朋友阿梅最近很苦惱。她有個準備談婚論嫁的男友，各方面條件都不錯，父母催促她趕緊定下來。畢竟在一個三線城市裡，年過30未婚，父母早已急成熱鍋上的螞蟻。可阿梅猶豫不決。

讓她下不了決心的，主要是男友為她花錢的態度。相識兩年來，男友為她買的禮物，請吃的飯，發過的紅包，都精準停留在阿梅能接受的底線附近，上下徘徊，讓阿梅內心不爽卻又不便明說。

阿梅說，網上好多情感專家都在說：肯為你花錢的男人，未必愛你；但不願為你花錢的，卻一定不愛你。那麼這個平時待我還不錯，卻不肯為我大方花錢的男人，在他心裡，是不是從來都沒有真正愛過我呢？

關於“錢與愛”的這個理論，曾被奉為檢驗男人是否愛女人的金標準，並深得人心。緣何如此？因為它確實踩到了問題的關鍵點。

捨得為你花錢，當然未必都是出於愛，因為動機可能很複雜，或許是引誘，或許是佔有，這些跟愛無關的花錢，不過是攻心的計謀罷了。

不捨得為你花錢就是不愛，聽起來很有道理。因為相比付出來之不易的金錢，嘴上說說愛表表誠心，顯然成本更低。如果一個男人，不願付出實在的東西，而只是風花雪月地畫大餅，那他的誠意，的確堪憂。

所以，“不願為你花錢的男人，一定不愛你”這個理論能夠盛行，也就不足為奇了。

但問題是，這個看起來貌似絕對正確的觀點裡，暗藏了一個認知錯誤，那便是它對於愛的定義，過於偏狹了。這句話，實則是把愛推到了一個極端的地步。如果以這個標準來判斷愛情和選擇婚姻的話，是很容易囿於其中而錯過機緣的。

仔細推敲這句話就會發現，這裡所說的“愛”，其實是“極愛、最愛”的意思。話中真正的含義是：不願為我敞開了花錢的男人，一定沒把我當成他生命中的最愛。

女人必須成為男人的最愛，才會幸福嗎？

情話很美，山盟海誓花前月下，可是大多聽聽就罷了，如果句句當真你就輸了，因為情話還有個定義，被叫做“情人間的傻話”。

戀愛的時候，男人常常會說：“你是我今生今世最愛的女人。”這話聽聽可以，但是當成一生的追求可就太辛苦了。首先環境會變人會變，你是不是他一生最愛，很難保障；其次，即便他這一生只愛你一個，但你也未必是他的人生最愛，因為他可能最愛事業，最愛媽媽，甚至最愛錢，其次才是愛你。

要求是一個男人一生的最愛，就像追求人生的完美一樣，是一個很難達成的目標，不如保持合理的期待，別把“最愛”當做畢生追求，因為你自己也未必能做到，把他當做你一生的最愛。你也可能最愛孩子，最愛媽媽，最愛自己的美貌，難道不是嗎？

所以，“最愛”這回事，得之我幸，不得我命，不必太過當真。否則，既是苦了對方，也是苦了你自己。

男人不願為我傾囊而出，這樣的男人值得留下嗎？

阿梅有個疑問，她說：“這個男人，明明能為我花100，卻只肯花50，這難道不是自私嗎？利己主義的男人怎麼能嫁呢？”

什麼是利己主義？利己主義，是指只顧自己利益而不顧別人利益和集體利益的思想。其特徵是：從極端自私的個人目的出發，不擇手段地追逐名利、地位和享受。

阿梅的困惑，似乎暴露了她對愛情與婚姻的某些偏執。她對於男方的期待是，你必須最愛我，你必須傾其所有，以顯示在愛情面前的無私。否則，就是利己主義，就無法走進婚姻。

這是阿梅對婚姻的誤解。婚姻的本質，是建立在感情基礎上的互惠與合作。是你為我好，我為你好，然後大家好才是真的好。

現實中的婚姻，不是瓊瑤式的真空型愛情，而是尋常的人間煙火。一個好的婚姻，固然不屬於損人利己的人，但也不屬於為對方徹底犧牲自己的人。

無論是隻為自己，還是做“舔狗”，婚姻的天平，都會因為失衡而跌落。無論何時何地，適度付出，合理期待，仍然是婚姻幸福的關鍵詞。

男人花錢的態度，可能來自他的價值排序不同

阿梅說：“我的閨蜜，她男友特別大方，特別捨得給她花錢，從來不在乎。雖然經常月光，但我覺得有那樣的男友，特別幸福。”

