《境界》獨立出品【互動力·反饋】
文丨《境界》讀者家人
播音丨 蕾蕾 後期丨星星
@最痛苦的是,我就是這樣的人。@懼怕和批評同時在我的生命中,在外人那裡是懼怕大過批評,所以不敢說;在家人面前是批評大過懼怕,所以什麼都說。@有時我覺得神的真理已經不重要了,只要能在外面、在教會里和人好好相處@我太愛世界的認可、稱讚和名聲了。
編者按:12月8日,《境界》發出《家裡是頭熊,外面是條蟲?》互動力征集,一週以來,讀者們真誠分享自己心中的掙扎和期望。今天我們完成文字編輯並製作音訊發出。
暴風雨下在家裡面
@北京讀者:我是討好型人格,在外人面前,例如領導、同事、教會的人,總是一副很和善很好相處的樣子,但在最好的閨蜜面前卻總是鐵石心腸、非常自私。我很痛苦,但是控制不住,自己分析可能是知道閨蜜不會因為看到真實的自己而拋棄我,但是這樣對她很不公平。我不知道該怎麼辦?
@周口讀者:這不就是說我丈夫呢嗎?上一秒還在對家人板著臉口吐毒液,下一秒接一個電話,就和顏悅色。他常常以命令的口氣對父母妻子說話,像一個天天對下屬不滿的更年期女領導。要是你不立馬按他說的做,或給他解釋幾句,他的話會永遠是最後一句。
一個把自己當爺的人,其實一直也都是孫子。我和婆婆分析,他之所以這樣可能有幾個原因:第一,他本來心思細膩敏感,工作多年也常常無奈於領導的壓力和壞影響,他自己多年沒有長進。所以心裡百般壓火。第二,他說過小時候身體弱,上學受人欺負,社會生活又遇到許多坎坷,那些怨恨在他心裡積累多年即使信耶穌也沒有排解。第三,他從小家裡母親做主,他一些想法其實很像我婆婆。對親戚的好意不懂得感恩,嚴於待人寬於待己,對朋友、鄰居常常背後說論斷的話。
我和婆婆也學會了一些應對措施,無論他說什麼難聽話,就是不迴應他。當做沒聽見。一定要回答的話,就婉轉著說。我婆婆也認識到了這些問題,常常會為他心中的苦毒禱告。畢竟是親孃啊,即使我丈夫罵了婆婆。這就是我的生活,家裡天天經歷刀光劍影,鬥來鬥去不平安。暴風雨不是下到屋子外面,而是屋子裡面的感覺。這就是我們這個家的爭戰吧,求主幫助我們得勝!
@日照讀者:我爸爸就是這種人,完全為別人的眼光而活。別人要是找他幫忙做事,他從不拒絕,寧可虧負自己的老婆孩子也不能虧負別人,讓我們全家為他的懦弱、老好人性格埋單。我媽深受其苦,整天跟我抱怨我爸多窩囊,整天吃啞巴虧,別人侵犯我們的利益,一點不知道維護,就知道窩裡橫。
我信主之前我很討厭我爸這樣,信主之後看清他行為背後的原因。我媽為人很像我姥姥,從來不會誇獎老公,只會貶損,這導致我爸在婚姻裡很不自信,沒有安全感。他心裡有一種深深的不滿足,渴望得到肯定,家裡又滿足不了,他轉而希望從外界的肯定中找到存在感和自我價值,害怕和親戚朋友關係破裂,別人不理他,他就不知道自己的價值在哪了。所以他在外面極力討好、忍讓,當個老好人,在家就原形畢露。
以別神代替耶和華的,他的愁苦必要加增。唯有神能填滿我們內心的不滿足感。神看我們至為寶貴,不惜犧牲自己的生命來做贖價。祂使我們找到最大的價值和尊嚴,讓我們不卑不亢、不爭不搶、平靜安穩、溫柔喜樂。只有來投靠神,才能從這種牢籠中掙脫出來,獲得真正的自由。
我變成了我最討厭的樣子
@中國讀者:我很痛苦的是我的父親就是這樣,總以最惡毒的語言對我說話,一開口就傷人,要不我們就不怎麼說話。然而最痛苦的是,我也是這樣的人,經常以不好的話去對我老公。
@中國讀者:我正在這種痛苦經歷中,出不來。傷害5歲的大兒子、我的妹妹、父母和丈夫。因為很累更加重了這種痛苦。外人微笑面對,有時候別人甚至婆婆公公會欺負我老實人,結婚6年都在婆婆的傷害裡,一直住孃家。我就是嘴不甜,很難改變。
@福建讀者:小時候,我媽媽一直打我的時候,對我喜怒無常、暴跳如雷、拳打腳踢、大呼小叫。但是她對外人溫和客氣,大家都會翹大拇指的。長大後,我接觸了福音,慢慢更新改變。
我慢慢看清,自己有時候也是一樣。對外人,哇,很好耶,很乖耶,但我對妹妹卻很怠慢,很不善待,而且惡待,經常打她。我變成了我最討厭的人的樣子。“當你凝視著深淵的時候,深淵也凝視著你。”少年去斬龍,最後少年變成了惡龍。
長大後,我今年34歲,因為還沒有結婚,挺多人瞧不起我。信主的奶奶也對我挺排斥的,有教會的肢體來我家探訪,奶奶全說我的不好,好像我沒結婚就一文不值,好像我身上就沒一點好事兒。
其實是奶奶把婚姻當偶像。她外面也是 “溫和謙卑”“溫謙恭禮讓”。有些人就是這樣的,感覺國學論語裡那些描寫人的好詞都在他們身上,在家裡卻無法無天。不要這麼假,外面精緻妝容加面具,在家裡“川劇變臉”。對,我好假啊!以前的我,包括現在的我,有時候就是這麼假。討厭這樣的自己。求主憐憫我,改變我!終究還是我們太愛世界了,太愛這個世界的認可、誇讚、名聲,愛主的心就不在裡面了。
