每一對情侶在經歷了甜蜜期之後，會因為一些小事吵架，有的情侶經過吵架磨合之後變得更恩愛，有的情侶吵到直接分手，也有的情侶不想分手，但越吵越厲害，不知道如何是好。

我的一位來訪者小米，因為最近總是跟男朋友吵架，又不想分手，希望我能幫她修復感情。

小米跟物件相戀5年了，從大學一直到畢業出來工作，物件不懂浪漫，總是有什麼說什麼，但是小米就是喜歡他毫不掩飾的一面，剛開始他們很甜蜜，可是這兩年不知道為什麼，兩人吵架的次數變多了，而且都是因為一些小事而吵。

有一次兩人約好跟小米朋友一起吃飯，飯桌上，剛開始聊天還不錯，後來不知道怎麼就提起了朋友的老公，小米本來提前跟物件說好不要聊起這個話題，因為她的朋友現在鬧離婚呢，結果物件哪壺不該提哪壺，就問起朋友的婚姻狀況，搞得場面十分尷尬，最後晚飯早早就結束，當晚小米就質問物件：“都說了不要提起那件事，你怎麼還說呢？你搞得我多尷尬呀。”物件說：“我只是給她提提建議，你怎麼反應那麼大？”

小米說：“我都說了提建議也不要，她都不想讓人知道，你怎麼沒認真聽我說話呢？你每次都這樣，跟你說話你老是左耳進右耳出，像上次，跟你說好了電影開始時間，你還是遲到。”

物件的語氣也開始變得不好了：“你怎麼老是提起以前的事啊？都過去那麼久怎麼還那麼記仇？”

於是兩人開始在大街上吵起來了，最後不歡而散，各回各家。

小米告訴我，他們每次吵架，都可以吵上一小時，感覺現在他們並不像情侶，而是辯手，總是在吵架辯論誰對誰錯，小米問我，為什麼他們的話總是說不到一塊兒去？

其實情侶在經過戀愛甜蜜期之後，就會過渡到磨合期，而在這期間，你們會開始頻繁地吵架，就像小米一樣陷入了惡性迴圈，兩個人不好的態度相互感染，事情變得越來越糟糕。其實這樣的現象在生活中是很普遍的，最常見的惡性迴圈分為三種——熱吵、冷吵和凍結。

熱吵，顧名思義就是兩個人吵得不可開交，小米就是這樣一種狀況，她跟物件總是因為小事或者意見不合就開始吵架，但是如果他們繼續這樣爭吵，吵到最後兩人都心力交瘁，就有可能分手。

我們來看看小米是怎麼陷入惡性迴圈的？

小米已經提前告訴物件不要在朋友面前提起那件事，可是物件最後還是在朋友面前說出來了，這讓小米覺得物件把自己的話當耳邊風，根本不重視自己，所以她指責物件的不是。

但是物件覺得事情不提也提了，而且自己只是好心給意見，小米沒必要反應這麼大，結果小米還把老久以前的事情翻出來說，於是指責小米的不是。

而小米看到物件不認錯，還反過來指責自己，感覺他已經不在乎自己了，不愛自己了，感到非常生氣。

從上面的案例我們可以看到，情侶之間的衝突矛盾是兩個人共同推動的，情緒是相互影響的，你期待物件能夠認真聽你的話，但是他卻無法滿足你的期待，於是就用吵架這種錯誤的方式來表達自己的需求，但對方只感受到你憤怒的情緒，不知道你真正的需求是什麼，就跟你互吵，物件一跟你吵，你更生氣，就變本加厲地指責他，最後導致惡性迴圈。

這時候你會疑惑，為什麼你們總是說不到一塊兒去？其實我們可以換一種思考方式，先讓自己的負面情緒平和下來。

如果吵架的時候，我們可以意識到這一點，可以暫停下來，調整自己的情緒，試著站在對方的立場思考，吵架就不會升級，就能將傷害降到最低，這樣就不至於鬧到最後分手。

在小米這個案例中，吵架的時候，小米覺得物件把自己的話當耳邊風，讓自己很生氣，其實她可以繼續思考：剛才那件事讓我感到不受重視，讓我覺得他已經不在意我說的話，當我指責他的不是時，他覺得我看不到他的好，只記得他不好的一面，會覺得很有挫敗感，也感受不到我對他的愛，所以就會反過來指責我。

這種站在對方立場的思考方式，能讓我們意識到自己的行為是如何影響到對方的情緒，這樣可以減少甚至避免不必要的爭吵，之後再冷靜地與對方表達自己的需求，讓對方知道應該怎麼做才能滿足你的期待，這樣雙方的感情就會更加穩固。