我活了24年，他們吵了24年。

我以為我已經免疫了，但現在一聽見他們吵架的聲音，心裡還是會咯噔一下，儘可能的避開吵架現場，哪怕只是電話裡面吵我也很心慌。

後來慢慢的我對那種分貝稍微大一點的聲音很敏感，一聽到就緊張，下意識的想遮蔽聲音，感覺心跳頻率都隨著那個聲音的頻率在跳動。

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我看著他們這樣一直吵，有時候我都覺得累真想說一句：“你們要不離婚吧”，我不知道他們當初為什麼會結婚，但我看得出來她不愛他很嫌棄他，因為我從她嘴裡聽到的關於他的都是一些負面評價：“不會做人”、“什麼都不懂”、“沒本事”、“人家都嫁了有本事的男人過的好日子，就她沒有”諸如此類。

這可能就是所謂的不愛的人在自己眼裡做什麼都是錯的吧！

12歲，第一次知道她和以前喜歡過的人有聯絡，當時還只是個孩子的我不知道應該怎麼辦，只知道這是錯的和不能說出來，也知道這是婚內出軌。當時幼稚的想法是做很多叛逆的事來告訴她，事實上我也做了。

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過了一段時間我告訴自己他們可能只是偶爾聯絡，可能有什麼重要的事，然後就自己原諒她了，可每次過不久我就能發現他們又聯絡。從12歲發現到現在24歲一直都有，我就這樣在原諒之間迴圈10多年。

因為我從心底裡覺得那個地方讓我喘不過氣，我寧願在外面一個人也不願意回，從很久之前開始那個地方對我來說已經不是可以遮風擋雨、敘寫溫情的避風港了。

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大學畢業我覺得我應該理解她，她也不容易。她嫁給他生活也不好過，生了兒子又生了女兒，女兒出生的時候他的父母嫌棄是女的就想棄了，是她好不容易才保住。我知道那個年代她也真的不容易，但從我有記憶起，這事就一直在我耳邊，從小到大將近20年圍繞我的都是她的抱怨和我從出生就被嫌棄的話。

難道她根本不知道這些事對當時還只是個孩子的我有多大的影響嗎？從小教我討厭爸爸，討厭爺爺奶奶，從小教會我自卑。

她很擅長道德捆綁，她這招在我身上屢試不爽。大學交了男朋友，她見了一面就說不行，讓我自己看著辦，然後每天打電話內容都是：最近這幾天為了我的事吃不下睡不好，讓我聽話，都是為了我好，她出門做事都心不在焉的等等，後來我還是妥協了。

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現在她經常說的話也是：“做什麼都是為了你們”。學駕照要錢，每年交學費要錢，打電話給爸：“你問問你媽怎麼說”。然後打給她：“你問問你爸怎麼說”，後來學會了從來不張口要了也不提要求了，我的未來規劃裡以後不需要他們給錢，後來他們說：“你真懂事，都不怎麼要錢”

我拼盡全力去考研，就是想去遠的地方，你們都說本省師範就挺好的，讓我考那就行了。我一直在拒絕，誰知我有一半是想離開這個地方，離開這個我住了20多年的家‬，我真的受夠了，遺憾的是最終還是沒能出去，後來他們說：“你好高騖遠，不切實際，好好在這裡上學就可以了”

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從12歲那年開始“家”在我心裡已經沒有了，開始有了遠離，這種遠離慢慢演變成了現在的無奈。

今年9月份我抑鬱症了，每天晚上睡不著，一會哭一會笑，吃了一段時間藥，現在我開始學著自愈，但依然抑鬱，只是不嚴重了，剩下的這些抑鬱我想可能會一輩子跟著我吧，畢竟20多年形成的東西沒辦法消失。

之後我對感情失去了所有的期待，我的未來規劃中只有我自己一個人。我怕遇到他們這樣的婚姻，我期待的是彼此絕對忠誠、相互理解、互相溫暖。而他們讓我看到的都是反面。我討厭客套話，討厭試探，有事直說，沒事不要和我說話，於是我活成了他們口中聽話懂事但是脾氣怪的人。

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在我生命中，我相信的東西很少很少，少到我幾乎只信我自己。我不再愛說話，每天活在自己的世界裡，封閉了自己。

等我想走出去的時候才驚覺真的好難，困在裡面走不出去，因為陽光照不進來，根本看不見走出去的路。

#「閃光時刻」主題徵文 二期#

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