早上，帶岳母去醫院看病，在醫院門口遇見了也來看病的鄰居，聊起他的女兒時，我說，你女兒很厲害啊，現在就考上全市重點初中，都不錯吧？

他搖著頭，“作業太多了，每天都要寫到十一二點！”

我感嘆：“那你要注意，現在最重要的，還是要給孩子減壓啊！”

他一臉苦笑說是啊，這方面一定要注意。

說起這位鄰居，電梯裡常會碰到他，有時候自己一個人，有時候帶著女兒，是個文靜的小女孩，長得比鄰居還高，父女倆卻很少說話，總是很安靜。

因為平時總是關注孩子的緣故，我總會注意身邊的孩子與家長互動的情況。他們之間的情況，屬於孩子努力，但卻與父母存在隔閡的情況。

一個拼命學習，卻與父母關係不好的孩子，會是什麼樣子的呢？

一個初一的孩子，已經需要去看心理諮詢師了，媽媽說起孩子的情況時，眼眶紅了，

“這一個學期作業都不做，每天早上起床不知道要催多少遍， 我和爸爸一起幫他穿好衣服，催著他吃好早飯，爸爸再送他去學校。他現在和我們說得最多的就是自己不想去學校，讓我們再生一個，可不可以放棄他算了。老師，你說這該這麼辦啊？”

可是，這個孩子原來不是這樣的，全家人對孩子，投入的心血有多少？

從小，孩子就和奶奶一起生活，奶奶的“關愛”以囉嗦和事無鉅細來體現：10分鐘提醒一次喝水，穿什麼衣服，吃飯喂著吃，一切盡在奶奶“掌控”之中，奶奶的愛是全方位無死角的。

被奶奶嬌慣了的孩子，媽媽管教起來力不從心，於是用威脅的方式讓兒子乖乖聽話。

很快媽媽發現，這個方法很有效，孩子不聽話，只要一句“不好好寫作業就告訴你的班主任”“不聽話就要在門外罰站”，孩子就乖乖就範。

但是，孩子越大，恐嚇的力度就需要增加，否則無法有小時候的效果。

發展到了現在，媽媽的威脅變成“不聽話就要送去省外某家軍事化訓練的學校去改造”，孩子雖然勉強就範，卻從心裡厭恨媽媽，覺得媽媽根本都不愛自己。

而爸爸呢，執行的是“學霸養成計劃”，孩子聰明，小學一年級開始就安排了全面的培養計劃，每天學到很晚，週末各種補習班興趣班。一點喘息的時間都沒有。

而所有這一切，無非希望孩子將來考上名牌大學。

這就是愛，家人用著各自的方式，抱著各自對孩子的期望，愛著這個孩子。

但是，所有人似乎都忘了，孩子自己的感受是什麼呢？

“我聽到老師的批評很煩很難受，雖然老師是對全班同學說的，不是針對我。

我害怕有人進我的房間，晚上一定要上鎖，開燈睡覺，睡得很不安穩。

我有時候希望父母出意外死掉，但每次想到這些又很內疚自責，我為什麼這麼沒良心？

我現在一上課就心煩得坐不住，一看到作業就不想碰，儘管我知道學習是很重要的事情。”

奶奶的愛，成了事無鉅細的操控；媽媽的愛，是一種恐嚇；爸爸的愛，是無盡的壓力。所有這一切，在青春期的催化下，徹底的爆發出來，一發不可收拾。

而孩子，也從學霸和優秀，滑落到了自暴自棄的地步。

事情到了這樣的地步，找到問題的緣由後，在心理諮詢師的協助下，2個多月的努力，總算看到孩子稍微有些變化。

但是，一切都還需要付出更多，才能讓這種勢頭一點點的緩慢變好。

麥家，“矛盾文學獎”獲得者，著名作家。

“陪伴兒子，就像陪伴一頭老虎一樣，你得小心翼翼。”

