在進入關係之前，有兩種不同的狀態：

一種是：我活得很好，有你會更好；

另一種是：我活得不好，有你才會好。

第一種人，無論外界有何鉅變，其內在都很平和；

第二種人，內在有一部分是空的，很需要有人來“雪中送炭”式的填補，即使外界沒有什麼風吹草動，內心都在經歷波瀾。

如果你是單身，你就希望遇到一個人來填滿你的這部分缺失，內心有多空，就有多需要；如果你已婚或已戀，你就想對方變成這樣的人來填補你的缺失，或想離開ta去找到這樣一個人。

總之，應對方案就是：匹配我。找這樣的人來愛我，本質上是一種幻想。

這象徵著，在潛意識層面，你就像嬰兒一樣，把對“完美媽媽”的需要融入了成人的需要中，從而得到自己想要的照顧。

從對“完美”的需要到失望，是因為當初的“完美”本來就是防禦（為自我保護所做的自我欺騙）。

就像自己遇到的是一個個外人，而不是幻想中的好媽媽，於是一次次失望，失望後，又一次次幻想。但隨著自我意識範圍的擴大，和嬰兒般的需要的落空，“完美”就幻滅了。

所以，你要知道，不是所有媽媽都如你所願，有的媽媽自身能量匱乏，就無法看到孩子的需要；有的媽媽帶著某些偏見，她也會忽視孩子的存在。

同樣，如果你想讓別人來愛你，填補你的缺失，你先要問問自己：你能遇到填補你內心缺口的人嗎？如果此人存在，ta憑什麼要如此為你付出？

如果你找不到這樣的人，也許你會想：把現有的伴侶改造成這樣的人，改造下湊合下也能用。於是你憤怒、講道理、指責、威脅，把自己氣個半死想改造ta。

這是一種用攻擊表達親密的方式，因為你會為“自己需要對方”而感到羞恥，所以這種攻擊性親密的妙處就是：既滿足了親密的需要，又避開了羞恥的感覺。

你使用這樣的方式直到自己彈盡糧絕，累個半死，但ta還是紋絲不動。一句話概括就是：讓別人來愛你，你是需要花力氣的，要麼花力氣影響現在的人，要麼花力氣調整你自身。

作為成年的你要明白，由於當年你親媽給你造成的內心缺失，你幻想在親密關係中得到慰藉，這點可以理解，但如果你的做法讓對方感覺被侵犯，這就是邊界不清了。

同時這也是在將親密關係血緣化。血緣關係有無法中斷的特質，如果把婚姻也看作是具有血緣化的、不可終止的關係時，很多夫妻就會想當然地認為：彼此會在一起過一輩子，關係是永不中斷的，因此就可能會對伴侶肆意攻擊，各種矛盾和失望開始湧現。

“向外求”或者“改變他人”這個投資，收益率是多少就不一定了，期待他人來替代你的一部分功能，風險是很高的，何況未來是不確定的。

所以，最能滿足你的，只有你自己。

核心力量，也只能是你自己。這麼說不意味著不需要別人的愛，而是別人的愛只是輔助，你才是核心和主體。

我們需要被輔助，但輔助是不能擔當大任的，輔助是錦上添花的作用，如果將輔助當做“雪中送炭”的核心力量，就註定要出問題。

如果你不再被“他為什麼不愛我”、“怎麼才能找到真正愛我的人”這種問題所糾纏，而是向內問：“我怎麼了？”可以來沖淡對伴侶的依賴，也是自我養育的開始。

首先，你要試著看到自己脆弱而真實的那一部分。也許你的內心深處，有個一直沒有被看到，也沒有被安慰小孩，這個小孩被封鎖到內心深處，卻又一直指揮著你的生活。

其次，調整你和問題之間的關係。你可以發現自己的資源：自己已經不是當年那個虛弱的小孩了，經過千錘百煉，已經有了足夠的能力應對痛苦了。這就是換個角度看問題，以減少對你的負面影響。

最後，你同樣可以試著建立自己的社會支援系統：利用你的親朋好友，在你有困難的時候可以得到幫助；尋求專業的心理諮詢師，可以幫你覺察在你身上發生了什麼。