《境界》獨立出品【互動力·反饋】

文丨《境界》讀者家人

播音丨 蕾蕾 後期丨星星

@最痛苦的是，我就是這樣的人。@懼怕和批評同時在我的生命中，在外人那裡是懼怕大過批評，所以不敢說；在家人面前是批評大過懼怕，所以什麼都說。@有時我覺得神的真理已經不重要了，只要能在外面、在教會里和人好好相處@我太愛世界的認可、稱讚和名聲了。

編者按：12月8日，《境界》發出《家裡是頭熊，外面是條蟲？》互動力征集，一週以來，讀者們真誠分享自己心中的掙扎和期望。今天我們完成文字編輯並製作音訊發出。

暴風雨下在家裡面

@北京讀者：我是討好型人格，在外人面前，例如領導、同事、教會的人，總是一副很和善很好相處的樣子，但在最好的閨蜜面前卻總是鐵石心腸、非常自私。我很痛苦，但是控制不住，自己分析可能是知道閨蜜不會因為看到真實的自己而拋棄我，但是這樣對她很不公平。我不知道該怎麼辦？

@周口讀者：這不就是說我丈夫呢嗎？上一秒還在對家人板著臉口吐毒液，下一秒接一個電話，就和顏悅色。他常常以命令的口氣對父母妻子說話，像一個天天對下屬不滿的更年期女領導。要是你不立馬按他說的做，或給他解釋幾句，他的話會永遠是最後一句。

一個把自己當爺的人，其實一直也都是孫子。我和婆婆分析，他之所以這樣可能有幾個原因：第一，他本來心思細膩敏感，工作多年也常常無奈於領導的壓力和壞影響，他自己多年沒有長進。所以心裡百般壓火。第二，他說過小時候身體弱，上學受人欺負，社會生活又遇到許多坎坷，那些怨恨在他心裡積累多年即使信耶穌也沒有排解。第三，他從小家裡母親做主，他一些想法其實很像我婆婆。對親戚的好意不懂得感恩，嚴於待人寬於待己，對朋友、鄰居常常背後說論斷的話。

我和婆婆也學會了一些應對措施，無論他說什麼難聽話，就是不迴應他。當做沒聽見。一定要回答的話，就婉轉著說。我婆婆也認識到了這些問題，常常會為他心中的苦毒禱告。畢竟是親孃啊，即使我丈夫罵了婆婆。這就是我的生活，家裡天天經歷刀光劍影，鬥來鬥去不平安。暴風雨不是下到屋子外面，而是屋子裡面的感覺。這就是我們這個家的爭戰吧，求主幫助我們得勝！

@日照讀者：我爸爸就是這種人，完全為別人的眼光而活。別人要是找他幫忙做事，他從不拒絕，寧可虧負自己的老婆孩子也不能虧負別人，讓我們全家為他的懦弱、老好人性格埋單。我媽深受其苦，整天跟我抱怨我爸多窩囊，整天吃啞巴虧，別人侵犯我們的利益，一點不知道維護，就知道窩裡橫。

我信主之前我很討厭我爸這樣，信主之後看清他行為背後的原因。我媽為人很像我姥姥，從來不會誇獎老公，只會貶損，這導致我爸在婚姻裡很不自信，沒有安全感。他心裡有一種深深的不滿足，渴望得到肯定，家裡又滿足不了，他轉而希望從外界的肯定中找到存在感和自我價值，害怕和親戚朋友關係破裂，別人不理他，他就不知道自己的價值在哪了。所以他在外面極力討好、忍讓，當個老好人，在家就原形畢露。

以別神代替耶和華的，他的愁苦必要加增。唯有神能填滿我們內心的不滿足感。神看我們至為寶貴，不惜犧牲自己的生命來做贖價。祂使我們找到最大的價值和尊嚴，讓我們不卑不亢、不爭不搶、平靜安穩、溫柔喜樂。只有來投靠神，才能從這種牢籠中掙脫出來，獲得真正的自由。

我變成了我最討厭的樣子

@中國讀者：我很痛苦的是我的父親就是這樣，總以最惡毒的語言對我說話，一開口就傷人，要不我們就不怎麼說話。然而最痛苦的是，我也是這樣的人，經常以不好的話去對我老公。

@中國讀者：我正在這種痛苦經歷中，出不來。傷害5歲的大兒子、我的妹妹、父母和丈夫。因為很累更加重了這種痛苦。外人微笑面對，有時候別人甚至婆婆公公會欺負我老實人，結婚6年都在婆婆的傷害裡，一直住孃家。我就是嘴不甜，很難改變。

@福建讀者：小時候，我媽媽一直打我的時候，對我喜怒無常、暴跳如雷、拳打腳踢、大呼小叫。但是她對外人溫和客氣，大家都會翹大拇指的。長大後，我接觸了福音，慢慢更新改變。

我慢慢看清，自己有時候也是一樣。對外人，哇，很好耶，很乖耶，但我對妹妹卻很怠慢，很不善待，而且惡待，經常打她。我變成了我最討厭的人的樣子。“當你凝視著深淵的時候，深淵也凝視著你。”少年去斬龍，最後少年變成了惡龍。

長大後，我今年34歲，因為還沒有結婚，挺多人瞧不起我。信主的奶奶也對我挺排斥的，有教會的肢體來我家探訪，奶奶全說我的不好，好像我沒結婚就一文不值，好像我身上就沒一點好事兒。