是什麼讓他如此深刻反省？

兒子讀初二，有一天兒子突然關上了房門，絕不允許任何人進入他的房間。只有吃飯和上廁所，才會走出房間。

他的內心充滿一種莫名的憤怒，不願意與父母交流，更與父母衝突不斷。

這扇門一關，就是整整三年！

門裡與門外，隔開的是父母與子女，那是兩個世界。

麥家嘆息道：“青春期來了，就是鬼敲門！”

三年後，18歲的兒子離家遠行，出國讀書。這三年，他不知道自己是怎麼過來的，“你永遠處在被動方”，雖然最終挺過去了，但至今，他依然不知道孩子當年叛逆的原因。

正是難在不知道，他活得小心翼翼。

麥家開始試著理解與包容兒子，他慢慢總結出了一個簡單的辦法，那就是當好旁觀者，

“看著他在幹什麼，你阻止不了他，就那就一個麥田守望者。”

可是，這是辦法嗎？這明明是一個老父親退到極致不得已的做法，在能遙望到兒子的地方，徹夜的守望，很多焦慮與話語，都必須忍著不說。

“有教育專家跟我說了，至少有70%的叛逆孩子，只要青春期沒有被人帶壞，最後他還是會回頭。有時候就是要把問題交給時間，要有耐心。”

麥家抓住這句話，足足花了3年的時間，直至兒子遠行。

他在兒子的行李中，放進了一封信，信裡的話，像一個急於表達感情的朋友：“我愛你，真想變作一顆吉星，高懸在你頭頂，幫你化掉風雨，讓和風麗日一直伴你前行。”

兒子很快回復，那是兩個“流淚”的表情，從那一刻開始，這個父親，總算看到兒子遠行的心，出現了拐點。

這些都責怪青春期嗎？

青春期的孩子，從生理到心理都在經歷翻天覆地的變化，他們內心的憤怒，往往來自於從小開始，點點滴滴所積累下來的情緒。

要幫助孩子走出青春期的迷茫，真的不容易，但，也不是毫無徵兆與方向。

1、讓我們與孩子的溝通，不再僅僅只有學習與成績。

李玫瑾教授曾說，孩子的成長，並非只有“學習”一個話題，我們每時每刻與孩子的溝通，是否真的都只能圍繞著學習與成績來進行呢？

世界這麼大，可以聊的有很多，不是所有話題，都充滿了對立與衝突，試著找到它，並讓親子間的溝通，有更多的色彩。

2、父母的角色，需要進行轉變

也許青春期前，我們可以以各種的理由與出發點，要求孩子按照我們的意願去行動。這何嘗不是一種控制。而到了青春期，孩子的內心擁有強烈的擺脫控制的需求，這種需求與父母的做法，就會產生激烈的碰撞與衝突。

那麼，我們需要轉變角色，從控制者，變成孩子的朋友，麥田守望者。這個過程是痛苦的，這意味著父母與孩子間都需要彼此適應新的節奏與相處的關係，但這需要我們一定邁出這一步。

3、在青春期來臨前，種下愛的種子

青春期的種種衝突與情緒，當然與孩子成長中生長的激素有關，但引燃這一切的火種，卻早在幼兒時代就種下。

我們不必等到孩子進入青春期時，因為與孩子的衝突才被動的改變自己，我們完全可以從孩子在幼兒時期，就給予孩子一些自由與空間，並且引導孩子學會釋放自己的情緒。

這個過程中，我們會有很多時間與機會，來形成更好的親子關係，更有愛的家庭氛圍，這會讓未來的“青春期風暴”，來得更加舒緩與平和。

不論現在孩子多大，我們改變與提升親子關係的時機，都不晚。

家庭教育最好的時機，是在孩子幼年時，其次是現在，希望我們都能培養好與孩子的關係，去共同面對青春期。

加油少年們，少年的爸媽們，也要努力啊！

我是庭爸，8歲女兒的奶爸，優質育兒領域創作者，家庭教育指導師，70後大叔，有愛有思考的育兒和教育達人，歡迎關注、轉發、點贊和評論，更多育兒和教育問題可以與我交流。讓育兒更輕鬆，讓教育更有效