距離產生美，靠的太近也是紕漏

兩個人的關係特別好，我們通常會用一個詞來形容：親密無間。然而，從實際生活來看，很顯然這個詞所述有些誇張的成分。事實上，成熟的人在與朋友相處時，並不是親密無間的，而是會講究距離。他們不會離得太遠，也不會靠得太近。因為離得太遠了，會讓人覺得見外；而靠得太近了，也會讓人感到壓力。

有的人認為，這是人心不夠單純的緣故，這句話說到了點子上。我們發現在學生時代，朋友之間的親密程度遠勝於戀人之情。那個時候的摯友之間真正可以說得上是親密無間。然而，隨著人的成長，進人社會之後，親密無同的友誼似乎越來越少見了。即便是學生時代的摯友，相處時也沒有了過去的無間，感覺彼此有些生疏了。因為我們成熟了，不再單純。

人與人之間是需要距離的，即使是要好的朋友也不例外。

根據社會學家的研究，人與人之間的物理距離代表彼此之間的心理距離，大致可以分為4種：公眾距離、社交距離、私人距離和親密距離。

公眾距離是指彼此互不熟識的人之間的距離，比如演講者與臺下的聽眾，教室裡的老師與學生，舞臺上的演員與觀眾。

社交距離指的是舉辦常規社會活動時，如辦公、開會等比較適宜的距離。比如在小型招待會上，隔一段距離與沒有過多交往的人打招呼或簡單寒暄幾句就離開。

私人距離指的是朋友、熟人或親戚之間往來時的距離，正好能相互親切地握手，友好地交談。這是人際間隔上稍有分寸感的距離，較少有直接的身體接觸。陌生人進入這個距離會讓你感到不舒服，甚至產生警惕。任何朋友和熟人都可以自由地進入這個空間。

親密接觸指的是非常近的親密關係，比如戀人、夫妻等，彼此之間可能會肌膚相觸、耳鬢廝磨，以至於相互能感受到對方的體溫和氣息。

人們可以允許關係密切的人進入親密接觸的距離之中。在同性別的人之間，往往只限於貼心朋友，彼此十分熟識而隨和，可以不拘小節、無話不談。在異性之間，只限於夫妻和戀人因此，在人際交往中，一個不屬於這個親密距離圈子內的人隨意闖入這一空間，不管他的用心如何，都是不禮貌的，會引起對方的反感，也會自討沒趣。

年輕的時候，我們都很單純，追求親密無間的友誼是沒有問題的。然而，長大進人社會之後，如果還依然做著象牙塔裡的夢，那麼你的人生就只能留在原地。

其實親密有間，不僅僅是對戀人或是朋友而言，對於親人也是如此。你會發現小時候總喜歡有什麼事情就告訴父母的孩子，隨著年齡的增長，似乎離父母越來越遠，父母倒是希望他像小時候那樣有什麼事情都跟自己說，但他卻會很不客氣地回句：“你們煩不煩？我還有事呢。”做父母的不要心酸，這是人成熟、懂事的過程。

親密無間不現實，每個人成熟了，都有了自己的思想和主張，也都有自己的空間和秘密。懂一點人情世故，不要責怪朋友有事情不跟你說，你也不要事事都對朋友說。親密無間往往代表著沒有生命力，靠得太近沒有了陽光和雨露，花兒會早早地凋謝；而親密有間，並不代表心有多遠的距離，只是輕輕地後退一步，互相有呼吸清新空氣的餘地，這是一種對感情的尊重和珍惜，無論對誰都是有益的。

關係僵持時，要主動低頭認錯

人不可能不犯錯。尤其是性格活潑開朗的閃亮人物，亮相的機會多，犯錯讓人發現的機率也會增多。按道理來講，既然犯錯了，就要主動承擔。

但是在現實中，很多人不會這麼做。而且，越是身份地位高、名頭大的人，就越難主動低頭。人們習慣隱瞞自己的錯誤，或者矢口否認，或者倒打一耙，或者混淆是非，卻很難痛痛快快地說聲“對不起，我錯了”。

能夠主動低頭認錯的人並不是沒有，但也只是少數。因為在很多人心裡，低頭認錯就是認輸，是件丟面子的事情。

然而，很多人卻不知道，當我們的行為被人指責時，最好的辦法實際上並不是強詞奪理地爭辯，也不是想方設法地隱瞞，更不能遷怒於人、推卸責任，而是應該抓緊機會，及時地低頭承認自己的失誤。

