這兩天，你如果瀏覽網路的話，一定會關注到這個新名詞“兩頭婚”。

說的是在江浙地區，最近流行的一種新的婚姻關係模式，媒體總結其特點是：

1、既不屬於男娶女嫁，也不屬於女招男入贅。

2、小夫妻成家後依舊與雙方原生家庭保持一定“黏性”。

3、他們一般會生育兩個小孩（第一個隨父姓，由男方撫養為主，第二個隨母姓，由女方撫養為主）。

實際上，在江浙滬“包郵區”一帶，大多數獨生子女家庭的婚姻結合，大概10多年前就開始有這種情況了，並不是一個新鮮事物，並不值得大驚小怪。

所以，身處江浙滬的人，真實的感受是沒想到許多網友會感到驚訝，這才是讓我們驚訝的：大家的婚姻和家庭生活方式難道還停留在過去式嗎？

說實話，不是因為看到有很多人覺得這種所謂的“兩頭婚”很“新鮮”，我還不知道竟然還有那麼多人的婚姻和家庭生活是如此不平等。

因為在我們看來，“兩頭婚”的實質，其實是婚姻中雙方平等相處而已。

更重要的是，他們對所謂“兩頭婚”的解讀可能也是比較表面化的，甚至有部分內容就屬於誤讀。

因此我想從我的觀察談談我的認識，供大家分享。

一、婚姻中的個體，也可以享有獨立和自主

第一個需要澄清的是對“不是嫁，也不是娶”理解。

有些網友看到這裡，會想到雲南的“走婚制”，認為兩者有相似之處，實際上這是一個誤讀，前者是原始社會的模式，後者是以現代社會尊崇的個體身份獨立為核心的。

要知道，在傳統社會下，所謂的“嫁娶”，實際上內涵意義是有一方成為另一方的附庸：

比如說結婚之後我是某某人的妻子，這並不只是一個法律意義上的概念，更是代表我就是屬於這個人，要聽從這個人，以這個人為先的意思。

我們可以參考像英國女王的王夫，他就需要位居女王之後，“服務好她，是你最主要的使命”——在他婚前，有人就這樣告訴他。

我們覺得有些違和，是因為這是一個男性，但是如果性別互換，是否就覺得好像“沒什麼問題”？實際上，不分男女，這種從屬意義上的婚姻模式，其實長期存在。

這也體現在“兩頭婚”中很少見的“彩禮”制度中。

為何有些地方依然流行“彩禮”？

除去純粹討口彩的“彩禮”，大部分的“彩禮”本質上是把女性當做了一種特殊的“商品”看待的——在我們家培養好，然後交給你家了，所以要為我們的培養支付費用。這是這種傳統婚姻模式中，有一方屬於從屬位置的有力證明。

然而在“兩頭婚”中，所倡導的理念是：

我跟你結婚，並不代表我從屬於你，我依然還是我自己，我和你是平等的、合作的關係。

具體體現在以下三個方面：

1、首先是財產是獨立的。

“兩頭婚”中的雙方往往都有經濟實力，都能夠獨立工作養家，並不需要另一方供養自己。

即便是作為全職太太的角色，也不會因為錢主要是丈夫賺的，所以就依附在他的身上。

她們要麼有自己的副業，要麼可以比較準確地理解“全職太太”的角色，看到自己為家庭和孩子作出的階段性犧牲。

為何之前張桂梅校長提出“不要做全職太太”的時候，特別是江浙滬地區的人反對之聲那麼大？

正是因為，她們所處的“全職太太”的社會地位和張桂梅所指的保姆式、依附式“全職太太”其實完全是兩個概念。

當然，更重要的是財產獨立是指，在這樣的婚姻關係中，家庭財產如何使用，並不是一方獨斷的，而是雙方共同商量而達成的。

從實際操作中，可能女方在經濟分配的話語權還會大一些。

比如說，在上海有不少就是女性當家做主的，男方每月上交自己的收入，生活開支由女方去負責去掌管。

這並不是為了凸顯“女權”，而是誰更勝任經濟分配的能力——“買買買”本來就是很多女性的特長，所以才交於她們負責。

金錢制度是兩性平等和人格獨立的重要基石。

遺憾的是，在不少傳統婚姻關係中，這一基礎制度安排往往做不到平等，往往是“一頭獨大”的，由一方掌握過多的話語權和分配權，甚至與實際工作能力也無關，即便有人比較有賺錢的能力，也要服從這一制度，將錢交由另一方管理，這怎能幸福？

