01
兩頭婚。
3.2億人圍觀,下場爭論者不計其數。
兩個“85後”獨生子女,4年前結婚時,就約定好婚後小西依然可以住孃家,也可以住公婆家,小爭也如此。
並且,小夫妻要生2個孩子,按照出生順序,一胎隨父姓,二胎隨母姓。
外公外婆也從這家人的字典裡抹去了,雙方父母都是孩子的爺爺奶奶。
除此之外,兩頭婚還有一個特點。
男不娶,女不嫁。
所以男方無需付彩禮,女方也不用陪嫁,雙方跟各自的原生家庭聯絡緊密,要麼小夫妻獨自住,要麼兩邊父母家輪流住,相對公平。
中國新聞網就此還做了一次調查,結果超過一半的網友,支援這種婚姻形式。
而那些激烈反對的人,理由無外乎是違背傳統、割裂家庭、損害親情。
哪有那麼誇張。
所謂兩頭婚,其實明清時期江浙地區就有了。
古人重香火,無兒的富裕家庭可以選擇招上門女婿。
無兒的普通家庭,沒人願意入贅,只能打個折,婚後生育的一個孩子隨母性,為孃家也續上香火。
這種打折的嫁娶,打折的入贅,就是“兩家親”,跟今天的兩頭婚並無本質區別。
再舉個例子,商界領袖任正非,40年前還只是部隊裡的一名普通工程兵。
而他的妻子孟軍,已是一方領導,顯然地位不對等。
如你所見,任正非的三個孩子,分別擁有三個姓氏。
老大隨母姓,孟晚舟。
老二隨父姓,任平。
老三隨第二任妻子姓,姚安娜。
2018年,孟晚舟被加拿大監禁,孟軍第一時間飛往加拿大安撫女兒。
任正非不能去,卻留下了一句話:
有她母親在,我就很放心了。
實際上,如果你留意身邊的年輕夫妻,有幾個婚後願意和父母同住?
這些年,每逢春節就有個話題要上熱搜:
小夫妻為究竟回誰家過年大打出手,然後民警出面協調,兩家輪流過!
當代年輕人,哪個不是兩頭婚?
誰家也不住,就要自個兒住,過年都得輪流過。
就差孩子隨母姓還沒普及,可眼下全面推廣二胎,我估摸著也不遠了。
當然,今天寫下這篇文章,不是為了吐槽這個網路新詞,而是想認真和大家聊聊婚姻這個話題。
02
如果你仔細觀察當下的網際網路,就會發現一個關於婚姻的有趣現象:
年輕一代的男人和女人,同樣憎惡婚姻。
自媒體人雷斯林前幾天寫過一篇文章,他說開啟知乎或者貼吧,在這些年輕男性聚集的角落,最常見的一類帖子是:
女友要XX萬彩禮,我該不該結婚?
然後贊同最多的回答裡,必定先大罵題主一通糊塗,然後講一個拜金女的奇葩故事。
最後還要嘲諷一波“田園女權”:
現在娶老婆就是傻,一個人賺錢兩個人花。
一個人自由自在的日子不香嗎?非要找個人回家管你,還要給她做飯,給她花錢,看她眼色。
而在豆瓣、微博這些年輕女性使用者活躍的平臺,則是“殊途同歸”的另一番景象。
在這裡,女權主義已經演變為一種“政治正確”。
類似於在美國普通人不敢說黑人的不是,因為那會被扣上“種族主義”的帽子。
最常見的觀點,則是:
結婚就是對女人的一場剝削。
男人娶老婆,就是找一個免費保姆,每天做飯洗衣打掃衛生不算,還要充當生育工具。
至於丈夫,她們的眼裡全世界都在喪偶式育兒。
回想一下今年5月份,獨立女性的代表Papi醬生娃後,因為孩子隨了父姓,在微博上立馬被群嘲為“婚驢”。
很奇妙吧?
原來在不同的平臺上,受過不同教育、有過不同人生經歷、不同性別的年輕人,竟然同樣憎惡婚姻。
每個人都覺得結婚是自己吃了虧,讓對方佔了便宜。
到底哪裡出了問題?
03
武漢女作家艾小羊寫過一篇文章,裡面有一段我印象頗深:
多數人對婚姻最深的誤會,就在於把婚姻和幸福劃上了等號。
可你要明白,婚姻只是人類社會進化出來的一種生活方式,而不是任何糟糕人生的救命藥丸。
美國社會學家Andrew J. Cherlin提出過一種觀點,人類婚姻經歷了三個階段。
最早是制度化婚姻。
結婚所求無非是提供住所、食物,組團生存抵禦外界侵害,當然還有繁衍後代。
漫長的封建社會時代,基本都是制度化婚姻,父母之命媒妁之言,不孝有三無後為大。
然後是陪伴式婚姻,從上個世紀50年代開始。
人們結婚,除了滿足制度的需要,更期待在婚姻裡,彼此陪伴,攜手人生,抵禦孤獨。
大抵到我們父母這一輩,仍是陪伴式婚姻居多。
特別是80、90獨生子女這一代,長大後的他們評估一段婚姻是否美滿時,更多關注的是自己在婚姻裡有沒有成長,結婚是否提高了生活品質,而不是為了配偶或家庭,充當奉獻或犧牲的配角。
或許多年後,會有社會學家亮出這個觀點:
兩頭婚的流行,標誌著人類社會正式進入個人化婚姻階段。
朋友們,再過一週都2021年了。
希望大家都能儘早看透這個真相:
無論結不結婚,你都是原來的你。
如果你爛,婚姻救不了你;如果你強,婚姻也毀不了你。
那些自以為被婚姻救了或者毀了的人,不論男女,大多不過是透過結婚給自己的人生找了一個背鍋俠或者救世主。
實際上,依照他們的天分、性格與三觀,結不結婚結果都差不多。
04
經濟學家薛兆豐提出過一個觀點:
結婚,就是兩個人拿出各自的資源合夥辦企業,籤的還是終身批發的期貨合同。
辦企業有風險,炒期貨的風險就更大了。
所以說穿了,結婚作為成年人的博弈遊戲,只能是獨立個體的強強聯手才可能把企業辦好。
想在婚姻裡給自己找個爹或者找個媽的人,還是乖乖躺在自己爹媽身邊更靠譜。
那些同樣憎惡婚姻的年輕人,他們其實犯下了同一個錯誤:
把婚姻看成了競爭而不是合作,把夫妻當成了對手而不是隊友。
中國傳統的思想裡,男人總想著降住女人;女權當道的今天,女人也總想著提防男人。
其實,越是缺乏自信的人,才越渴望掌控對方。
脫口秀大會的編劇程璐,曾經把婚姻做過一個比喻:
婚姻是艘船,夫妻都在一條船上。誰在船頭、誰在船尾不重要,重要的是,這條船要往前走。
不論是婚姻裡還是社會中,真正的男女平等,都應是從允許女性比男性優秀開始的。
就像頂級網紅,“月薪是老公10倍”的Papi醬,曾說過自己最欣賞老公老胡的那段話一樣:
他賺錢多他養你,他不會看輕你;他賺錢少你養他,他也不會看輕自己。
2021到來之前,希望所有年輕人都能在走進婚姻之前,問自己一個問題:
如果結婚後,你依然要像單身時一樣,努力、自律、獨立,你還願意結婚嗎?
願意,說明你對婚姻有正確的認知,結婚容易讓你幸福。
如果不願意,太好了,恭喜你和你的物件,都躲過了一劫。
別像玩王者榮耀一樣,輸了就噴隊友菜。
其實很多人的操作,單挑也贏不了。