傾訴：

我和老公相戀一年多結的婚，婚後沒多久就意外懷孕了。因為孕期反應不大，所以一直工作到預產期才休的產假。

他們都覺得我懷得很輕鬆，這對我造成了很多的傷害。

等我生完以後，我更是想過無數次的離婚！

婚前我就知道我婆婆偏愛她的大兒子，她幫他們帶孩子，孩子一個12歲，一個1歲多，都住我家。

是的，12歲那麼大的孩子還是跟奶奶睡的。

我以為，至少我坐月子的時候，哥嫂會選擇自己帶孩子，讓婆婆幫幫我，然而並沒有！

婆婆幫我帶了幾個晚上以後就不管我了，老公的小侄子還整天哭鬧，影響我和寶寶休息。

就算這樣，他們也都沒管我！

我和老公吵，可老公覺得婆婆也不容易，要幫他哥嫂帶孩子，幫不了我也情有可原。

我說，那就讓他們離開我們的家，讓我好好休息可以嗎？

他們又不是沒有房子！既然不幫我，難道還要礙著我休息嗎？

我落了一身的月子病，甚至現在我孩子都一歲多了，我的腰經常痛到我一整夜一整夜地睡不著。

每次的痛苦，都讓我止不住地恨他們，想過無數遍離婚，看到孩子又不捨得！

我們這地方是小兒子給養老送終，那和公婆一起住就算了，還要和他兩個侄子住一起嗎？

他哥哥嫂子只管生不管教養，婆婆可以縱容他們，卻不能幫我一點。

同一屋簷下，我覺得自己連一個外人也不如，我的心好累啊！

現在我老公小侄子都快三歲了，從出生滿兩個月開始，一直住我們家，哥嫂也不送他去幼兒園。

說沒錢，讓我婆婆再多帶一年，大的那個放學回來只知道玩和吃，搞得家裡亂七八糟。

我真的好想趕他們出去，或者我自己搬出去算了，真心不想攪在一起過。

回信：

桃子媽看到你一直在用“離婚”“恨”還有“心累”來描述這段婚姻關係，想必你已經被這段婚姻折磨得非常痛苦了！

從來信中可以看出你目前有很多苦惱：

孕期不被體諒；

坐月子沒有被照顧；

婆媳關係僵硬；

老公不理解你，一邊倒地站在婆婆立場上；

兩個侄子還來添亂...

桃子媽想任何一個女人遇到這些事，都會過得鬱鬱寡歡，每天焦頭爛額！

你們家的這種狀態讓我想到了【扶貧式婚姻】這個詞。

心理學家伊斯瑞爾總結過：

婚姻的問題，主要發生在那些“病態”的人或者還沒有真正“成熟”的人身上。

而你家庭中的人（老公、婆婆、老公的哥嫂）正恰恰是那些病態或還沒有成熟的人。

這導致他們完全不懂得人與人之間要有邊界，家庭與家庭更要有邊界。

而缺乏邊界感，就是你婚姻、家庭中存在的最大問題！

夫妻之間的確需要適當的扶持，當他的大家庭有難你可以幫忙。

但如果一方長期單方面扶持另一方，且另一方狀況始終沒有好轉的跡象，還反而把你的扶持變成理所當然，性質就變了。

如此扶持就變成了“扶貧”！

無底線的扶貧，只會拖垮自己的婚姻，把自己活成一臺“提款機”。這個提款機或提供經濟支援，或提供體力支援，或提供精神支援。

而這些，無一例外都去餵養了別人的貪得無厭！

好的婚姻一定要有邊界感，互相體諒對方的難處。不無節制的索取，不無限制的滿足。

而你現在，正在被老公的大家庭無節制的掏空著！你在這個家中更像一個工具人，既能賺錢養家，又可以獨立帶孩子，還無法當面制止公公婆婆和2個侄子的吵鬧。

而你的老公，他一直都在做個好兒子，好弟弟；一直都在維護他的原生家庭，忽略你的感受，還教育你容忍。

所以，如果你想維護自己的婚姻和小家庭，首先要讓老公學會擺正“小家庭與大家庭”的關係。

小家庭與大家庭的排序應該是：小家庭>大家庭。

在滿足大家庭成員的任何條件之前，要先保證小家庭內部的資源充足，才不會爭吵不斷。如此，再齊心協力地想辦法解決大家庭的困難！

告訴你的老公：

幫助哥哥沒問題，但把小孩寄養給你們，說自己沒錢，就是一種不負責任的行為。而你們不該為這種行為買單，大家都是成年人了！

你要持續地給老公灌輸這種思想，讓老公慢慢了解，現在這種3個家庭同住的情況不利於你們孩子的成長，也不利於你們小家庭的和睦。

只有當他意識到3個小家庭（公婆、哥哥還有你的小家庭）摻和到一起後的嚴重性時，才會有所行動。

其次，婆婆也需要被灌輸邊界感這個意識。

當然，婆婆那邊如果你不好去勸導，就讓已經意識到問題的老公勸說。

讓婆婆放手哥哥的孩子，首先你們沒有義務幫哥哥撫養孩子；其次兩個孩子已嚴重影響到你們小家庭的生活，分開住對誰都好。

如果婆婆實在想孩子，可以去哥哥那邊玩幾天，然後再回來住。

總之，現在分開住是最好的選擇。

如果以上這些問題，你和老公溝通無果，他仍然堅持要同住，不理解你的辛苦和無奈，那你就要考慮這段婚姻對你來說的意義了。

如果你一直被這些煩惱困擾，這樣你們夫妻之間的感情必然會受很大影響，最後很可能以分開收場。

你在來信中說，自己多次有離婚的念頭。那麼退一萬步講，如果真的改變不了目前的生活狀態，你也對這段婚姻沒有了信心，那離婚前你也要做好準備。

首先，你要保證自己的工作收入。無論是對養育孩子還是對你自己，這都是最強有力的後盾。

另外，桃子媽還想提醒你，不要為了孩子，而不敢離婚。

完整家庭的意義，它可不是父母雙全湊人數，而必須具備流動性的關愛。

並且，這種關愛並不是只對孩子而言，而是每個家庭成員之間互相都賦予和收穫的，只有擁有正常穩定流動的關愛關係，家庭才能稱其為完整。

你現在的家庭情感內耗，並不具備孩子健康成長的環境。

你怨恨公婆不幫你帶孩子；抱怨侄子無休止的吵鬧影響到自己休息；與老公常為家庭瑣事吵架。滿腦子都是離婚，對家庭裡的成員充滿失望，根本沒有流動的愛意。

如果真的只是為了孩子維繫婚姻，這對孩子來說也是不公平的。

當一個家庭每個人都在積攢埋怨，每個人都在為孩子而堅持婚姻的時候，人就會產生一種犧牲感。

一旦有了犧牲感，人就會潛意識的想從犧牲物件身上獲得些什麼，也就潛移默化的把孩子當成了情緒的發洩口！這是對孩子的成長極為不利的。

不過，離婚這一結果是誰都不想要的，如果有機會，還是要儘量為婚姻幸福努力一把。

你老公沒有意識，那你就灌輸、加強他的意識；你婆婆幫不上忙反而添亂，那你就據理力爭，力求保護好自己的家庭生活。

最後，桃子媽希望你能擁有一個溫馨、快樂的小家，得到家人的理解。