2、家庭勞務分配問題。

在傳統家庭模式中，女方嫁入男方家有一個很重要的使命，即幫助男方料理整個家庭，包括做各種家庭勞務。

要知道，在有些地區，男性幾乎從來不會從事家庭勞務，他們普遍認為這是一種非常不符合男性性別特徵的做法。

在那種文化下，婚姻關係中的女性實際上變相成為了家庭中的保姆角色。

而在所謂的“兩頭婚”模式下，兩個人彼此是獨立和平等的，所以家庭勞務分配也就不僅僅是女方的責任，同時也是男性的責任：

在江浙滬有很多的家庭中，“奶爸”現象是很常見的，也就是男方負責帶娃，或承擔比較多的養育子女的責任。

甚至在有些家庭，從經濟利益權衡的角度，女方可能比男方更會賺錢，所以男方反而更顯得居家溫婉一些，不僅燒飯煮菜，帶孩子等，都是一把好手。

另外，他們也不會覺得自己做家務是什麼丟面子，“不像男子漢大丈夫該做的事”，能夠以平常心看待家務勞動。

有很多女性之所以恐婚，在很大程度上是害怕自己將來成為這種保姆角色，結婚證也就變成必須服侍另外一個人的“賣身契”了。

實際上，在這種“兩頭婚”模式之下，完全不需要有這樣的擔心，因為兩個人是平等地共同生活，就應該共同付出。

3、離婚自由。

當然，我們希望兩個人能夠和睦相處、白頭到老，但是誰能保證一段婚姻就不會出現各種問題，能夠最終走到最後？

然而，如果真的發生需要分開的時候，這個分開的過程可能是和平的，也可能會是腥風血雨。

在傳統婚姻模式下，婚姻解體是一個比較漫長和痛苦的過程。一方面，是一方認為另一方是屬於自己的，現在提出離婚是要掙脫自己，這種“獨佔欲”被破壞，會讓自己深感羞恥感，為了避免對方擺脫掌控，故而會做許多事。

