前些日子，朋友蘇晴又分手了。

恢復單身後，她時常在休息日找幾個好朋友，約在一起吃飯唱歌，喝完酒便開始哭訴她那不幸福的愛情，還有身邊各種不順心的事。

男友追她的時候很殷勤，後來卻對她越來越不耐煩，每天不是打遊戲就是睡覺，一點也不體貼她。

一個組裡的同事總是想辦法少幹活多邀功，有事沒事還在她面前炫個富。

家裡的姐妹們都結婚了，有的還有了孩子，只有她還是單身，她媽媽三天一個電話五天安排一次相親，簡直煩透了。

其實，這些問題我們在生活中也都遇到過，但好像只有蘇晴會受到影響，心情變得極差。

“你們說，我畢業之後怎麼就再也遇不到好的人，對的人了呢？”

是啊，為什麼從她進入社會之後，就處處不順呢？

“蘇晴，你不要只看身邊的不好，你可以試著從自己身上找原因，有時候自己只要改變一點點，身邊的人際關係就能改變很多。”

“我身上能有什麼原因？是我讓男朋友打遊戲的？還是我搶著幫同事幹活了？我又不願意變成大齡剩女，我也想嫁人啊！”

蘇晴說了一大堆，中心意思只有一個——她沒有問題。

很多人在遇到不順心的事情時，都難免第一時間想到是外界的原因。

可是，從心理學的角度來說，如果我們怎麼努力都沒遇到“對”的人，或是總是感到身處一個壞的關係裡，很可能是我們自己的問題。

有時候未必是我們遇到了壞的人，而是因為我們在性格上的一些“特質”，讓我們在一段關係裡沒有辦法站到正確的位置上去。

因此，我們在人際交往中，相處的天平從一開始就是向一邊傾斜的，相處時間越久，交往互動越多，不平等的感覺就越明顯，關係也變得越“壞”。

我們在人際交往都希望獲得尊重，獲得滿足甚至是多方面的利益，但如果沒有認清自己性格上的弱點，站到了不正確的位置上，就會成為人際關係中的“受害者”，覺得所有人都在傷害自己。

每一種關係裡都存在著強勢和弱勢兩方，大部分人之間的強弱對比不太明顯，天平也是平衡的，但有些人因為性格的缺陷，註定成為弱勢的一方，在人際交往中吃虧。

1.安全感不足。

安全感伴隨著我們的一生，我們最初的安全感是由我們的父母給予的，之後才是由自己或是伴侶提供。在成長的過程中，如果缺少認同和保護，長大後就很容易缺乏安全感。

缺乏安全感的女性也更缺乏魄力，她們會渴望從伴侶那裡尋求關愛，尋求尊重，因此過分地依賴伴侶。

蘇晴就是這樣的，她總是喜歡粘著自己的男友，一開始的熱戀期，這樣自然會增加甜蜜感，但時間久了，男友也需要自己的空間，每當他和朋友一起出去時，蘇晴總會很不高興，她會忍不住檢查男友的手機，翻看聊天記錄，在好友列表裡尋找可疑的蛛絲馬跡。

因為安全感不足，她極容易深深地愛上對方，但可惜的是，同樣因為安全感不足，她很難留住對方，幾次分手，都是因為男友厭倦了她的“作”，慢慢變得冷淡，最終感情走向盡頭。

缺乏安全感，很容易讓我們用錯誤的方式表達善意，用錯誤的方式挽留愛人，而我們自己卻不自知，自怨自艾地感到自己被世界拋棄了，就像蘇晴那樣。

2.不懂得及時止損。

每個人都會犯錯，因為犯錯有了損失並不可怕，可怕的是我們沒有及時止損的能力和魄力。很多人都聽過沉沒成本這個詞，但面對自己曾經的付出，很少有人能真正果斷地抽身而退。

有些性格軟弱又心軟的人，常常會因為下意識地想要避免衝突，勸自己“再忍忍，說不定下次就變好了”。

一個人能夠及時止損，說明這個人有底線，知道自己能接受什麼，不能接受什麼，一旦出現自己無法忍受的事，就會大聲拒絕。

拒絕接受，表明態度，看起來是非常不近情面的行為，但這樣的行為恰好能讓對方瞭解你的底線，如果對方還希望與我們保持關係，自然會想辦法調整，如果拒絕調整，我們也不需要再繼續忍受損失。

有底線的拒絕，遠比無條件地退讓更能建立起良好的人際關係，也讓我們能更容易地認清那些不適合自己的人，儘快遠離他們。

3.過分表達自我。

前面兩種人，在人際關係裡明顯呈現弱勢，但過分表達自我的人，性格通常自信而強勢。

那麼，這種看似強勢的人為何會在人際關係裡變成弱勢呢？

人際關係中雖然有強弱對比，但最後講求的是勢均力敵，沒有人喜歡一直被打壓，因此，當我們因為自信或是強勢，在群體中過分表達自我時，其他人就會感到不適。

即使是親密的伴侶關係也是如此，試想一下，誰希望伴侶每天對自己頤指氣使，說什麼都是“我覺得”“我認為”“我想”呢？

正確表達自我，是建立良好人際關係的法寶，過分卻不是。

過分表達自我，只會讓大家遠離這個巨大又強勢的“我”，如果被他人拒之千里，根本無法融入關係中，難道不是一種更根本的吃虧嗎？

這些容易讓我們吃虧的性格缺點，你身上有嗎？

如果感覺到自己有一點像例子裡的人，也不要太緊張。

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