答案其實一句話就可以說明：兩個人，由於不具備構建親密關係的能力，所以始終處於一種互相傷害，且只能感受到傷害的狀態裡。

實際上我們生活中大部分人，對自己，以及親密關係沒有足夠認知的，都不具備構建親密關係的能力，可是我們卻知道親密關係的形態，我們知道戀愛是什麼樣的，生活中的相處是怎樣的，知道爭吵是怎樣的，所以我們在照貓畫虎。

然而照貓畫虎並不是真的虎，我們在相處中，無法獲得正常的親密關係裡的精神愉悅與愛，於是就不滿了、就焦躁了、就想起我們從小就感受的，也是造成我們不具備構建親密關係能力的最主要原因：傷害。

於是我們開始互相傷害。

佐治亞州理工大學心理學教授Deborah South Richardson自1974年以來一直在研究人際侵犯行為。他的研究結果發現，我們有對最愛的人進行攻的傾向，Richardson稱這種現象為“日常侵犯”。

日常侵犯有兩個侵犯型別：

一是直接侵略，即是使用身體的攻擊行為，以及大喊大叫的攻擊性言語；

二是非直接侵略攻擊，和被動型。

非直接侵略攻擊包括間接型，即沉默冷戰，排斥去傷害對方；被動型，即誹謗對方。而這些侵犯並不是有意識的，並沒有人真正對自己說：“我真的很討厭他”，傷害的動機源自一種潛意識的情緒失控。

01為什麼我們會傷害,自己最親近的人？

1、引發痛苦的身份危機

心理學精神分析學派認為，在童年期，如果兒童缺少主要照顧者父母的照顧，他們會形成一種自我防禦機制。

他們會想象一種理想化的父母，以彌補真實環境中情感缺失的情況。這種想象的聯絡為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯絡的痛苦感受。

當孩子長大成人，開始進入一段親密關係的時候，這個“理想父母”的角色，就被投射到了伴侶身上。

而每當遭遇到與童年創傷類似的事情，這個“理想父母”身份就被打破了，童年的創傷會再次浮現，痛苦開始蔓延，攻擊由此引發。

“我只不過忘記把他的牙刷放回牙缸裡，他便大發雷霆，我感覺到很委屈，就和他爭執了起來”讀者小玉這樣說。

對於小玉來說，這可能這只是一件無關痛癢的小事，可是對於她的伴侶來說，卻帶來了幻滅感，儘管這過程發生在零點零幾毫秒，伴侶的意識層面也根本意識不到，可是伴侶內心的恐懼與痛苦，卻足以引發憤怒。

對於兒童來說，與父母的情感聯結，獲得父母的關愛就是性命攸關的事情，沒有什麼比這個更嚴重了。

2、不安全依戀導致被愛焦慮

依戀是嬰兒與主要撫養者（通常是母親）之間最初的社會性聯結，也是嬰兒情感社會化的重要標誌。美國心理學家安斯沃斯透過陌生情境研究法，把嬰兒分為安全型依戀、和非安全型依戀。

安全型依戀的嬰兒將母親視為安全的基地，母親在場使兒童有足夠的安全感；非安全型依戀的嬰兒缺乏安全感，與母親之間並未形成特別親密的情感聯結。

“未形成特別親密的情感聯結”，會讓嬰兒無法感受到“愛的流動”，也沒有辦法感受到“愛”，當嬰兒長大成人，遇到一段親密關係的時候，也就無法明白一段親密關係的意義所在。

對於他們來說，“愛”是一個陌生的感受，甚至帶著巨大的危險，瞬間就會觸發它們的原始創傷：嬰兒時期我沒有得到照顧感受到愛和安全，為了活下去，我只能告訴自己——我不需要。

於是在一段親密關係中，他們會主動避免情感的聯絡或對他人付出的愛不屑一顧。

擁有這種依戀風格的人，會希望隱藏自己的感情，面對對方愛的表達他們會潛意識地推開別人，他們看不懂伴侶的情緒，更難對愛人的感受做出適當的反應。

當伴侶表現出擔憂或是強烈的愛的表達，這些人可能會感到不舒服，焦慮焦躁進而引發強烈的情緒波動，最終會導致傷害行為發生。

3、攻擊可能是對權力的角逐

愛情與控制密切相關，一段親密的關係實際上就是雙方的權利博弈：誰會更滿意？誰的意見會引起更多的注意？誰的決定佔上風？

在這種關係中，雙方的力量很難真正地相互轉化。

有時候，你覺得自己比別人強，卻無端被剝奪了權力，這種失控狀態會讓你感到恐慌和不適，你想重新獲得控制權。

而當你發現未能如願的時候，就會把權力的鬥爭變成真正的攻擊。

讀者小黃，很喜歡跟朋友出去玩，她的男友總是對此不滿，“我每次都是去的正經地方，跟誰去也都會報備，而且按時回家，我已經做得夠好了，他還是不接受這些正常的社交活動，他總覺得我就該呆在家裡，什麼封建思想啊？”小黃非常生氣。

兩人為此總是吵架，吵到最後，兩個人的對話就會變成：“你就不能聽我的嗎？”男友說。“那你為什麼不能聽我的呢？”小黃這樣迴應。

02如何減少傷害,最親近的人？

1、原始創傷的療愈

原始創傷有力而又無形地操控了我們的生活，就像一個隱形的牢籠限制了我們，決定了我們很多的情緒反應、行為模式、關係障礙或身體症狀等，對此如果我們沒有覺察，我們就永遠無法轉化這些強大的模式。