另一方面，由於另一方也缺乏獨立性，所以在整個過程中也會顯得猶猶豫豫，害怕自己將來的生活沒有保障。

而在“兩頭婚”的模式下，這件事就不會那麼複雜。由於雙方都不會認定對方是屬於自己的，因此就不存在“失去這個人”，更不會覺得離開這個人，自己就沒辦法獨立生活。

因此，他們的分分合合往往顯得更加平和一些。當然，也因為可以“離婚自由”，所以婚姻不再是“牢籠”，不需要對其有過分的敬畏心。

所以，“離婚自由”並不是要隨意離婚，而是有這樣的自由作為保障，可以更具有主動性去改善關係，這種改善的動力是持續的，而且是雙方都需要參與其中的。

當然，這樣的話，可能這些地方的離婚率相對會高一點。但是，從某種程度上說，他們的婚姻幸福指數也是比較高的，因為不用為了維持一個婚姻的外殼，而勉強待在一起。

綜上，才是“兩頭婚”的實質：

“兩頭婚”的婚姻關係也是嚴肅的，並不是原始社會下“走婚制”那種隨意建立的關係。

但是，“兩頭婚”保證了雙方在關係中的平等性和獨立性，不需要也不認可有誰高過誰。

而這其實本該是現代婚姻的基礎才對，這就是為何我說竟然還有那麼多人對此感到驚奇的重要原因。

但是，這也是一種誤讀。

我先來解釋一下：

會要第二個孩子主要原因，並不是為了要繼承這個姓氏。主要的原因有二：

1、響應二胎的政策。另外由於雙方都是獨生子女，從小就比較孤獨，希望自己的孩子不會跟自己一樣孤獨。

2、在江浙滬地區，相對而言，經濟條件還都不錯，也有生育第二個孩子的基礎條件。

當然，值得一提的是，“兩頭婚”婚姻模式下，也有很多人因為各種原因（如生一胎的時候年齡就比較大了），所以也就沒有去要第二個孩子。

至於“姓氏”問題，其實也是從平等角度考慮的，更準確的說，他們沒有“這是xx家的孩子”這種概念。

在很多人眼中，也包括不少執著“冠姓權”的人，依然對姓氏背後的“傳宗接代”有著很深的執著。

然而，這種想法也就意味著，把孩子作為延續自己生命的一種載體，而非一個獨立個體。

這種傳統婚姻模式下的親子關係，實際上是讓孩子去重複自己的道路，或者去完成某種家族或家庭的使命。

然而，這與“兩頭婚”的核心理念，實際上是違背的。

1、對“兩頭婚”而言，孩子雖然從生物學角度繼承了自己的基因，但是並不代表自己就需要讓他們去傳承一些什麼。

他們也希望自己的孩子能夠有更好的前途和發展，但是總的來說，他們更加尊重孩子自己的想法：

你希望成為什麼樣的人，你希望過上什麼樣的生活，選擇什麼樣的工作，和什麼人結婚，甚至是否結婚成家，要不要孩子，要幾個孩子，這應該由他們自己決定。

因為他們普遍有比較好的教育，因此也懂得什麼叫“人的自我實現”，他們才是他們對子女的希望。

當然，也因為沒有“傳宗接代”的考慮，所以生男生女的平等意識也相對更強烈。

前陣子，浙江杭州有個女孩被流浪狗咬傷，因為沒有及時注射狂犬病疫苗導致身染重疾。因為部分媒體有“標題黨”之嫌，導致不少網友認定這是因為“重男輕女”導致的。

我當時也沒有仔細看新聞內容，但是初步就覺得這個論調站不住腳，因為事發地是浙江杭州，在這樣的地區，這種“重男輕女”的觀念實際上是非常罕見的。實際上，江浙滬有不少家庭，還非常希望生個女兒，因為覺得女孩相對比較不鬧騰，也比較細心一些。

這大概和對“兩頭婚”有諸多質疑的原因是一樣的，因為自己的世界裡只有“重男輕女”，所以認定別人也是如此吧。

2、不是一方撫育子女，而是共同養育，以提供更周全的照料和愛。

在傳統婚姻關係模式下，孫子女輩往往是一方負責照料長大的。

這也是有些人看到生兩個孩子，一方照顧一個，跟著誰的姓，所以會擔心是否有偏愛的深層原因，因為在傳統婚姻關係模式下這種偏愛顯然是存在的。

然而，在“兩頭婚”中，一方面是因為核心家庭的孩子數是比較少的，完全兼顧得過來，另一方面是雙方對於孩子也是持平等對待的態度，不會因為性別、姓氏問題而有傾向性。

之所以一方照顧一個，主要是從很現實的照顧能力角度考慮：讓一方養兩個孩子，這是不是太過辛勞了一點？

因此，這實質上是雙方共同養育孫子女的模式，不要誤讀為是簡單複製傳統婚姻模式下親子關係的模式。

紀伯倫有一首詩叫《你的孩子不是你的孩子》，比較能夠說明這種親子關係的核心思想，我摘錄如下：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們透過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，

屬於你做夢也無法達到的明天。

也希望有更多的家庭，能夠意識到親子關係也是可以有這樣的轉變的。

三、有分有合：如何與原生家庭相處？

“兩頭婚”模式中，關於與原生家庭保持“粘性”，包括回到父母家庭中居住等，也引起一些議論。

我看到有不少批評性的意見，集中在：既然已經成家，為何還跟自己原來的家庭有聯絡？

我倒是覺得這個問題有點“無厘頭”。我很想反過來問問他們：

為什麼成家了，就要與原來的家庭沒有聯絡呢？憑什麼要別人犧牲這種關係來成全你呢？

我認為，這一方面是對傳統婚姻中，至少有一方會完全與原生家庭“疏離”有關，另外也是對現在一些關於原生家庭理念的誤讀：

1、“嫁出去的女兒”為什麼要成為“潑出去的水”？

傳統婚姻關係，實際上是一個人（主要是女性）結婚後，就意味著她進入另一個人的原生家庭，從自己的原生家庭中脫離。

這是一個硬生生斷裂的過程，實際上是犧牲了另一個與原生家庭的正常依戀關係。她自己也無法繼續親近，其原本的家庭也以這樣的信念阻斷與其親近，所謂“嫁出去的女兒潑出去的水”。從現代科學的角度看，這是有一定問題的，也完全沒有必要。

要知道，一個人的原生家庭是一個人依戀工作系統的基礎樣板，決定了一個人最基礎的人際模式、信念感和安全感。

即便物理上隔斷了，心理上可能隔斷嗎？

而且，從關係平衡的角度看，她就不應該只有一組關係（即夫家關係），也是需要有這樣的原生家庭關係作為依託的，這樣的婚姻關係才能形成一個穩定“三角”，走得更加長遠一些。

