哪些扭曲的認知，讓你的戀情和婚姻走向失敗？

在我的輔導和培訓經驗中，會發現有些伴侶存在思維上的偏頗，心理學上稱之為認知扭曲，或者也叫思維扭曲，如果你或者伴侶有這方面的問題，會大大傷害你的婚戀關係。

01.All or Nothing（非黑即白，全或無）

非黑即白（非對即錯）是一種很常見的認知扭曲。它描述了一種二元觀，即生活中的事物不是“這個”，就是“那個”，沒有中間物。在個人的生活中，總是會以一個憂慮者的姿態出現，並認為只要有一點點的錯誤出現，就會抹殺自己/他人所有的成就和所得。

比如有時候夫妻吵架了，有一方會說：如果要過就好好過，不過就離婚。

或者與伴侶吵架的時候說：如果你愛我，你就會如何如何，你沒有如何如何，就代表你根本心裡沒有我，根本不愛我。

這樣的認知扭曲更是把自己當“王”，把伴侶當奴隸，伴侶表達給你的愛，有的時候你沒有看到，或者不想看到，或者不喜歡，但不代表他們沒有努力過。

只是你不想去發現他們的努力，或者不想肯定他們的努力，伴侶沒有達到你的期待，有可能是他不努力，但也有可能是他努力的方向與方法錯了，如果你願意，是可以教他的。

另外，在你這樣說之前，你是否要考慮一下你自己是否達到伴侶的期待？

如果你沒有達到，你的伴侶是否也有權利說你不愛他(她)？

還有一些認知扭曲的案例包括：如果我的伴侶對我好，我就覺得生活有意義，如果對我不好，我就覺得生活完全無意義。

02.Must or Should statement（必須或應該陳述）

常以自己的意願為出發點，認為某一事物必定會發生或不會發生。這種觀念通常與“必須”“應該”這類詞聯絡在一起。比如“我必須獲得成功”，“男友必須很好地對待我”，“她應該把家庭和孩子照顧妥當”等。

你試圖透過這樣的陳述來激發自己。這種陳述會讓你感到有一種壓力和怨恨。最終，你會感到冷淡和缺乏動力。

當你把應該陳述往別人身上套時，你通常會感到灰心。比如男友因有事沒能及時赴約時，你就會想：“他不應該這麼以自我為中心，他應該準時一些”，這個想法使你感到心酸，心中充滿怨恨。

我知道，很多人都對關係有著美好的期待。

有一個人能無條件愛自己，像接受自己的優點一樣，包容自己的所有壞脾氣，透過這種被愛的感覺，彌補童年沒有被關懷的創傷。

但這太難了，也對對方太不公平了。

阿涵成長在一個冷戰的家庭中，雖然後來父母離婚了，但她始終記得以前家裡似乎空氣都凝凍的壓抑，記得幾年母親一個人帶她的艱辛和隱忍，記得母親提起生父時眼中的痛楚。所以，阿涵很難再相信愛情。她認為，愛情應該是兩人思想上的共鳴，生活中的默契，是志趣相投，是品味相近，是相互理解包容，是細緻入微的關心，是無條件信任，否則一定不會去愛。

大學畢業後，阿涵按照自己的“標準”找了一位男友。但是戀愛後她和男友的矛盾越來越多，她發現男友有些特質和生父很像，她越來越焦慮，很害怕來自愛的傷害，害怕重演父母的悲劇。

在她的認知中，因為男友的某些特質像生父，所以男友應該包容自己，像一位父親去寵愛疼愛自己，從而彌補自己父愛的缺失。由於內心深處對父親的愛與恨的交織，她在與男友的相處過程中導致她的內心不斷地處於糾結衝突中。她愛著男友，但是男友的某些言行卻觸碰了她內心的傷痛。

我們可能都無數次渴望過，自己的伴侶能體貼入微。能夠知道，我生氣是因為什麼原因，我希望你怎麼做會讓我好受一些，在我脆弱的時候不指責我，不給我增加壓力......

但是，這太理想化了。

帶著這樣的想法進入一段關係，結果往往是失望和憤怒。

如果一個人在成年的親密關係裡，還像個孩子一樣，對所愛之人的要求是“你必須滿足我的所有需要”，這種親密關係遲早會被他親自破壞。

在婚戀中，應該陳述會為你帶來了許多不必要的情緒紊亂和誤解。

03.Jumping to Conclusion（跳躍式結論）

跳躍式結論，故名思義，就是以先驗式的推斷去否認過程甚至放棄過程的認知扭曲。他的隱藏陳述是“事物的發展一定與我推測的（通常是最差的）情況相符”。

比如在交往的過程中，給伴侶的一條資訊幾分鐘或一小時沒有被回覆（此處應當與很久不回覆區別），跳躍式結論就會迫不及待地對人的認知施加讀心術似的負面影響，彷彿在那一刻就可以確定，對方是不喜歡自己，不在乎自己，或者正在和別的人快樂的聊著天。

或許某天晚上你愛人沒有搭理你，因為她在工作中受到了批評，正為此感到難過，所以就沒有心情和你說話。你的心可能會沉下去，因為你會對沉默作出這樣的解釋：“或許她生我的氣了。我做錯什麼了？”

跳躍式結論很像是自我保護機制過了頭的反應：由於自己曾經經歷過糟糕的事情，有一些多的思考和保護的想法實則無可厚非。但是很多時候，這種跳躍式結論會變成自我打擊的武器，在事情並沒有變糟糕的時候就對我們進行了自我打擊。

而一旦建立了這種視角，人甚至會主動的尋求一些“預兆”和“暗示”，來對自己的自我打擊進行佐證。在這種情況下，個體是不可能具有改變的勇氣和能力的，而不能改變也就很多時候意味著在自己的跳躍式結論的死迴圈裡越陷越深，打成死結。

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我們每個人或多或少都會有一些認知扭曲。

當戀愛或婚姻關係遇到障礙時，我們需要去發現那些扭曲的認知、偏頗的觀念，並對其進行重構（可以在諮詢師的幫助下）。

在這個不可控的關係中尋找平衡，理解自己過去的偏頗而進行改變，或者認識到這其實是對方的問題自己既沒錯也不需要改變，又或者認識到其實雙方的立場都可以理解，更多的時候可能是溝通方式和行為模式的不相容，繼而把下一個目標放在溝通和行為的協調上。

明確自己的問題，不攬；明確別人的問題，不濫；明確雙方能改變時自己可以促進的改變，能進；明確對方不願意做改變後自己可以抽身而出的自如，能退。這就是一個好的認知重構的結果。