網路圖片 圖文無關

我媽一輩子沒享過什麼福。

她是姥家的大姐，吃穿用度都讓著弟弟妹妹，幹最重的活吃最糠的菜。

嫁給我爸之後，我奶家窮，頓頓吃鹹菜粗糧餅，懷我的時候才80斤。

我爸對她也不好，不心疼不照顧不考慮她。凡事兒她都是最受委屈的那個人。

我從小就發誓：長大以後，一定對我媽好！讓她享福！

現在我結婚生子，經濟獨立；我媽也退休在家，享受晚年。一切都應該是母慈子孝、天倫之樂的。

但是，我卻越來越煩她。

說出來，很慚愧，但是我卻越來越發現，我媽身上有太多，讓我厭倦的東西，跟她相處起來，越來越覺得很累，聊天也變得非常尷尬。

01.只感受苦的東西 三句話內都是抱怨

我小時候一直恨我爸，他天天飯來張口，衣來伸手，我媽把他伺候得恨不能提鞋餵飯，他為什麼不愛我媽？

現在我朦朧地感覺到，一個男人愛女人，不是把他伺候得多好，而是這個女人應該是可愛的。

我媽，她為我們付出一切，有一口飯肯定是給我和我爸吃；吃魚只吃魚頭；吃肉只喝湯……

但是，她認為這一切，都是苦難，只要有不順心的時候，就一定滿世界抱怨我跟我爸不懂得感恩，她吃了那麼多苦，我們多麼沒有良心。

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現在生活好了，她依然是這樣的，一桌子好菜上來，她挑最差的吃；吃火鍋從來不往鍋裡伸筷子，幹吃蘸料；吃海鮮只嗦羅殼……

往往我們一家人開開心心的聚餐結束後，我覺得很好。但是突然某一天，惹她一點不開心的時候，她就會說：

“那天吃火鍋，你們都吃肉！只我有一口都沒捨得！我為你們付出這麼多，你們還這樣對我！”

這會讓我，突然間會啞口無言。

那頓飯吃完，還倒掉了很多剩下的肉和菜。而我媽，似乎吃一頓飯，做一件事，都是為了證明：你看我吃了多少苦，受了多少委屈！她似乎是為積攢多一些委屈，用來報怨我們和生活。

我問她：吃不完都掉倒了，你為什麼不盡情的吃？

她說：

我不是為了把好吃的都留給你們！當年我在你奶家，全家人把菜都吃了就給我剩下鹹菜湯；當年給你和你爸買新棉衣，我冬天穿一雙舊的單鞋，腳凍得都是瘡；當年我坐月子，吃的雞蛋都是臭的……你們所有人都沒良心，沒有一個人對我好，我付出這麼多，換不來你們一點好……

這個理說不清，這個架也吵不完。

很不孝地說：我寧可要一個跟我嘻嘻哈哈搶肉吃的媽媽，也不想她把肉都塞我嘴裡後罵我沒良心。

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02.從不表達幸福與滿足 只要笑了就是輸了

從小到大，我就聽我媽講我奶對她的各種惡毒，月子裡給她吃過一個臭雞蛋這件事，毫不誇張地說，她給我講過至少一萬次。就是上個月跟我爸爭執幾句後，哭著把這件事從頭到尾又講了一遍。

小時候我不懂，我就恨我奶，恨我爸。

長大後，我發現其實我奶對我媽還真得挺好，記得我媽喜歡吃什麼東西，會特意留給她，讓我帶回家給我媽。

但是我帶回去後，我媽會說：

“哼，別拿這些狗剩的東西給我。你們都吃夠了，把剩下的拿給我吃！”

事情都有兩面，好的一面，壞的一面。

我媽，總是想壞的那一面。她好像心裡一直有一個標準：我不能覺得快樂，我從來沒有幸福。

甚至有時候，我覺得我媽提著一口氣，開心也不能表現出來，笑了我就輸了，是對自己辛苦、委屈的前半生的背叛。

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前一段時間，我請了假帶著我爸媽和孩子去旅遊，整個行程安排地非常愉快，孩子跟我爸都玩得很開心，但是我媽卻“不開心”。

