沒有哪些，只有一個結局：沒有結局。
婚外戀就像一個人，身體內長了一個腫瘤，引發了系列身體病症：感冒，發燒，肌肉萎縮等……這個人發現了這些症狀，家裡正好又有感冒藥，於是就吃了一些，症狀暫時緩解了，沒過多久又爆發了，於是這個人就覺得，大概是家裡的藥過期了，跑到外面去買藥，症狀又緩解了一些，然而，沒過多久，又爆發了，於是，他開始更換其他品牌的感冒藥......
這個人的行為和頻繁出軌的人很像，頻繁出軌的人，總覺得，下一個，就是下一個，就是讓我穩定下來的人，可是，永遠都是“下一個”，沒有最後一個。
出軌這件事有著深刻的心理動機，並不是單純矯正表面行為，就能扭轉的。
就像那個長了腫瘤的人，他只看到了表面症狀，卻從來沒有這個意識，去醫院照個CT，看看，是不是自己的內部出了問題。
如果一個人，有這個意識，這個技巧，在婚外戀冒出苗頭的時候，就轉而向內，探索自己在婚姻內部出了什麼問題，那麼，婚外戀根本就不會發生。
一旦發生，證明此人根本沒有自省的能力，和對親密關係，婚姻的清晰認知，那麼就算ta透過婚外戀緩解了症狀，可是腫瘤還是存在，就算不以感冒的形式爆發，也會以其他形式爆發，這個人依舊會開始下一段婚外戀。
《論語》八佾篇載：“子曰：‘君子無所爭，必也射乎！揖讓而升，下而飲，其爭也君子。’”
婚外戀一開始很美好，當事人頂著道德和外界的壓力在真愛之路上勇往直前，可是隨著時間的流逝，99%的人給我的反饋是：還是原配好。
這裡就有一個，遭遇出軌的女人，透過學習、成長，讓出軌的丈夫成功回頭，然後感嘆：“婚外戀只剩下一地雞毛，都是自己的獨角戲”的故事。
01面對丈夫的出軌，她把丈夫變成了“室友”
前段時間王櫟鑫離婚的訊息沸沸揚揚，在他寫給妻子的話中，那一個“室友”的稱呼，讓我印象深刻。
這個詞彙其實是個中性詞，可是放在一段婚姻中，如果是懂得經營婚姻的人，這就是個褒義詞，如果是面對婚姻問題束手無策的人，它就變成了貶義詞，還會受到眾人的抨擊。
你管老婆叫室友？這該多沒有感情才會這樣說？
可是，從心理學的角度來看，“室友”這個詞，放在夫妻身上，不偏不倚，剛剛好。
讀者小張，是一個成功的例證。
小張結婚五年，有個1歲的女兒，丈夫在女兒半歲大的時候出軌了，小張屬於心比較大的女性，對丈夫出軌這件事一直沒有發覺，最後是丈夫主動提了出來，說要離婚，小張才徹底懵逼了。
“我那個時候簡直不想活了，為了孩子辭職在家，沒有收入，社交圈也很窄，我的人生全部寄託在了孩子和他身上，他說要離婚，我整個人都崩潰了”小張說。
丈夫提出離婚後，試圖與小張就孩子和贍養費的問題進行溝通，可是小張完全沒有辦法和他心平氣和的交流，一見面就是憤怒，嘶吼，控訴，丈夫一開始因為內疚還會沉默，後面也開始反擊，兩個人好幾次差點動手。
漸漸的，丈夫不再回家，小張陷入了深度的抑鬱中，幾乎每天失眠，頭髮大把大把地掉，她開始酗酒，不喝酒，就連閉上眼睛安靜個一分鐘都做不到。
“某天我看到孩子餓醒了，在哭，等我發現的時候她已經不知道哭了多久了，渾身冰冷，那個瞬間，我所有的鬥志都燃起來了，我不能再這樣下去了，我要活”小張第一次見我的時候，這樣描述道。
02負面情緒是自我抨擊，接納它冷靜下來
對於遭遇出軌的女性來說，憤怒的情緒，是需要解決的首要問題，只有把負面情緒疏導化解，才能冷靜下來，看清楚眼前的形勢，做出正確的判斷。
小張的情況是，一直被負面情緒操控，沒有辦法和丈夫溝通，從而讓局面更加惡化。
“你想離婚嗎？”我問小張，“想，可是女兒怎麼辦？所以我想拖著，等女兒再大一點，再放他走。”小張回答。
我們人類在遭遇傷害的時候，會產生痛苦，為了避免這種難受的感覺，我們會把憤怒投射到始作俑者身上，進行攻擊，從而試圖將難受的感覺轉移，這就是為什麼如果我們莫名其妙被一個人打了一下，或者罵了一句，我們一定會反擊回去，因為只有這樣，我們的心裡才會覺得“舒爽”。
而實際上，我們感覺的“舒爽”，只是攻擊產生的快感，並非原本的痛苦被化解，原本的痛苦依舊存在。
想要化解原本的痛苦，必須將關注的重點從事件本身，轉移到自身感受上來。
小張痛苦的根源是遭遇背叛，那麼就必須從“丈夫太無恥了，居然出軌”“丈夫太沒有道德感了，居然背叛”“丈夫太沒有責任感了，女兒都不要了”這樣的批判性概念中掙脫，現在的局面已然是這樣，指責，批判，責罵都沒有任何意義，自己的感受才是第一。
第一步，我讓小張首先把自己納入一個“真空狀態中”。
所謂真空狀態，就是整個世界只有自己，關注的也只有自己，丈夫，小三，離婚，背叛，統統都隔開，只有遠離負面情緒的源頭，情緒疏導才有意義；
緊接著，我教會小張接納，感受自己的痛苦，每當痛苦從心中升起的時候，不將這種情緒和丈夫聯絡起來，只是單純的感受這種痛苦，然後想象自己張開雙臂，擁抱這些痛苦，並且反覆練習；
