妻子電話剛撥通，丈夫就煩躁地說：“加班呢，有事趕緊說。”妻子小心翼翼地說出想辭職照顧家庭和孩子的想法。

丈夫瞬間炸了，難聽話說盡：“咱家啥家庭？你心裡沒點數？”、“房貸、人情、日常開銷、孩子奶粉，你總不能都指望我一個人吧……”

妻子哽咽地給丈夫吐槽，自己白天上班，晚上照顧一家老小，沒有一次是凌晨一兩點前睡覺的，實在吃不消。沒想到，丈夫不僅不心疼，還回懟一句：“你還受不了啦？愛咋地咋地，反正我肯定不同意你辭職。”

妻子委屈地手遮住攝像師，淚眼離開。

情感專家塗磊老師說：婚姻中拿冷言冷語當做心直口快，只會讓雙方都受傷。透過影片，我們無法想象平日妻子在家中的生活有多麼艱難，但我們能體會出妻子心裡當時有多痛。

張小嫻曾說：男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，而是他在她有所期待的時候讓她失望，在他脆弱的時候沒有扶持一把。

這句話我覺得男女雙方對換也同樣適用。

離婚前，我認為夫妻要勢均力敵，默契合拍。所以，高學歷的我不斷專制的要求前夫讀書，學習，積極向我靠攏。稍有不情願，必然會引來我一頓嗤之以鼻的嘲諷。

但這樣的生活難免吃力，我不止一次想，我為什麼要自虐，找個一步到位的多好？但我又不能保證同頻的伴侶可以對我周到細緻的關心和絕對領導的無條件服從……

前夫會為了我受傷的胃，每天晚餐都煲愛心湯；會為了營造溫馨舒適的家庭氛圍，自己再累都每日收拾家務；會為了給我儀式感的生活，每個特殊日子都驚喜滿滿；會為了給我釋壓，每年策劃一場旅行；會我說一不二的不折扣執行任何事情……

就這樣，在我們的婚姻中，我一邊天經地義般享受這一切，一邊漠視前夫的付出和犧牲，毫無迴應。前夫在我的不斷要求和打擊中，熱情和鬥志逐日被消磨的蕩然無存，挫敗感十足，他甚至倍感疲憊，只想逃離。