因此，這種阻斷一方與原生家庭往來的做法，本身就站不住腳。

2、要準確理解“自我分化”。

有些人用心理學的名詞“自我分化”來解釋這種“粘性”是不合適的。然而，這也是對“自我分化”的一種誤讀。

“自我分化”是由家庭治療的代表人物鮑恩提出的，也是家庭治療的基本概念和核心理論，指一個人在成長過程中，要逐步與透過原生家庭建立起來的信念和情感系統有所分離，形成一個獨立自我的過程，這對於一個人成為真正的“我”至關重要。

但是，“自我分化”並不是說要讓一個人遠離原生家庭，而是心理層面上能夠有獨立於父母和家庭的個人信念而已。如果把“自我分化”簡單化為“遠離原生家庭”，這不但是誤解，而且也是搞錯了方向。

實際上，一個人能夠做好“自我分化”，他就應該可以和原生家庭保持某種“粘性”，既不會過於緊密，也不會過於疏離，能夠維持好良好的互動，但是同時又可以保有自我，才是其關鍵。

而在“兩頭婚”模式下，又是如何實踐這一點的呢？

1、準確的來說他們不屬於任何一個原生家庭，他們就是建立了一個自己的家庭。

其實，在江浙滬地區，很少有跟父母親住在一起的情況，大部分夫妻是自己單獨居住，與父母居住往往也是因為一些特殊原因（如學區房考慮，或孩子年幼需要照料等）。當然，這種小家庭的模式，某種程度上也迴避了傳統婚姻關係中常見的婆媳關係矛盾問題。

更重要的是，每個家庭，都會形成一套自己的家庭信念體系。如果誰需要融入另一個人的原生家庭生活，實際上是不平等的體現：

憑什麼我要去迎合你的原生家庭，你倒不用發生任何改變呢？

因此，他們寧可自己來建立一套屬於自己家庭的信念系統，誰都不需要迎合誰。當然，從婚姻分化的角度看，這也是題中應有之義，如果繼續呆在一方的原生家庭中，這種分化顯然是很難實現的。

2、與雙方原生家庭保持“等距”聯絡。

與此同時，結婚不代表背叛原生家庭，無須刻意疏遠。

對他們而言，原生家庭依然是很重要的，特別是獨生子女家庭，照料雙方老人，是非常重要的職責這一。

很多人以為的到兩邊老人那居住是一種依賴性的體現，實際上沒看到這也是照料和關心老人的一種方式。

他們更希望做到的是保持一種“等距”聯絡，不會因為跟誰結婚，就疏遠自己父母，同時從尊重平等的角度，他們也不會要求另一半疏遠他人的父母。

當然，“兩頭婚”模式下的老年父母，往往也比較“識相”，他們也知道要給彼此一定空間，不會隨意去幹涉他們的婚姻和家庭。

以上才是“兩頭婚”模式真正的含義。

看到有這麼多人對“兩頭婚”表達自己的看法，這一方面令人詫異，另一方面我覺得也是一次契機，讓更多人有機會反思自己的婚姻和家庭關係品質。

但是，切勿因為表面上的“住在誰家”、“跟誰的姓”、“生幾個孩子”等，就“兩頭婚”作出庸俗化的解讀。

同時，也不要認為有了“兩頭婚”，就代表萬事大吉了，好的婚姻品質，從古至今都不會因為一些制度安排就可以坐享其成，都需要雙方持續的腳踏實地的真心付出和反思改進。

總而言之，希望大家可以看到，“兩頭婚”不是很多人理解中的“兩頭跑來跑去”，而是“兩邊都兼顧”，而這種兼顧的背後，體現出的是對人格獨立的尊重，對親情品質的關注，對平等合作的重視，這才是這種婚姻關係的價值所在，而這本應該是每一段婚姻關係都應具備的底色。

作者 | Arthur Chen 國家二級心理諮詢師

簡介：心理圈稀有性別男顏值高諮詢師，長相年輕、內心成熟的代表人物。座右銘：惜時惜人。諮詢小時數：3000小時，研究方向：職場心理、婚戀兩性、身心疾病、朋輩心理輔導。近期關注：要事第一、正念減壓、網路時代人際溝通。

編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部

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