2019年1月，前夫暴露了出軌的秘密，發現的那一刻，我整個人都懵掉了，滿腔的憤怒和悔恨，化作眼淚汩汩流出。

我沒有大吵大鬧，而是選擇了逃離，逃離那個讓我痛苦的地方，兩天沒回家。

我想不明白，這是為什麼？為什麼會讓我再三遇到這樣的事情？！

前夫和我相識、相戀、結婚，至今已近14年。

我和前夫相識於大學，初識的他，一窮二白，他說自己是支潛力股，讓我相信他。前夫能吃苦、聰明愛鑽研，大學時已初露鋒芒，而且還樂於助人，孝順父母，這些都是我欣賞的地方。

我力排眾議，堅信愛情能戰勝一切，而且相信自己的選擇。沒有錢，沒關係，我們一定會用雙手創造自己的美好生活。

畢業後，我們一起艱苦奮鬥，先後租過平房、毛坯房，冬天冷的無處躲藏，夏天熱的躲藏無處。但我仍然覺得兩個人，互相關心，同甘共苦，一起奮鬥，就是幸福。

後來，一起買房子，東拼西湊，借了一屁股債，交完首付，銀行卡已清零。

那些年，省吃儉用，不捨得買衣服、不捨得買化妝品，除了過年過節看望父母，就是工作、工作，朋友都沒時間聚，更別提出去遊玩。但我真心不覺得累，不覺得艱難，在我的心裡，兩個人在一起，一家人在一起，這是最重要的。

以為一切都在往美好的方向發展，可是偏偏他卻在結婚不久，出軌了。

我傻傻的以為天底下的男人都出軌，他也不會，我以為我們一定會是能共苦也能同甘的一對！

可現實就是這樣如此打臉！

發現他出軌，我暴瘦20斤，內心接受不了，提出了分手，他的家人打包票、信誓旦旦，說他不是那種人，讓我給他一個機會。

出於對離婚的恐懼，更是對他的愛、依賴和不捨，我選擇了原諒。但那顆受傷的心，無人安撫，他照樣出差、工作，沒事兒人一樣。

我竟然低賤的去跪舔，討好，哄他開心。我愛的如此卑微，把自己踏進了泥土中！

我拼命工作以彌合心中的創傷。不到兩年時間，我從公司的小科員，做到了中層。工作開始有了展現，但不久後，自己懷孕了，心想幸福的生活來到了。

哎，前世的我可能做了什麼大逆不道之事，老天爺才會如此安排、懲罰我。

只因生的是女兒，婆婆便不開心，還好那時的前夫不在意，他給了我很多安慰，讓我心存溫暖和感激。可是，在月子裡，我卻發現前夫和一個離婚女人關係曖昧。

這都是什麼亂七八糟的人和事呀。可以前自己咋就那麼糊塗，那麼遷就，那麼沒有底線。

女兒不到兩歲時，婆婆查出癌症晚期，為了全力支援前夫照看老人、支援他安心工作，我便辭職回家承擔起照顧老人孩子、家務的重擔。

可是，又能怎麼樣呢？我用真心去對待，可是誰又能珍惜和理解？誰能料想會如此呢？

前夫去年再次出軌，我的心徹底被擊碎。往事不堪回首！這一次，因悲傷過度，胃炎發作，每天噁心、嘔吐，吃不下，也睡不著覺，坐在那裡，以淚洗面，連孩子都陪不了，我就像失魂一樣，渾渾噩噩，過的人不人、鬼不鬼。

我想離婚，可是兩個孩子怎麼辦，我不能讓兩個孩子分開，也堅決不能讓他把孩子帶走。

我不知道怎麼辦才好，我也不知道他到底想要怎樣，每次溝通，都會起衝突，整個家庭瀰漫著緊張的戰火氣息。一個月的時間裡，我打過他，罵過他，也跪舔過他，流的眼淚比過去好幾年的都多，頭髮白了一大片。

我想不明白啊，我覺得整個人都被掏空了，無法呼吸，無法覺知。

前夫一邊跟我說要徹底改錯，又撒謊說去出差，實則與女人約會。我一直都是那麼的相信他，這些年，從不翻他手機，從不翻看他揹包、衣服，只因自己愛他、深信他。可是，他卻三番四次撒謊，還動輒說我不相信他。

