“用分手來試探只是因為我怕他離開我”

我是湘湘，今年28歲，和男朋友（小謝先生）戀愛4年了，我們從研一就在一起，一直到畢業工作也沒有被“分手季”分開。

我一直覺得，我們會一直在一起。

小謝先生是一個直男，每天除了工作就是看新聞，很多朋友說他是一個不會浪漫，不會給女孩子情緒價值的人。

但是我覺得，他對我的好是真心真意的，他會在我發燒的時候馬上到我家陪我照顧我，也會在意我很多的小細節，回憶起規劃未來......

因為我認為“情緒價值”更多的是我自己覺得有價值就好，而不是隻有送花送禮物才是情緒價值，對吧？

可就在我們已經開始談婚論嫁的時候，我發現我生病了需要做手術，而且風險很高。

醫生說，因為我特別容易生悶氣，再加上免疫力低，就得了這個病。我也要告訴所有的女孩子們，一定不要生悶氣，要合理解決自己的負面情緒！

那種孤獨感和恐懼感別人是無法感同身受的，我開始每天睡不著覺，害怕病情惡化、怕家人壓力大、怕男友離開我...

各種各樣的恐懼一下都擺在我面前，我特別焦慮，可是因為從小到大父母都只讓我忍耐和堅強，不允許我哭鬧，所以我不知道怎樣和他們講。

我開始更加的依賴小謝先生，情緒時好時壞，起初他會哄著我，陪我，可是沒過多久我就發現他越來越不耐煩，打電話給他也總是很快就結束通話了。

我每天都覺得他開始嫌棄我了，想離開我，就開始用分手去試探他，每次吵架都會用分手來結尾。

真的有一天，他答應了分手，而且一下就淡出了我的生活，我覺得整個人像陷入了無底洞一樣。

我想和小謝先生在一起，可我又覺得這對他來講是一種拖累，但是沒有他，我就一點生活的支柱都沒有了。

焦慮之下我找到了學會的彤年老師，慢慢的找到了安全感，走出了“開掛”的氣勢，和小謝先生重新在一起了。

在之後的生活中，無論是吵架還是爭執，我都掌握了情緒守則，再也沒有出現破壞感情的坎兒。

所以今天，我要把彤年老師的情緒守則分享給大家，不只是讓自己強化內心的“踏實感”，還能和男友無障礙溝通，讓他秒懂你的需求！

自帶“光環”的女人，都會這3招

彤年老師對我說：其實很多女孩子，甚至無論男女，在負面情緒的驅使下都會進行“災難性思考”，負向地預測未來，而不考慮其他更有可能發生的狀況，傾向於關注最壞的結果，然後就被自己嚇到。

為了減少焦慮，我們就更要增加對意見之情的【可控性】，這需要我們更加努力去行動。

之後，我認真整理了自己的思緒，看了很多的關於病情的論壇，有很多痊癒的女孩子都在加油打氣，我也慢慢的削減了焦慮。

接下來彤年老師對我感情上的指導讓我瞬間明白了怎樣和男人相處，怎樣讓他明白我的真實想法。

一、玩具效應：體會正確的情感流動

小時候我們都有這樣一種經歷，有一個自己最喜歡的玩具，不捨得跟其他的小朋友一起分享。

我們為這個玩具投入了很多的時間，父母為了讓我們不再每日沉浸於玩具之中，會把它藏到一個我們找不到的地方。

剛開始我們會拼命地反抗，歇斯底里地想要找到那個玩具，這個時候父母就會跟我們提出種種條件，只要完成了就可以把那個玩具拿出來玩。

剛開始我們總是會拼命地去完成那些所謂的指標，就為了和那個玩具有那麼幾分鐘的相處時間。

可隨著時間的流逝，我們對這些任務開始變得越來越抗拒，寧可不玩那個玩具，我們也完成父母給我們的指標了。

很簡單的道理，在感情中我們大多數人卻都忘了。

一個人愛不愛你，有多愛你，你的心是不會騙你，可如果你強加給這份愛各種條件，他不完成就是不愛了，那他不管多愛你，他都是會疲憊的。

比如說我一定要用分手去反覆試探，直到確定他不分手，我才心滿意足。

確實這樣做是想讓愛情更穩固一些，可最終怎麼選擇都是男人自己的內心規則。

他深愛你，所以包容一切，這都是他自己的選擇，而不應該是在我強求之間做的選擇。

彤年老師為我制定了一個“情緒膠囊儲存法”，把自己情緒的起因和原因都寫在上面，儲存起來。

漸漸的，我感受到了情緒的流動，明白了其實正負面的情緒都是我們生活中的一部分，我的懷疑都是因為我的焦慮和低安全感，而並非他不愛我。

他說，和我聊天有一種之前沒有的舒適感，感覺我變了，我也特別開心。

二、籌碼效應：增加感情的厚度

試探一張桌子承重力的多少的唯一後果，就是壓碎這張桌子。

在一段感情中，很多女孩子用分手作為試探感情的籌碼，可其實本質的目的並不是真的要分手，可能只是期待對方可以更愛自己，讓自己感受到更多愛意。

因為女孩子都深信“真正愛自己的人是怎麼趕也趕不走的”。

可是，你想知道一張桌子承重力是多少，就站在上面拼命踩，最後桌子就會不堪其重攔腰而斷。

要知道，開展一段戀情，好像運營一個銀行賬戶。

每次一你們做錯誤的事情，無緣無故的作，歇斯底里得情緒化，都是在消耗這個賬戶。

可惜太多的人不明白這個道理，把“真愛”奉為萬能良藥，認為感情一旦產生，愛的賬戶就可以取之不盡用之不竭。

其實正確的做法是：為這個賬戶做儲蓄！

我開始聽彤年老師的指導，在平時的生活中增加了很多互動，而且即使在兩個人產生矛盾時，也會用“情緒遊戲”來疏導。

這樣我們的愛情賬戶的積蓄越來越高，最近又重新把結婚事項提上了日程。

三、前因變數效應：男人的邏輯

男人往往是理性的動物，發生矛盾時他內心就要去算一筆情感的經濟賬，“我這麼做到底划算不划算？”

男人每次哄你之前，他會在潛意識或者在意識層面判斷一下：

“以我以往的經歷，每次我要花多長時間，是半個小時？是幾個小時？是一晚上？還是每次我都要哄你？”

如果他這樣子計算了以後，覺得太累了，那他就不願意做這種事情了。

或者說他哄了半天也沒有什麼好結果，等於白白浪費時間。

這樣時間久了以後，他就想：我要不試試不哄你，是不是這樣的成本會更划算一些呢？

可一定不能讓他出現這樣的“直男想法”！

那麼，怎樣才能透過男人的邏輯，讓他在每次吵架的時候“有盼頭”，總想著加把勁兒去哄你呢？

我為你準備了【給男人盼頭溝通技巧話術】，讓他在平時發生衝突的時候總想鼓勁兒哄著你！私聊我領取吧。