其次，畫出自己痛苦的感受。
小張是學美術出生，我建議她把自己所有感受到的痛苦，全面透過繪畫的方式表現出來，並且每一張畫，都要客觀地取名。
這個過程持續了三個月，在這個過程中，小張的繪畫風格，從一開始的死亡氣息厚重，到逐漸平和，最後變成風輕雲淡的色調。
“想起他，沒有什麼憤怒了，如果說心中還有沒有解決的東西，那就是，為什麼是我？”。
03認清親密關係和婚姻的真相，清醒起來
“為什麼是我？”“為什麼”是大部分遭遇出軌的女性都會質疑的問題。
這個問題背後的隱藏邏輯就是：不公平。
實際上，沒有不公平這件事，無論是從潛意識層面來講，還是表層意識，這個結局都是你自己的選擇。這聽起來很殘忍，可是，這就是親密關係，以及婚姻的真相。
透過溝通，我發現，丈夫之所以當初會跟小張在一起，是被她的藝術氣質深深吸引，小張是學油畫的，以前是個妥妥的文藝青年，榮歸母校，舉辦個人畫展曾經是她的理想，後面，女兒出生了，為了更好的照顧女兒，小張辭去了工作，一心一意在家照顧女兒。
“就算我現在身體發福了，臉也垮了，蓬頭垢面了，可是，那也是為了女兒，為了我們共同的骨肉，為了這個家，他這樣就出軌？太自私了”。
出軌者本質上都是自私的，因為歸根結底，親密關係和婚姻的本質，就是自私的。
恩格斯在《家庭、私有制和國家的起源》一書中闡述道，一夫一妻制原本是為了儲存和繼承財產而建立的，歸根結底，婚姻是“社會經濟”。
現代社會的婚姻是一個利益共同體，滿足彼此的經濟、情感、精神、肉體、內心深處等需求的兩個成年人達成的受法律保護的契約關係。
丈夫為了滿足自己對美麗容貌和身體的渴望，已經轉向了向外求索，妻子還站在道德層面對其批判，有意義嗎？
再來看潛意識層面，小張出生在離異家庭，兒時父親就因為出軌同事與母親離了婚，之後再也沒有回過家，母親因為工作原因，時常將小張放在親戚家輪流寄養，小張的童年是流亡，動盪的。
這就導致小張的“安全感模式”就是“動盪”的，如果換一個老公，不是小張，換成小王，小劉，小馬，依舊可能出現出軌的情況。
我們構建社會關係，特別是親密關係的模式，就是童年原生家庭中，與父母關係的投射，動盪的安全感模式，也會選擇動盪的親密關係。
潛意識早就幫我們做了選擇。
當這些原理被小張吸收了以後，不需要我再深入，她已經能夠自主的發現問題了：“老師，我要多為自己打算了”。
04保障自己的切身利益，平和起來
小張與丈夫進行了出軌後首次理性的交談，在交談中，小張同意了離婚，但是提出為了孩子，希望2年以後正式辦手續，同時丈夫的私生活她不再過問，只是為了孩子的健康，一週希望至少3天回來陪伴孩子一段時間，並持續支付孩子的贍養費直到孩子成年。
丈夫同意了，正式成為了小張的“室友”。
期間，小張開始對自己進行了“魔鬼式管理”——
首先她找了一份畫畫的兼職，雖然賺不了多少錢，可是這是對自己價值的肯定，透過這個過程，曾經為了家庭放棄夢想的挫敗感逐漸消失，小張對自己的感受也不斷提升；
其次，生活再沒有時間，都要想辦法擠出一點時間出來關懷自己，不管是外表的裝扮、面板、身材，還是內涵的增長，每天一點點，日積月累，這種由內而外的改變，自己都能感受得到；
最後，這是我覺得小張成長得最好的一點，她和丈夫從一開始的完全0交流，變成後面能夠說上幾句話，再到後面可以聊會天，在一年半以後，小張已經可以心無雜念，跟丈夫暢談無阻了。
“他前兩天回來，感嘆了一句，還是回家好，我沒有接話，我沒有打算原諒他，就算他跟小三分開了，我也不會再接受他了。” 小張說。
在我寫這篇文章的前兩天，小張告訴我，丈夫跟小三分開了，反過來求她原諒自己希望迴歸家庭，小張未置可否，“我並不是刻意報復，我對他已經沒有愛，也沒有恨了，我只是不想再跟他在一起，現在之所以還沒有離婚，完全是為了孩子，一切就順其自然吧，只是一個室友，有他沒他都沒差”小張說。
從小張的案例可以看出，她並沒有挽回丈夫，或者挽救婚姻的念頭，她只是療愈自己，發現自己，然後開始自我成長，最後的結果，卻是丈夫捨棄了小三，想要回來。
這就是不求自得。
婚外戀，就像是一場疾病引發的併發症，想要從根本解決問題，就只能迴歸婚姻本身，從自己身上找原因。
對於出軌者如此，被出軌者也是如此。
可是我們人類是如此擅長尋找他人的錯誤，很少將過錯歸結於自己，這便是類似的事件從未停歇的原因。
只希望每一位遭遇出軌的女性都能從自身成長的角度出發，將出軌當做一次認識自我的機會，療愈自我，提升自我，獲得美好的人生。
我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。