像阿梅閨蜜的男友這樣，為女友一擲千金的男人，確實會讓女人覺得開心。畢竟誰的錢也不是大風吹來的，一張張都是用精力和時間辛苦換來的。願把苦來的錢，悉數花在女友身上，既代表著他對她的喜愛，其實也代表著他對金錢的態度。

不得不承認，每個人心中，對錢和愛的價值排序是不一樣的。這背後有成長經歷，個人性格，以及原生家庭的影子。

有個男性朋友，少時家貧。有一回他不小心把家裡的香油瓶碰倒了，媽媽看見後狠狠的打了他一頓。從那以後，他幾十年裡再沒碰過香油，結婚之後，香油在他們家也是禁物。

他說：“童年的陰影太重了，平時很疼愛他的媽媽，氣急敗壞下那麼重的手，還不是因為窮嗎？”香油在他心裡，變成了貧窮的屈辱。

長大後的他，很拼命的賺錢和攢錢，即便現在早已混成中產，他依然無法擺脫童年時匱乏的感覺。他對於金錢的態度，遠比其他人要緊張和焦慮。

在家庭中，他無疑是個好丈夫好爸爸，顧家負責有擔當，但對家人那些在他看來可有可無的消費，他常常需要自我說服和控制住對花錢的心疼，以免製造不必要的矛盾。

對於阿梅的男友來說，他對金錢的態度究竟是什麼，這需要阿梅自己去理清。比如相比製造愛情的浪漫，他是不是更願意把錢花在未來的家庭規劃上？比如，他的不願花錢是不是隻針對阿梅，而對別人卻大相徑庭？

總之，金錢在不同男人的價值排序裡，是各不相同的。不能簡單的以同一個標準，去衡量他對你的感情，以及判斷要不要嫁給他。

婚姻應該考慮錢，但不應該只看到錢

無論愛情還是婚姻，物質固然重要，但是物質之外的東西，一樣重要，甚至更重要。

比如兩人是否合拍，是否聊得來，是否有共同的價值觀和追求，是否在一起能變成更好的人。甚至，錢之外的情緒價值，也同樣重要。因為，這些東西，會讓你們生活在一起時，更加快樂順暢。

說到愛情和婚姻的取捨，說到底還是要看兩個因素：你要什麼，和他能給什麼。如果這兩個“什麼”能重合交集，那麼這個人這份情這段婚姻，就完全可以考慮保留和繼續。

說到怎麼衡量錢與情，周國平老師有一段話說得很在理。他是這樣解釋的：

婚姻當然應該以愛情為基礎，但是，在實際生活中，人們很難做到把愛情作為婚姻選擇上的唯一考慮，利益的考慮往往佔有一定地位，這是正常的。

只是萬事都有一個度，如果利益成了主要的甚至唯一的考慮，正常就變成庸俗了。如果進而很有心計地把婚姻當作謀取利益的手段，庸俗就變成卑鄙了。遺憾的是，在當今社會中，這兩種情形大為增加了。

綜上所述，對於阿梅遇到的婚姻選擇，其實不必那麼糾結。不能因為自己不是男友心中的最愛，就輕易地否定這段感情，因為80分的愛情，也是愛情，80分的婚姻，也可以幸福。

這是妥協嗎？我認為不是，這更像是跟人性的和解。不苛求完美，允許自己和對方的適度利己，製造親密而有間的相處方式，何嘗不是為婚姻解綁，會更有利於長久的幸福呢？

婚姻，是屬於成年人的。經過生活捶打的男人和女人，對待“用情”和“用錢”，無疑都會更加謹慎和剋制。可是凡事皆有度，超過合理範圍的剋制，比如對感情和金錢的慳吝付出，卻反而會讓人失去更多。

所以，在合理範圍內，還是大膽大方的去愛和表達愛吧，畢竟人生苦短，還是要酣暢愛一回的。

#情感PK臺#

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