其實是奶奶把婚姻當偶像。她外面也是 “溫和謙卑”“溫謙恭禮讓”。有些人就是這樣的，感覺國學論語裡那些描寫人的好詞都在他們身上，在家裡卻無法無天。不要這麼假，外面精緻妝容加面具，在家裡“川劇變臉”。對，我好假啊！以前的我，包括現在的我，有時候就是這麼假。討厭這樣的自己。求主憐憫我，改變我！終究還是我們太愛世界了，太愛這個世界的認可、誇讚、名聲，愛主的心就不在裡面了。

@雲南讀者：我就是這樣的一個人，有時候我覺得神的真理已經不重要了，只要能與外面的人好好相處，我這個人應該看起來就算還不錯吧！我也知道這樣不對，但就是會去這樣做，為了讓自己看起來“還不錯”，去附和別人，把神完全拋開。求主幫助我，放下這樣的虛榮心，是我們太在意別人的眼光，其實是在意我們自己。求主幫助孩子，把眼光完全放在你身上。

@張家界讀者：我是非常自我中心的人，但正是這種自我中心讓我非常在意別人的看法。我一輩子都在想取悅母親，但好像永遠也得不到她的認可。一方面又想要做自己想做的，不要什麼都被管著，身在外地還要遭到母親的關心，吃什麼、幹什麼，每一句話都像被質問。

成為所謂的乖孩子，到最後自己的價值觀也變得越來越模糊，甚至不想站在神這一邊了，開始為自己找藉口。對於我自己所立的那些志，也從來沒有聽見神說過什麼。以為自己在哪裡都可以服侍神，到最後變得根本不想服侍神，越來越自暴自棄。從接受魔鬼的一個小小的想法開始，到最後不想活了。

反正我是不可能達到母親的要求，還要一輩子被她安排吃多少吃什麼。她決定的事情我也改變不了。不知不覺我一遍又一遍地換了我的神，開始是取悅母親。我感覺我和我媽媽一樣做了一些非常噁心的事，同樣都是按著自己的意思為別人好，去要求別人。誰才是我的神呢？我應該取悅誰呢？我在神心中是何等尊貴，神的恩典又是多麼浩大。我或許是忘了吧。

學著向他人表明真理的態度

@安徽讀者：剛上大學，我還不信主，稀裡糊塗去了一次學生會的聚會，被強行灌酒，被指責一系列他們認為的錯誤。我想離骯髒的酒文化遠一些，但家人說我要和社會接觸，還指責我不懂事。

信主後我覺得再也不用出現在每一個喝酒的應酬中。我永遠也不會認為酒桌上有真朋友，因為他們明知喝酒抽菸傷身，還要勸別人傷害自己。我永遠不能理解中國的應酬，覺得只要是應酬都是骯髒的。類似的傷害累計起來讓我越來越極端，這種傷害不會傷害到身邊那些不懷好心的人，卻會傷害到對我好的朋友。我有時候不知道該怎麼做，感覺壞人傷害了人，然後逍遙法外；好人卻被接二連三傷害。

@濟南讀者：曾經的我也是充滿了懼怕，因為從小就生活在一個批評否定和吵架的家庭環境裡，再加上罪的本性，使自己在人面前特別懼怕又不敢批評什麼。批評和懼怕兩種習慣混合在我裡面。無論做什麼都是小心翼翼的，生怕出錯，活得太不自由了。我還記得和同工們一起聖經學習的時候，在老師面前特別懼怕，生怕做錯什麼事情被訓斥。回答問題和發表想法的時候，聲音特別小，老師很多次提醒我聲音大點。現在在工作中開會時候，聲音也小，領導也提示我好幾次。感謝神，認識了基督，領悟到自己懼怕的罪和批評中有論斷的內容，開始過悔改的生活。

懼怕和批評同時在我的生命中，在外人那裡是懼怕大過批評的習慣，所以不敢說，特別是面對長輩不敢表達自己的意見。在家人面前是批評大過懼怕，什麼都說，不考慮對方感受。現在我也在這兩種習慣中互相拉扯，不斷反省和歸正。

因為知道基督為我兜底，所以經歷很多生活和工作的試煉，自己開始試著把別人的批評放在基督裡看，做的不對的就去改變，對的在神前確認就好。在基督裡看自己的價值為寶貴，但是也需要靠著基督有智慧地把自己的想法表達出來。這個過程中，我也學習放下不切實際的期待和要求。在基督裡確信神的愛和真理，在外人那裡挑戰勇敢的表達。在家人面前，用基督的愛和接納去服事。因為基督就是如此愛和接納了我這個可憐的罪人。

@武漢讀者：我就是這樣的一個人，外面像條蟲，家裡像頭熊，在工作單位懼怕領導，所以很多時候是不自覺在討好領導，在教會很少去說自己內心真實的感受，覺得說出異議的話就是背逆，不敢表達。但是在家裡對家人句句講真理，句句都帶轄制，因為知道家人不會拋棄我，在教會必須裝作很順服很屬靈的樣子，這樣才能夠得到別人的認可與喜歡，這都是很有問題的。這不是得釋放的樣子，而是受轄制的樣子。這種心態參加聚會也是沒收穫的。

@洛陽讀者：“所以我使你們被眾人藐視，看為下賤；因你們不守我的道，竟在律法上瞻徇情面。”在讀《瑪拉基書》的時候，看到這句上帝對祭司的斥責，非常嚴厲，心裡害怕自己也這樣得罪上帝，我知道上帝喜悅我們用愛心說誠實話。

身邊有出於愛心提醒我的弟兄姊妹們，他們也希望我可以向他們表明態度，在他們不對或不夠好的地方，真誠提醒他們。在我提醒後，他們非常歡喜地感謝我的提醒，我也被這種真誠的、被接納的關係所觸動，在一次次操練中，學著表明態度和真理。

片尾曲：新心音樂《深處的呼求》

《境界》徵召

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