高智商的我並非高情商，終究，在婚姻這門課程中，我交了不及格的答卷，親手弄丟了那個滿眼是我的愛人。

感情如博弈，真正取勝的籌碼不是一方的條件優越；而是另一方為愛的一再妥協。

婚姻始於愛情，終於平淡。時光褪去的本應只是激情而不是真情；生活刪減的也應只是形式而非愛情。

很多男性很愛自己的伴侶，但是即便他們很認真地思考關於女性的需求，卻總是感到非常無力。

而女性卻覺得自己的需求很簡單，只要男人用心就一定能發現，矛盾就這樣產生了。

這是因為大部分男人都不瞭解女性的心理需求，他們只想退得更遠，以便遠離我們的憤怒或者焦慮。

其實，女人的所有心理需求都能總結為這三項：安全感、聯絡感、價值感。

如果男性認真傾聽了女人對於愛和親密關係的需求，只要多花一點時間深入探索這些需求，就會對伴侶有前所未有的瞭解，也會更愛她。

圖片

首先我們要了解情感上的安全感，是開啟女性心靈的鑰匙。

女人最基本的需求之一就是安全感，只有深刻感覺到親密關係穩定、伴侶的愛認真而全心全意，女人才能信任自己所感受到的愛，也才能徹底敞開心扉去付出與接受。

很多女人為了獲取安全感而尋求伴侶的認同並非是有意識的，它更多的是一種原始的本能。

只要男人願意給她們一點愛、關懷、承諾與安慰，大多數女人都能迅速擺脫不安全感。

女性也可以誠實一些，不要讓男人像偵探一樣費力探索我們的內心世界，儘量把自己的感受解釋清楚，男人才能明白，才會給我們需要的安慰。

其次，女人渴望與心愛的男人有心靈上的聯絡。

女人常常在你變得沉默的時候，就會問你是怎麼了，也會問你是否喜歡客廳重新佈置的樣子，甚至會在半夜纏著你談論親密關係，這些都是因為女人在試圖與你建立聯絡。

當女性有聯絡感時，她便會感到安全，反之沒有聯絡感時，她就會產生恐懼或者失落感，這樣會製造兩個人之間的疏離感，最後不再親密。

男人可以多跟伴侶分享一下每天的生活細節，告訴她自己面臨的問題或者困境，多做一些讓她有安全感的事情。

最後需要提醒的是，大部分男人都低估了女性所需要的價值感。

很多女性都覺得自己的伴侶不重視自己，現在很多女性是很堅強、獨立的，但是她們內心深處仍然渴望得到伴侶對其價值的認同。

作為男性你可以讓伴侶知道你最在乎的是她的幸福，你關心她的生活、需要她並且重視她的意見，最關鍵的一點是，你從未將她所做的一切視為理所當然。

當我們知道了問題的所在，就可以找到行之有效的解決辦法。

如果你是女性，只要多花一些時間深入探索這些需求，就會更瞭解自己的感覺和反應。

如果你是男性，當某一天你的伴侶情緒低落，又找不出明確的原因時，就可以對比下這三項需求，找到解決辦法。

當我們越來越重視這些需求的時候，我們的愛情將會更加美滿。

想要愛情、婚姻幸福，當然也要學會讀懂男人。

其實男人就像一個被層層鋼鐵包裹著的雞蛋，當你穿透那堅強的外層後，所表露出的就是一個脆弱無比的實體。

我當然是相信愛情的,這對女性來說更容易和自然些,可是對於男人來說,願意相信愛情,必然意味著放下防禦,脫下盔甲,柔軟地去親近自己和另一半。

要愛會受傷害,因為你愛上一個人也意味著賦予這個人可以傷害你的心理特權。

因為在意所以脆弱。而不愛又會孤獨得在盔甲裡死去。這真的不容易,沒人保證不受傷。這是個永遠都會糾結的命題。

願意相信愛情後,還有一個問題經常讓男人渴望而擔憂地糾結著:我是否還能去愛?這確實是一個現實擔憂,畢竟我們不能只活在幻想裡面,但幻想到現實滿足,卻經歷著千山萬水。

但奇怪的是,問這些問題的男人,骨子裡都是願意去相信愛情的。

我不知聽了幾次,諮詢室裡,男人把王菲唱的歌《傳奇》珍藏在手機中,放給我聽,同時自己獨自痴迷著,嚮往著那種飄忽唯美的愛情:想你時你在天邊,想你時你在眼前……只是因為在人群中看了你一眼。

實際上,我眼中的男人其實更渴望愛情。因為恐懼而壓抑,因為壓抑而渴望。這樣的渴望就像隨時要爆發的火山,只不過你並不知道它何時爆發,或以何種形式爆發。

看著當代男人的脆弱,我感嘆著又有點欣喜,因為這些感受在以往時代宣揚“剛強”的背景中,又在孕育著新的變化和希望。

在地球這個星球上,對於“男人”的要求似乎從始開始就要比女人多,上前線,面對事件,男人總是會被要求出現,因而,漸漸地,男人就被畫上了“英勇、堅強、力量”的代名詞,而“哭泣、柔弱”似乎只是女兒家的世界。

一段美好的婚姻，不應是漸行漸遠，而需要雙方用心經營，不僅讓肉體上魚水之歡，還要靈魂上合拍默契。

聽得懂對方的暗語，看得懂對方的眼神，辯得過對方的胡鬧，跟得上對方的瘋狂；有事商議，無事調情；你送我風花雪月的浪漫情趣，我給你柴米油鹽的人間煙火。