徵求她意見，去哪裡玩兒以及行程的時候，她就死活都不去，怕花錢、暈車、在外面睡不著，都是拒絕的理由。後來我兒子勸她，她才勉強給孩子面子，答應出去。

等我們出去玩兒的時候，其實我覺得她內心是高興的，也很開心，但是卻總是板著臉。

嫌住得酒店太貴，根本沒什麼必要；

嫌吃海鮮的時候被人宰了，根本用不了那麼多錢；

嫌酒店服務員幫她拿行李的時候，沒正眼瞧她，是因為覺得我們是鄉下人；

……

總之，我們在前面興高采烈地跑跑跳跳，我媽到哪兒都是坐在那裡玩兒手機鬥地主。

她給我的感覺就是，堅決不能融入愉快放鬆的氛圍裡，不然我苦難的人生就變味了。我從前為了你們受了那麼多委屈，現在這點小恩小惠，休想能收買我的苦難。

我小時候就覺得我媽太不容易了，太苦了，付出了所有一切。我有一天賺錢了，一定給她買好吃的，帶她出去玩兒，給她買漂亮衣服。

後來，我真的賺錢了。我從賺的第一筆錢開始，就拼命給她買買買。

但是，不管我買什麼，她都不開心。

買衣服：這種領子的，我穿著漏風；這種袖子的刺激面板；這個鞋穿上太磨腳；

買吃的：這個東西一聞味就不想吃；這個我吃完了胃疼了三天；這個放爛了也沒人吃；

如果帶她出去逛街買東西，就像出去旅遊一樣，一臉不開心，什麼也不要，每次都是悻悻地回來。

03.有點被迫害妄想 總覺得別人在害她

小的時候，總是聽我媽講，身邊的人對她多麼不好，聽她形容我奶和我爸，都是特別惡毒的嘴臉，而我媽是一個受氣的封建小媳婦。

每次聽見她跟我爸吵架，我都會聽我爸說一句：我什麼時候那樣了？

以前我不懂，有一次我跟我媽發生了點爭執。我媽哭著罵我：

“小沒良心的！你那天進門就摔門，把鞋都踢飛了，盯眼珠子罵我：老不死的，天天打電話你催命啊！你怎麼還不死！

我真是受了你奶的氣，受你爸的氣，老了老了受你的氣！”

我聽完話後，都蒙了。我也想說一句：我什麼時候那樣了？

我努力回憶起，那天的情景是，在單位開會、加班到很晚。

我媽也是擔心我，一直給我打電話，我開始小聲接，告訴她我在開會，後來她因為我當時態度有點兒急躁，非要找我理論，就不停打電話給我，我不接就一直打，一直打到我手機關機。

我回到家就有點生氣，跟她說了一句：

“媽，你要幹什麼啊，我在加班、開會，不要一直給我打電話。”我記得我是輕關門，慢脫鞋的。

可能在我媽的眼裡，你一個不友好的眼神，她就覺得你已經心裡罵她一萬遍了。

也是因為這樣，她看到、記住的情景都是她內心加工過的，好的東西不接受，壞的情況都惡化幾倍之後記住它們。

在每次吵架的時候拿出來說一遍，越說自己越氣，越說自己越委屈，越說越是自己苦難的一生。

電影《春潮》講述了母女間的愛恨

我非常愛我媽媽，我真的很愛她。我知道她年輕的時候是真的受了很多苦，她把我養大，一心一意為我付出，照顧我關心我。我感謝她，也敬重她。

但是，可能越長大看事情越清楚，我知道她不幸福的原因，我看到她不快樂的所在，但是我沒辦法改變她的觀念和想法。

我有時候想，是不是我還年輕，我看到的事情太輕狂，我不能設身處地地為她著想，我沒受她的苦，就不能勸她善。

但是，橫亙在我與我媽之間的鴻溝現在卻那麼深那麼深。

我沒辦法跟她聊天，我再也不能像小時候那樣，聽她講“惡人的故事”，然後恨那些欺負我媽的“惡人”。

因為我有了自己的認知，分得清好壞。

我沒辦法在她跟我爸發生矛盾的時候，只是聽她哭訴就恨我爸。

因為我知道我爸一個樂觀、粗心的男人，也拿我媽沒辦法。

我沒辦法讓我媽快樂，我該怎麼辦？