本身自己有錯誤，卻不願意承認，反而想去堵住別人的嘴，這樣只會讓事情越鬧越僵。做人要厚道一點兒，自己做錯了，就坦白地承認，這不僅是種聰明的做法，也會讓別人覺得你是一個誠實、可愛的人。當然，如果我們確實沒什麼錯誤，而被人誤會指責，也不能強迫自己去接受莫須有的指控，只不過在誤會解除之前，我們也不宜為自己作激烈的辯解，否則容易激起人們對我們的反感和抵制情緒。

懂得人情世故者會及時地向大家低頭，並說明自己確實有些地方做得不夠好，從而緩和人們的情緒，進而得到對方的諒解。

朋友之間產生矛盾，僵持不下，往往不是因為誰犯了什麼嚴重的過錯，而是因為一時的意氣。 實際上，雙方沮喪、憤怒、苛責和難以忍受的不是對方的錯誤，而是對方不肯認錯的態度。

我們應該清楚一點：相處的時間長了，再好的朋友也難免會鬧矛盾，有時候甚至會吵架，使得關係進人僵持的狀態中。這個時候，不要讓彼此的關係惡化，你應該主動表示自己的友好，不要礙於面子，覺得難為情，連一句道歉的話都不願意說。

在關係僵持或惡化的時候，主動表示友好，說.句道歉的話能夠很快緩和氣氛，挽回瀕臨崩潰的友誼。

不管朋友之間產生什麼矛盾，兩個人總是要有一個先主動認錯，不要一.直僵持著，僵持對彼此之間的感情和關係是不利的。

你或許會想：既然一定要有一個先認錯，那個人也不能是我，我如果這樣做了，那豈不是顯得我沒有理嗎？但是在你這樣想的時候，對方也會這樣想。這樣一來，兩個人就很難達成和解。

人際關係的僵持，往往都是因為不能互相理解和體諒造成的。如果你能夠體諒對方的心，知道對方心裡的想法，主動先低頭致歉，那麼僵持的矛盾很自然就能夠化解。

親戚朋友要多走動，關係才會更好

很多人都有這樣的體會，在年輕的時候，周圍總是有一大幫的朋友，大家有事沒事就聚在一起，喝酒聊天，非常快樂。在酒酣耳熱之際，放聲高歌。唱到動情之處，不免熱淚盈眶。

但是隨著時間的推移，生活和工作的壓力加大，我們每天忙忙碌碌，除了工作就是家庭、孩子，有一天身心俱疲時，環顧四周，突然發現沒有朋友的身影。

以前要好的朋友似乎都在各忙各的，甚至連電話都沒有幾個人打，要不然回個電話就是一句話:“忙， 有空再約。”這一約，就可能是一兩月，甚至一兩年。

當老友彼此再見，說話也多了幾分客套，寒暄之中透著生疏和隔閡。因為大家都有了各自的生活圈子，而彼此的生活圈子卻沒有交集。

捫心自問，你是否有過這樣的想法：他不給我打電話找我，我何必自討沒趣呢？

回首看看，你是否有這樣的經歷：給他打過電話，他表現不積極，就不再聯絡了。

有道是:“千金易得， 朋友難尋”。真正的朋友不是從我們出生時就在我們身邊的，朋友需要我們用心去尋找。當你付出了真心的愛與關懷時，相信就會有相同的有心人走人你的視線。而且友情也需要培養，朋友之間經常走動，可以增強感情。相反，如果長時間冷落友誼，友誼也會變得淡薄。

適度請朋友幫忙，活絡彼此的感情

心理學家指出，人們都喜歡被別人需要。因為在人的內心深處有這樣一種意識：被需要就是一種被重視。人在對幸福的追求中，往往重視各種“需要”，卻忽視了“被需要”。“被需要”證明你的存在、你的重要。在社會生活中，不是有你沒你一個樣，而是你是不可或缺的。我們都有這樣的潛意識：只有被他人、被社會“需要”，才能受到尊重，實現自我價值。

當我們不被人需要的時候，心裡就會湧起無限的失落感。從某種意義上來說，我們每個人活著，都不僅是為了自己，也是為了別人，為了被人需要。

朋友之間的相處，同樣也受到這種心理需求的影響。智慧的人能夠透過被人需要的人性需求，改善自己的人際關係。

關係的維護是必要的，當然：任何事情都不能太過，同時也要具體問題具體分析。讓朋友幫點兒小忙，有助於相互之間的互動，但並不表示這樣的招數可以經常使用。作為雙方關係的一滴潤滑油， 這一做法值得肯定， 但不能使用過於頻繁。

處世高明的人，懂得讓朋友幫一些小忙， 來加強彼此之間的關係。但是智者不會過於頻繁地使用這種手段，同時，也不會讓朋友做超出他們能力範圍的事情。因此，運用“請朋友幫忙”這一小手段來聯絡彼此之間的感情要把握適度的原則，絕對不可濫用，否則只會適得其反。