任何一種親密關係，都不會無緣無故地出現問題。

無論是愛情還是友情，在出現問題的時候，你都會突然覺得這段關係中的那個人讓你覺得好陌生。可是具體是因為什麼原因，你們之間出現了什麼問題，你又說不清楚。

也許正是因為說不清楚，所以才會被稱為“問題”吧。

這種陌生感其實是一直都在的，只是當關系處於親密期的時候，雙方都不會察覺到這一事實。但當問題暴露出來的時候，關係的親密讓雙方都無法忍受當下問題的出現，彼此迴避的真實情感便會暴露出來。

百度上說，“假性親密關係”指“很多人在情感裡的聯結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態”。

不過比起“不作為”，筆者認為用“不敢作為”、“不敢投入”這樣的詞來形容這樣的狀態更貼切一些。從精神分析學上看，這是一種人類天生帶來的“情感防禦機制”。

因為這種機制，導致人們在親密關係中往往做到“全身心的投入”，無法在情感上做到深層次的連結，在這種前提下，對方一旦展現出陌生的一面會讓你感覺非常難以接受。

親密關係，尤其是兩性親密關係中，往往會出現“主動方”和“被動方”，在我國傳統文化語境下，“主動方”似乎總是容易更吃虧一些，因為我們預設“送上門的都很廉價”。

事實上，確實是“被動方”考慮自身會更多一些，他們有更多的顧慮，在愛情中更多地患得患失，所以無法交付自己全部的情感，而是轉而去交付“自己可以控制”的那一部分。

這就解釋了為什麼有的人在分手後看起來好像沒多少難過，似乎很快就能展開新的戀情。因為他們從一開始就並沒有交付全部的情感，他們的內心早就無數次演練過分手這樣慘淡的結局，他們沒想過長久，而是處於一種“隨時撤退”的狀態。

這樣的狀態可以緩解他們的恐懼和焦慮，是他們保護自己的一種方式。

但同時，人會本能地渴望真正的親密關係。

在情感中，若是想解決假性親密關係狀態，很多人會走入另一個誤區。

主動方處於極力想解決“假性親密”的狀態中，自然會將更多的精力放在另一半身上，很多時候會強加給另一半很多他們不需要的關懷，甚至會忽略自己的需要。

而本就患得患失的另一半若是習慣了這種好，為了不讓對方因為失望而將這份“愛”收回，更會去“假裝投入”這段關係。

這個時候如果“主動方”認為“被動方”已經真正投入了，那就大錯特錯了。

這時候的感情實際上更加地搖搖欲墜，就像泡沫，只剩那一根戳破它的針。

在這種關係中，被動方對主動方產生心理依賴，主動方則會“依賴（甚至享受）對方對自己的依賴”。為了維持現狀，主動方更是會極力討好對方，但這種討好中總是會不自覺得帶有控制的成分。

往往付出越多，反而越覺得空虛，越覺得需要獲得點什麼彌補這種心理上的空缺。

這種控制慾最終會導致關係破裂，然而在破裂後，主動方往往會認為自己是完全的受害者，是在被對方拖累著，周圍人往往也會如此認為。

但實際上，拖累他的其實是自己的自我心理需求，這樣的表現也被稱作“拖累症”。直到分開了，他們彼此之間也不瞭解真正的對方是怎樣的。

拖累症患者會因“太在乎”對方的感受而抹殺自己的情感需要，甚至會否定自我、價值觀崩塌。他們會按照對方的喜好去“重塑”自己，從而把本我全部抹殺，直至遇到下一位/段可以讓其抹殺本我的人或情感。

事實上，這樣的性格塑造可以追溯到童年時期，主因還是家庭環境因素導致，它影響著成年後的所有事情和決定。

想要解決一段假性親密關係，最正面和積極的方法是溝通、交流、理解，而不是自我感動式的付出。

“溝通”、“交流”，看起來都很簡單，但事實上很多人一輩子都在摸索正確的溝通方式，他們不知道如何走出第一步。

其實，溝通是應該被引導的，選一個特定的時間、特定的地點，約好一個特殊的溝通的規則。

溝通的最大難題是太在意對方的情緒，擔心自己的想法不被接受，但如果不能接受彼此真實情感的表達，便永遠無法達到真正的親密狀態。

“勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前。”希望大家都能夠獲得真正的幸福。