@雲南讀者:我就是這樣的一個人,有時候我覺得神的真理已經不重要了,只要能與外面的人好好相處,我這個人應該看起來就算還不錯吧!我也知道這樣不對,但就是會去這樣做,為了讓自己看起來“還不錯”,去附和別人,把神完全拋開。求主幫助我,放下這樣的虛榮心,是我們太在意別人的眼光,其實是在意我們自己。求主幫助孩子,把眼光完全放在你身上。
@張家界讀者:我是非常自我中心的人,但正是這種自我中心讓我非常在意別人的看法。我一輩子都在想取悅母親,但好像永遠也得不到她的認可。一方面又想要做自己想做的,不要什麼都被管著,身在外地還要遭到母親的關心,吃什麼、幹什麼,每一句話都像被質問。
成為所謂的乖孩子,到最後自己的價值觀也變得越來越模糊,甚至不想站在神這一邊了,開始為自己找藉口。對於我自己所立的那些志,也從來沒有聽見神說過什麼。以為自己在哪裡都可以服侍神,到最後變得根本不想服侍神,越來越自暴自棄。從接受魔鬼的一個小小的想法開始,到最後不想活了。
反正我是不可能達到母親的要求,還要一輩子被她安排吃多少吃什麼。她決定的事情我也改變不了。不知不覺我一遍又一遍地換了我的神,開始是取悅母親。我感覺我和我媽媽一樣做了一些非常噁心的事,同樣都是按著自己的意思為別人好,去要求別人。誰才是我的神呢?我應該取悅誰呢?我在神心中是何等尊貴,神的恩典又是多麼浩大。我或許是忘了吧。
學著向他人表明真理的態度
@安徽讀者:剛上大學,我還不信主,稀裡糊塗去了一次學生會的聚會,被強行灌酒,被指責一系列他們認為的錯誤。我想離骯髒的酒文化遠一些,但家人說我要和社會接觸,還指責我不懂事。
信主後我覺得再也不用出現在每一個喝酒的應酬中。我永遠也不會認為酒桌上有真朋友,因為他們明知喝酒抽菸傷身,還要勸別人傷害自己。我永遠不能理解中國的應酬,覺得只要是應酬都是骯髒的。類似的傷害累計起來讓我越來越極端,這種傷害不會傷害到身邊那些不懷好心的人,卻會傷害到對我好的朋友。我有時候不知道該怎麼做,感覺壞人傷害了人,然後逍遙法外;好人卻被接二連三傷害。
@濟南讀者:曾經的我也是充滿了懼怕,因為從小就生活在一個批評否定和吵架的家庭環境裡,再加上罪的本性,使自己在人面前特別懼怕又不敢批評什麼。批評和懼怕兩種習慣混合在我裡面。無論做什麼都是小心翼翼的,生怕出錯,活得太不自由了。我還記得和同工們一起聖經學習的時候,在老師面前特別懼怕,生怕做錯什麼事情被訓斥。回答問題和發表想法的時候,聲音特別小,老師很多次提醒我聲音大點。現在在工作中開會時候,聲音也小,領導也提示我好幾次。感謝神,認識了基督,領悟到自己懼怕的罪和批評中有論斷的內容,開始過悔改的生活。
懼怕和批評同時在我的生命中,在外人那裡是懼怕大過批評的習慣,所以不敢說,特別是面對長輩不敢表達自己的意見。在家人面前是批評大過懼怕,什麼都說,不考慮對方感受。現在我也在這兩種習慣中互相拉扯,不斷反省和歸正。
因為知道基督為我兜底,所以經歷很多生活和工作的試煉,自己開始試著把別人的批評放在基督裡看,做的不對的就去改變,對的在神前確認就好。在基督裡看自己的價值為寶貴,但是也需要靠著基督有智慧地把自己的想法表達出來。這個過程中,我也學習放下不切實際的期待和要求。在基督裡確信神的愛和真理,在外人那裡挑戰勇敢的表達。在家人面前,用基督的愛和接納去服事。因為基督就是如此愛和接納了我這個可憐的罪人。
@武漢讀者:我就是這樣的一個人,外面像條蟲,家裡像頭熊,在工作單位懼怕領導,所以很多時候是不自覺在討好領導,在教會很少去說自己內心真實的感受,覺得說出異議的話就是背逆,不敢表達。但是在家裡對家人句句講真理,句句都帶轄制,因為知道家人不會拋棄我,在教會必須裝作很順服很屬靈的樣子,這樣才能夠得到別人的認可與喜歡,這都是很有問題的。這不是得釋放的樣子,而是受轄制的樣子。這種心態參加聚會也是沒收穫的。
@洛陽讀者:“所以我使你們被眾人藐視,看為下賤;因你們不守我的道,竟在律法上瞻徇情面。”在讀《瑪拉基書》的時候,看到這句上帝對祭司的斥責,非常嚴厲,心裡害怕自己也這樣得罪上帝,我知道上帝喜悅我們用愛心說誠實話。
身邊有出於愛心提醒我的弟兄姊妹們,他們也希望我可以向他們表明態度,在他們不對或不夠好的地方,真誠提醒他們。在我提醒後,他們非常歡喜地感謝我的提醒,我也被這種真誠的、被接納的關係所觸動,在一次次操練中,學著表明態度和真理。
片尾曲:新心音樂《深處的呼求》
《境界》徵召
徵 召 奉 獻 家 人