01.

“我不是愛他，而是不想離開”

在網上看到一位情感博主講過一個故事，她有一個粉絲群，隔三岔五進群看看，就能看見一位女性的吐槽。

從建群開始到現在三年的時間，那名粉絲在群裡一直非常活躍。她所訴說的“不幸”，也一直沒有變過。

翻來覆去，也沒有什麼新的劇情。不外乎就是老公出軌，夫妻多年沒有共同語言，婆婆小姑子都欺負她，自己含辛茹苦帶著兒子長大。

每次說這些，也總有好心人問她，為什麼不離婚啊？

她的理由也有很多，諸如不能便宜小三，要給孩子完整的家，自己養不起孩子……

如果一次兩次的帶淚吐槽，還能博得別人的同情。可如果長達數年，都是被同樣的問題困擾。

那答案可能是——她已經有些“享受”這樣的生活了。

這段婚姻雖然看起來不能再讓她汲取能量，可是卻能滿足她的一些需求。

她不用面對親朋好友流言蜚語的攻擊，不用面對孤單一人的痛苦，不用面對“無家可歸”的窘迫，更不用面對自己不堪又失敗的過去。

長期的習慣，早就成了她的“舒適區”。這個“舒適區”或許有令人痛苦的地方，可一定也有令人“痴迷”的地方。

就像那位女性粉絲一樣，她的“舒適區”就是可以扮演一個可憐人的角色，無限接收別人的同情，讓自己似乎在“被看到”、“被關心”。

“我都這麼可憐了，別人應該都同情我吧”，避免了別人的指責，也就更能面對自己婚姻的失敗。

要說她還愛著老公，那倒也未必。她真正愛的，可能是自己被滿足的感覺。雖然滿足中帶著傷痛，可總比自己孤單又羞恥強。

不敢離開，本質是不想離開。

02.

沒有任何事情，比分離更疼

對於那些不敢離開的人而言，糟糕的關係雖然令人痛苦，可至少還是有人陪在自己身邊的。即使伴侶自己不好，也總有細微溫暖的時候。

可如果連這個人也離開了，那自己可能真的就孤身一人，就要面臨被拋棄的感覺。

電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子可謂是“渣男收割機”，她一生中不斷地愛上不同的男人，卻被每一個男人拋棄。

她愛上一個作家，作家對她拳打腳踢，她卻在作家打她的時候，看到作家襪子破了，然後覺得自己很失職，想要趕緊幫作家補襪子。

她去浴室做應徵女郎，愛上了一個客人。那個人花著松子做應徵女郎的錢，和女大學生亂搞，還想捲走松子所有的錢。

後來，她又愛上過有婦之夫，愛上過給她剪了新發型的理髮師，愛上過自己曾經的學生。

每一段感情，都沒有善終，每一個男人，幾乎都是渣男。

松子說：一個人是地獄，兩個人也是地獄，兩個人總比一個人孤孤單單的好。

只要有人陪在身邊，那就不算被拋棄，不用面對早年被父母拋棄的那種恐懼。

松子小時候父親只偏愛妹妹，不管她做得好不好，只要妹妹不開心，父親就會責備她。她是沒有被愛過的孩子，也不期待自己可以被愛。

父母的冷漠和嫌棄，對孩子而言無異於死亡的恐懼。

長大後，孩子會渴望關係、害怕失去。即使對方糟糕，那也是有人在的。

只要不面對早年經歷的孤獨，被打被罵被傷害，都沒有關係。

更可怕的是，當孩子發現，只有自己變慘，變得可憐的時候，才能被父母疼愛，那麼這種模式，會延續到他們的親密關係中。

只有變慘，才能被愛，那就讓自己沉迷在悽慘中。

糟糕的關係的確令人絕望，可是我們的防禦機制早就學會了“兩害相權取其輕”，孤單與被拋棄的痛苦，也許才是一個人最無法面對的。

03.

別讓“受虐”成為習慣

有一個詞叫“阿特拉斯綜合症”，說的是一個人深信獨自能解決所有問題，並且把自己的需求放在最後。

即使在婚姻出現問題的時候，也會覺得一己之力可以解決，可以讓自己和伴侶幸福。

我們總覺得自己擔負著讓其他人過得好的責任，可實際上，這是一項過於重大的任務，我們連自己的人生尚且不能負責，更不要說伴侶的人生。

更何況，伴侶未必是一個值得我們付出，值得我們用臂膀保護的人。

韓劇《夫妻的世界》中閔賢書經常被男友家暴，被打的時候，她跑到大街上求行人幫助，她會逃跑，會遠離男友。

但是，不久之後，她就會回到男友身邊。她覺得，男友的人生取決於自己，如果她都不接納他，那世界上就沒有人接納他了。

“我會讓他變成好人的。”

正是因為她認為自己有必要對男友負責，而且是無限度的負責，她才會不斷地跳入這段糟糕的關係中。

習慣在糟糕關係中的人，已經習慣了被“虐”。

他們也許覺得自己並不值得被愛，不值得優質的關係，乾脆讓自己停留在熟悉而又痛苦的關係中。

同時，他們也享受著這種付出感，在關係中他們最辛苦，付出最多，自己身上的光環顯得別人都不那麼偉大，這也能夠滿足他們的自尊。

雖然糟糕關係使人難受，但是受虐者卻能夠在裡面找到自己的需求。

那種需求有毒又迷人，就像吃了一個發黴的饅頭，即使會拉肚子，可至少自己吃飽了。

04.

離開糟糕關係，需要認識自己的需求

可能很多人會問，我付出了這麼多，我在關係中這麼痛苦，伴侶為什麼還不改變呢？

因為他們不認為自己需要改變，他們知道你根本不會走。

比如一位媽媽為了孩子不敢離婚，那麼伴侶就會認為，你是需要他的幫助的，他只需要讓孩子和他有一點親近，就能把你留下。

那麼，他們為什麼要改變呢？

一點點需求的滿足，就能讓你離不開他，他何必改變自己熟悉的模式。

當你在一段關係裡，感覺到痛苦，卻又離不開的時候。不妨認真想想自己的需求，到底是什麼，讓自己“捨不得”。

要麼，認清自己的需求，承認自己需要從對方身上汲取養分，然後不再抱怨這段感情糟糕；

要麼，找到自己的需求，發現自己根本不必從垃圾堆裡經營關係，換個廣闊天地會更美好。

當一個人生活在糟糕的關係中時，他總會有各種理由證明自己“不能離開”。可實際上，他不離開只有一個原因，就是他不想離開，又不願意面對自己“竟然捨不得離開這樣的人”帶來的羞恥感，就只能用不同的理由自我欺騙。

我們說過太多如何經營婚姻，如何經營親密關係。但是事實上，還有一種情況，就是對方本身就是一個不值得的人。

如果對方一直在傷害你，榨乾你，你痛苦而又捨不得離開，那你需要做的可能不再是反思自己或者奢望對方改變，而是思考這個人是不是本身就是錯的。

就像《三十而已》裡，很多人都在探討為什麼顧佳這麼好，老公還是出軌了？

答案也許並不是顧佳強勢，顧佳太完美。而是許幻山本身不懂得如何愛人愛己，他不適合別人為他用心經營。

我們更多的人，也應該學習顧佳的魄力。如果關係讓自己痛苦了，那就離開吧，所有讓你痛苦的關係，都是錯誤的。

刮骨才能療傷，離開火源才能避免被燒傷。