已婚女性，精神出軌三年肉體出軌兩年， 也就是說同一個人我跟他糾纏了五年之久 至今還沒徹底了斷……

我心裡有一個秘密甚是不堪 ，是的 ，我出軌了 ，而且出軌的物件跟我老公一母同胞， 看到這裡我相信大家已經準備各種抨擊我了， 可以聽我說完嗎？

我跟我老公在一起十年了，感情一直很穩定 。在今年之前在別人眼裡都很幸福甜蜜，包括我們當事人甚至我自己都覺得生活很甜蜜， 家庭生活也很穩定的假象，我有兩個孩子一兒一女。

2015年我生完兒子的半年左右開始跟我老公兩地分居，那個時候我一個人帶著女兒和一個半歲不到的兒子確實是力不從心，好在婆婆跟我們住在一起能幫我分擔一些。

人嘛確實是這樣，既想享受穩定的婚姻生活 ，空暇時間還是會想一些不著邊際的事。現在想想那會真的是被鬼迷了心竅，作為兩個孩子母親的我竟然想談一場戀愛了。不是奔著尋找刺激的肉體關係出軌，而是我的精神想談一場戀愛，道理我都懂，是非我也能區分，可是我一步錯於是步步錯，我竟然喜歡上了我老公的哥哥，我是個罪人。真的很抱歉。

現在的生活我很無力，我已經沒法保持平衡了 。前幾年都是我單方面的糾纏，我都一直放在心裡面偷偷的喜歡著，沒有影響到我的正常生活 。

直至今年他給了迴應，我就像抓住了救命稻草 全身心的投入到這段孽緣中。這段期間我有開心，焦慮，懊惱 ，悔恨 ，喜憂參半 。

今年三月的中旬開始我們像是一對熱戀中的戀人 。身邊的人也對我們有所懷疑，我不但沒有及時回頭反而越陷越深，他工作不如意時 我為他出謀劃策，排憂解難，他一切都順利時我就陪他一起開心 ，心只有一顆沒法平分的 所以導致我對我老公的關心越來越少甚至會忽略掉他的感受。我的老公也對我的變化感覺到懷疑，後來工作的調動老公回到了我的身邊 這時我才發現我已經不堪到極致。

我不能跟我老公進行夫妻生活了。表面我可以跟他假裝保持甜蜜，可是身體很誠實，我不能忍受他碰我， 哪怕是手。寫到這裡我內心十分愧疚，痛苦，我很壞我都唾棄我自己。

我想過離婚，我也像我老公提出了離婚。至於原因我保留了， 沒有說出真相， 我只是說我對他沒有感情了 。老公也一直在追問我外面是不是有人了， 我撒謊了一直說沒有 。只是過不下去了想離婚。

我知道我很對不起他 ，真的很抱歉 。後來我們無數次為此爭吵 ，有一次吵得嚴重了老公的腳踢衣櫃 ，腳趾斷了 。講訴到這 ，你們肯定會認為我會自責 ，難過好好彌補老公 ，然而我並沒有 ，如果放在以前不要說腳趾斷了 哪怕他蹭破一點皮我都心疼至極 。這一次我沒有心疼 ，女人啊一旦心不在了你哪怕坐著不動她都覺得你有錯。

現在啊 ，熱戀期嘛總有冷下來的時候 ，他慢慢不再需要我 。慢慢迴歸到他的家庭生活裡去 。而我此刻已經沒法回頭沒法正常生活， 我沒有糾纏他也沒有責怪他 ，一切都是我挑的頭 。

由於關係的特殊我們時常會碰面 ，人嘛如果分開的時候不是鬧的不可開交， 人仰馬翻 那麼再次見面時哪怕只是一個眼神還是會舊情復燃 。

道理誰都懂，事情到自己身上都是一筆糊塗賬。 女人身子在哪心就在哪， 男人就不一樣 他既不想跟我繼續糾纏 ，但是又想跟我上床 ，而我呢竟然無法拒絕他的要求 ，於是就形成了一個怪圈 ，他有需求時就聯絡我而我也會赴約 。在此之前我是一個對第三者， 出軌者嗤之以鼻的人 ，然而現在我自己成了我當初最痛恨的人。

說說我老公吧。 從什麼時候我心態變了的呢 ，前年十一我們一起回老家 ，我閒著沒事玩我老公的手機 ，有一句話說得真對 ，沒有一對夫妻能笑著從對方的手機裡走出來 。

在此之前我一直很信任他 ，我老公所有的密碼都對我沒有保留 ，包括他的手機 ，他只要下班回來手機都隨便放， 從來不會防著我 我也就掉以輕心 ，從來沒翻過他的手機 。

那天回老家的途中 ，無意翻看他的手機看到了一些不該看到的聊天記錄 ，從聊天記錄對話來看， 他們在一起一段時間後來因為某種原因我老公拉黑了她 ，都是成年人了不用自己騙自己 ，該發生的事肯定都發生的，。

後來他們又聯絡上 ，是暑假我回老家帶女兒補課的 。我前腳剛走 ，我老公就給她從黑名單里拉了出來 ，當時我異常的冷靜。 沒哭沒鬧 ，我給聊天記錄截了屏 ，發給了我自己 。

到老家的當晚 ，陪親戚朋友一起聚了餐， 送走親朋好友結束時已經十點多。 家裡恢復了安靜， 我開始跟他清帳， 我沒找他麻煩 。

我給聊天記錄開啟拿給我公公婆婆看， 我只說了一句話 ，如果您家講理我就好好講理。 如果你們不講理，說什麼男人都會犯錯，覺得我大驚小怪的話，那我就陪您們不講理。

果然他們不講理了， 第二天我回了孃家。 至於後來的經過我也不想講述了 ，大概就是我老公哀求我， 像我爸媽賠禮道歉像我發誓保證 。我公公婆婆也苦口婆心的勸 ，心軟了原諒了他 ，但是心態就變了（那會我自己還沒有實際出軌 只是偷偷喜歡也沒打算說出來）。

我是什麼性格呢 ，就是當我原諒他跟他回家的那一刻 。我就不會跟他翻舊賬。 這一篇在我這就翻過去了， 我老公也很爭氣 ，直至今日我也沒發現他在有任何異常， 或許沒有或許他更會隱藏了 。而我呢心態就悄悄變了 變得破罐破摔 ，覺得你可以為什麼我不可以。 日子於是就開始慢慢走了下坡路。

說出這段經歷不是想給自己犯的錯誤找藉口 ，錯了就是錯了 ，現在的我很累 。即沒法跟我老公好好過日子又放不下孩子 ，對啊 ，如果當時犯錯的時候能想到孩子 ，又怎麼會變成現在這樣呢。 當局者迷， 現在我日子過的一地雞毛 累 真的是累。