問題：

我和他我每天都會給他發早安，他也會每天都回復我，可是昨天他很晚才回復。我們的火花就沒有了，然後我每天就是在等他的回覆等他的晚安，因為他還是會時不時的主動給我說晚安，我幾乎很少給他說晚安，一隻手都數的過來。

哎，其實很多時候我都知道他早就起床了的，沒有回覆我，可是之前他不管怎麼樣都會回覆我的。

從昨天開始，我感覺他不太想和我繼續每天聯絡了，我很崩潰，我也想好了，不管他今天回不回覆我，從明天開始我也不繼續給他發早安了，但是我真的怕我忍不住。

分析：

題主有兩個典型的問題：

一、過分的誇大了聊天這件事，對於推進感情的作用。

二、因為太過喜歡對方，而逐漸迷失了自我，謹小慎微，過分謹慎，殊不知這樣恰恰是最容易損害關係的。

先說第一個問題，

很客觀的說，很多人特別迷戀聊天這件事，他們往往會有這麼一個共識，就是，

我聊天好了，對方就會喜歡我。

我會聊天，就能得到異性的欣賞。

等等。

很好，如果你這麼認為，恭喜你順利的成為了韭菜。

我舉個例子來說，

一個矮矬窮喜歡一個白富美，於是就會上網搜尋問題的答案，

“怎麼讓一個女生喜歡你？”

“怎麼能把喜歡的女生約出來？”

“一句話讓女生愛上你的聊天話術。”

發現沒？很多人在感情問題裡就是這樣的單純。

而真正解決問題的辦法在於認清自己，瞭解自己；知道自己在眾多條件中做到如何取捨；如何整合自己內在痛苦的情緒，合理應對現狀的問題等等。

有人會說，矮矬窮是因為得不到白富美，才痛苦。

其實我想說，是因為，矮矬窮自以為能到白富美，但結果沒得到，才痛苦。

所以，對於提問者，我想說：

只要你能正常的說人話，不緊張，大方，自信點，其實聊天就不會成為你的短板，你就已經及格了。

這時，你根本不需要太在意聊天這件事，但是你要非常清楚的認清現狀。

男生喜不喜歡你，根本不是透過聊天去判斷的。

我再舉例：

一個男生和你聊天甜言蜜語，信誓旦旦，安穩可靠，很可能只是為了和你來一發。

難道你沒遇到過嗎？

所以，

一個人到底喜不喜歡你，是你需要透過長期的相處判斷的，不僅僅要聊天，還需要更多的見面和相處。

再來說說第二件事，我來猜測下題主不想和對方互動的心理原因，

我和他我每天都會給他發早安，他也會每天都回復我，可是昨天他很晚才回復，我們的火花就沒有了；然後我每天就是在等他的回覆等他的晚安，因為他還是會時不時的主動給我說晚安，我幾乎很少給他說晚安；從昨天開始，我感覺他不太想和我繼續每天聯絡了，我很崩潰；我也想好了，不管他今天回不回覆我，從明天開始我也不繼續給他發早安了，但是我真的怕我忍不住；

很明顯，題主在對方遲給自己回覆早安，以及自己很少給對方說晚安，這兩件事中，內心已經演了一百場大戲了。

而對方呢？

很可能只是上午忙忘記了，或者上午有其他的事情要急著處理，僅此而已。

題主這種程度的情感能力，其實是將自己內心對於“他不喜歡我”的恐懼情緒投射到了現實的關係中，然後自己以為得出了一個結論，並且對這個結論採取了應對措施，而這個應對措施就是“明早不給他發早安了”。

很多人追不到自己喜歡的人，或者戀愛談不好，邏輯基本就是這樣的。

我們假設，他們的關係並沒有什麼問題，畢竟以上都是題主自己的內心猜測，而不是被證實的結果。

然後題主就開始搞事，那就是題主的問題。因為對方只會覺得題主煩，然後題主得到的答案就是，對方覺得我煩，殘酷的事實就是題主真的很煩，但並非是對方有問題，只是題主自己在搞事。

所以，

一定要學會區分，什麼是想象，什麼是現實，別把想象帶進現實，這是需要經過系統鍛鍊才能習得的能力，也是情感能力的關鍵。

因為認知的判斷錯誤，就一定會採取消極或者錯誤的應對方式，那麼這樣的話，是一定追不到自己喜歡的人的，或者戀愛沒多久，就會崩盤的原因。

題主的崩潰情緒和對關係的消極應對方式，其實就是自己的內心感到受傷了，所採取的自我保護行為。

包括題主在“說晚安”這件事上的消極應對，很可能就是害怕自己投入後，對方吃定自己或者自己主動太多不被珍惜，而刻意的控制自己的行為；

題主不想繼續聯絡的崩潰情緒，實際上是自己對於關係的期望和這段關係的現實情況不符，所產生的心理落差，而感受到被對方傷害的情緒；

但實際上呢？

實際上，很可能什麼事也沒有。

所以，總結來說，

題主並不知道怎麼按照正確的方式，去追求自己喜歡的人；

同時在追求對方的過程中，因為內心不強大，自尊心過強，害怕受傷和失敗導致的情緒管理能力欠缺，以及對於現實關係的認知判斷錯誤。

所以，

提高自己以上的情感能力，才是能追到自己喜歡的人的關鍵因素。