看他撒謊都那麼理直氣壯，我真是憤怒、失望，還有不甘。

思姐告訴我這個人已經不愛我了，我必須接受這個現實，不管相處了多少年，不愛了就是不愛了。

是啊，是自己在苦苦追尋，是自己陷進漩渦，看不清事實。那個悲傷的傍晚，我永遠不會忘記！感恩思姐。

我也是幸運的！在我最迷茫、最痛苦的時候，我認識了思姐，讓我在人生近半時，覺醒，看見以往的自己，看清事實的真相，重新思考自己的人生，重新去規劃自己的未來。

在群裡，我認識了那麼多優秀的姐妹，讓我慢慢看到，出軌，不是我們的錯，錯的是他們。

用了很長時間，我慢慢放下了對自己的批評、悔恨。思姐建議，找一張單身時的照片，每天看看自己的笑容，看看那時自己的生活，沒有這個男人，自己照樣過得很好啊。

看著自己的照片，我不覺淚如雨下，那個愛笑的自己，多久沒有發自內心的微笑了。

討好、卑微、付出，沒有自我，這就是過去自己的樣子。我必須努力一點一點把自己拉出來。

每天我都給自己打氣，告訴自己關注自己的內心；告訴自己，我還有父母孩子需要照顧，我必須振作起來，堅強獨立；告訴自己：一定會越來越好！

在群裡，每週定計劃，每週努力實現自己的計劃，讀書、運動、學習，一樣一樣做起來。

我報了抄經班，每天堅持抄寫經書，努力讓自己靜心；

我進了育兒群，學習如何看見孩子，如何與孩子的情緒相處，與自己的情緒相處，去了解孩子，接納孩子、鼓勵孩子。

在小蘭老師的課堂上，我瞭解到，不完整的家庭，照樣可以培養出完整、健康的孩子，而這個關鍵的人就是養育者；

我終於放下了心中的顧慮和恐懼，我不再害怕離婚，不再害怕不完整的家庭對孩子的影響，反而更加明確和堅定，作為媽媽的我，自己的強大、獨立對孩子的成長的重要性。

我還進了李蘭老師的繪畫群，重新拾起兒時的愛好---繪畫。沒想到，當沉浸在自己的愛好中時，整個人都是專注、放鬆、喜悅的，原來，我也可以畫出栩栩如生的立體畫。

自信心一點一點找回來，同時，這也給我了養育孩子方面的反思，一個孩子在被逼迫做事情時，內心肯定是緊張、抗拒的。

透過群課，溝通技巧、相處之道、群策群力，以及蘑菇老師的小說連載，自己慢慢看清了現實，不再逃避，不再把自己封閉在一個美好又單純的兒時想象空間，我必須去到社會、去到人與人之間，去接受這場血淚的考驗。

該經歷的逃不過！自己狂亂的內心一天天平靜下來，我慢慢接受了現實。

這些年辭職在家，每天圍繞老人、孩子、家務轉，自己慢慢脫離了社會，視野越來越侷限，心胸越來越狹窄，每天被瑣碎事務埋沒，情緒也越來越暴躁，我不知道自己是誰，我把自己活丟了。

必須走出去，工作，確保自己可以養活自己和孩子，同時也是自己價值的體現；學習，心理學、育兒，讓自己強大，同時可以幫助更多人。

當自己內心稍稍平靜後，2019年5月份，我上班了，工資雖不高，但一切都是新的開始。

過去的這段時間透過閱讀《非暴力溝通》、《親密關係》、《窗外依然有藍天》、《愛的太多的女人》，等等，到書中去與自己對話。

我瞭解到自己平時溝通中的不足，不會溝通，不會表達自己的需求，只知道不合己意就會生氣，以為別人會理解自己。

透過親密關係，我瞭解了自己的原生家庭對自己生活、工作中的影響，只有與原生家庭和解，從中找到真實的自己，才能真正從這段痛苦的婚姻中成長，追尋美好的未來。

我們改變不了任何人，我們只能改變自己！

生活中哪有那麼多的“應該”，我們要學會的是尊重，還有責任和擔當。

今年2月初，我參加了運動健身打卡營，透過運動調節自己的情緒、改善自己的身體狀況。兩期下來，不光身體靈活了、輕鬆了，內心也有力量了。

過去的這半年，我抄寫經文160多天，日記近200篇，跑步200多公里；讀書10餘本；我開始注重生活的質量，用心去給孩子們營養豐富的飯菜；開始學會愛惜自己的身體，堅持補充營養，並開始學習面部護理和化妝；我開始撿起自己喜歡的英語，每天堅持背5個單詞；開始學習耐心陪伴孩子，用溫柔和堅定去鼓勵、幫助他們，每天給他們講故事、做手工；我的工作也有了小小的進步，專注力提高了，解決問題的能力提升了，領導說我慢慢找回狀態了。

我相信，在不遠的未來，我會做的更出色！

看著自己的變化，最開心的是孩子們，他們的臉上有了笑容，變得活潑、開朗了、自信了，跟我的關係也越來越親密。每天聽見他們嘰嘰喳喳，幸福油然而生。

我終於明白，關注自己，好好愛自己，活出自己，才是一個女人最重要的事情。

年前，我與前夫辦理了離婚手續，他提出離婚不離家。我內心稍稍舒了一口氣，前世之因，後世之果，夫妻情份已盡，不想再繼續糾纏，尊重他的選擇，放他走，祝福他，對自己也是一種解脫。

儘管剝離對他的依賴對我來說有很大的挑戰，但我不會放棄，斬斷沒有意義的聯絡，才能療愈自己，拯救自己。

我接受自己暫時放不下的狀態，但也會努力，慢慢放下那份執著。

不關注、不期待、不抱怨、不指責，越來越體會到其中的深刻含義。

這份三字經，不僅對身陷囹圄的我們，是救命的良藥，對待孩子、工作、生活的方方面面，都是一種態度和處事的原則。

在思姐的群課中，我學會了框架。

回顧過往，我對自己最大的反思就是，沒有自我，沒有框架，不會愛自己。我把自己的價值建立在別人的評價上，我把愛放在了付出上，我把幸福放在了別人手裡！現在，我要把自己的幸福權力握回自己手中。

一切都是最好的安排！

心懷感恩，感謝過往遇見的所有人，發生的所有事。

過往已往，在此與過往告別，與過去的自己告別！後半生，我定會破繭成蝶，活出自己！

此文來自思姐幫扶的一個姐妹寫的貝殼牆故事

現在她已經走出來了，希望你在這裡面能夠看到，出軌的這個行為，給被出軌者所帶來的傷害有多大。