要療愈這些創傷，減少其對我們的影響，我們需要藉助科學的手段，在專業人士的幫助下，將這些內隱記憶的碎片組合為外顯記憶，只有經過這樣的記憶整合後，我們才能更加清晰地知道創傷是發生在過去，而非現在。即使我們再回到創傷的感受裡，我們也可以更加主動地選擇我們新的應對方式，而非像過去那樣無意識地自動化反應。

前面的讀者小玉，領著伴侶一同參加了自我成長課程，雙方透過共同學習，已經逐漸學會了如何辨認原始創傷引發的情緒，以前吵架是一點就著，現在兩個人已經能夠暫停個幾秒，各自審視之後，再冷靜溝通了。

“現在覺得沒什麼好吵的了，以前完全不能調和的矛盾，在老師的幫助下發現，其實都和對方無關，都是自己的問題，大家都不再劍拔弩張，關係也和諧了，這個改變其實很有趣”小玉說。

2、 非暴力溝通

溝通是親密關係中彼此瞭解的中一種重要方式，但是很多情侶、密友、親人間的溝通就只是純粹的情緒宣洩，不僅不能解決衝突，反而可能製造新的衝突。

心理學家馬歇爾·盧森堡的代表作《非暴力溝通》便介紹了這樣一種溝通方式：“當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”

非暴力溝通（NVC）的目的在於透過建立聯絡使我們能夠理解並看重彼此的需要，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。

表面上，NVC強調的是語言上的交流，實際上它更專注於瞭解對方的需要，體會我們所不喜歡行為背後的需要，透過協作而非強迫地交流去達成目的。

前面的讀者小黃，聽從了我的建議後，嘗試著用NVC與男友進行了新的對話。

“親愛的，每次我出去玩的時候，你是不是覺得孤獨？”小黃這樣提問，一開始的時候男友言辭閃爍，不太願意袒露內心的感受，但是小黃耐著性子，沒有對自己的行為進行任何辯解，也沒有表現出任何不耐煩的情緒，男友才說出了自己自己的真實想法。

“每次你留我一個人在家我都覺得害怕，我覺得挺不好意思的，一個大老爺們兒這麼矯情，又不知道該怎麼說服你，就只能吵架了”男友說。

“這種害怕是啥樣的？怎麼個感覺啊？”小黃又追問道

男友想了想，說：“小時候我媽是醫生，我爸也是，我經常半夜醒來發現一個人在家，爸媽都出診了，那個時候我經常嚇哭，大概就是那種感覺吧”。

透過這樣溝通小黃理解了男友行為背後的需求，也懂得了男友並非她想象的那樣專制，又或者大男子主義。

“瞬間不想吵架了，以後也會多陪他，那一刻覺得心裡暖暖的，我想，這大概就是愛吧”小黃說。

3、移情性的對話

Atticus Finch在小說《殺死一隻知更鳥 》中說，“在你從他的角度考慮事物之前，你永遠不會真正理解一個人。直到你爬進他的面板，並在其內心走來走去。”

移情意味著理解和分享他人的感受和體驗的能力，換句話說，移情是想象對方的內心之後再做自我表達。

婚姻治療師、情緒問題專家Andrea Brandt博士在她的《Mindful Anger: A Pathway to Emotional Freedom》一書中詳細介紹了移情對話方法：

1）專注聆聽；

2）如果不清楚他們的意思就主動提出問題；

3） 不要傷害性的挖苦或拒絕；

4）如果你覺得自己不同意或生氣，請你休息一下，自己的情緒平復之後，帶著對方情緒表達看法，而不是自我地反擊。

同理心增加了你對別人的愛的深度，沒有同理心，你可能會認為對方的需求、界限和經歷與你的相同，因此做出讓你們陷入困境的假設。

懷著同理心再看你的愛人，不僅僅會專注於他們為你做的事情，你會發現你開始欣賞他們的品質。

4、把親密關係當成自我成長的課程，反覆練習

從心理學的角度來看，感覺被愛是人類最重要的需求，這個需求從童年開始，一直跟隨著我們步入成年，走進戀愛和婚姻。

而在每個人身上，都有一個愛的箱子等待被填滿，這會決定你如何選擇親密伴侶，以什麼樣的方式跟對方相處。

親密關係中互動的模式，也會在其他普通的人際關係上延伸，親密關係就像是所有關係的放大鏡，從這裡能更深入地看到問題的本質。

同時，親密關係又是最好去療愈過去創傷的入口，如果經歷過矛盾衝突，並逐漸找到一種舒服自在的方式與對方相處，就可以判斷這個人已經有了一定程度的自我成長，並可能在生活或工作其他方面同樣獲益。

所以說，如果我們在與別人相處時總是感到受傷害，那麼我們不妨思考一下，是否是我們自己需要成長的原因，在一段親密關係中，我們改變不了別人的行為模式，改變不了環境，我們只能改變我們自己。

世界上的道路總有荊棘，我們不能期待別人都把道路修好，再鋪上柔軟的毛毯，然後我們再去遠行，為什麼不穿上一雙耐磨的鞋子出發呢？

最後，希望大家都擁有：不論我有多想傷害你，但是我能用愛駕馭傷害的能力。

我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。