“這世上真有不會戀愛的人嗎？真的有人會不具備愛一個人的能力？”是這樣的，成百上千個情感案例告訴我，這世上真的存在“愛無能”的表現，且這樣的人並不在少數。雖然有句話叫做“真正的喜歡和愛沒辦法隱藏，也沒辦法掩蓋”，但是不隱藏與不掩蓋不代表就是被人發現。對於那種“迴避型依戀人格”的人來說，這些人所表露出來的愛很難被人意識到，和大眾不同，她們不是主動和靠近，而是沒完沒了的自我爭鬥。

經我總結迴避型依戀人格的人，主要具備以下特徵：

①.具有極強的個人邊界感，即使是親人，也難以建立深度的社交關係。

②.自認為不會愛上別人，也不相信會有人能愛上這樣的自己。

④.縱使心裡裝著天大的委屈，表面依然能風平浪靜，然後在不經意的時候轉身離開。

⑤.分手了才會意識到自己有多愛前任，但就算再後悔，再捨不得，也不會主動挽回。

⑥.戀愛時患得患失，常常腦補“伴侶離開”的場面，哪怕對方什麼都沒有做，內心依然充滿危機感。

⑦.整個成長經歷裡，長時間得不到家人的“愛與重視”，成長氛圍冷清不夠溫暖。

⑨.教育環境以打壓式為主，自尊心極強，有完美主義傾向總結後可以發現，像這種迴避型依戀人格的人還真的是不少，尤其是那些兩性經驗不多，童年內心受過創傷的群體，更容易在“愛”的面前選擇逃避。

面對自己喜歡的人，她們往往不由自主的啟動防禦機制來把自己隔離開，同時她們第一時刻想的不是“加油，別放棄”，而是“我不行，別妄想了”。這類人身上普遍都存在一個潛在的共性，她們很討厭這個遇事猶豫不決，總是自我否定，處處糾結無比的自己.。但在緣分到來時總是不由自主的選擇逃避和退讓，直至讓自己走入進退兩難的怪圈，然後給自己找理由去刻意保持距離，陷入自我鬥爭，轉化為暗戀狀態。也許很多人都看不懂這樣的暗戀，也不想多動腦子去理解這類人，只是簡單粗暴的把她們歸結成：“可能她比較內向吧，也沒準是沒那麼喜歡對方，多在情場上歷練歷練，早晚有一天能學會什麼叫主動。”但事實，遠非如此。一個人能具有迴避型傾向，追本溯源，與她的成長經歷脫不開關係，不僅是極度缺乏“關注感”，還缺乏“認可感”。因為不懂得如何與異性交流和交往，導致這類人難以得到他人的關注，沒有日積月累總結出的經驗，自然難以學會“愛與被愛”。永續性喪失這兩種情感需求，會讓一個人長時間陷入進自卑的怪圈之中。越是自卑就越容易自我否定，越是不去主動，就越是排斥主動，越是沒有人來愛自己，就越堅信自己是一個不值得被愛的人。長此以往的惡性迴圈，她們會更傾向於“玩暗戀”，讓情感有地方發洩一下，卻不必擔心那些因主動而帶來的窘迫。一旦長時間得不到別人的關注與認可，這類人會學會偽裝“堅強與樂觀”，但在沒人的地方，她們的內心早已脆弱不堪。看起來這些人與常人無異，甚至淡定無比，亦或是每天滿臉笑容，但其實她們一直生活在堅強與樂觀的外殼裡，隔離需求，否定自己。迴避型的人，其實很渴望被愛，也很想去愛，但是從小到大從來沒有人教過自己“什麼是愛？”、“如何去愛？”。所以她們表達愛的方式很難被伴侶準確的接受，她們總是自我感動，但最後心灰意冷的無功而返。長時間的情感教育讓我發現一個現象，很多中國家長在孩子的教育問題上存在著嚴重的誤解。這些家長總是覺得“讓孩子學會承擔痛苦，就是讓孩子懂得堅強與獨立的最好方式”。最簡單的例子，自己的孩子不小心摔了一跤，後又自己爬了起來，他的父母就會非常驕傲的看向別人，滿眼驕傲略帶炫耀的跟別人說：“看，我家孩子可堅強了，摔倒了自己就能爬起來，不哭不鬧也不用人扶。”這其實就是拔苗助長，我問過一些家長，為什麼不去問問孩子“疼不疼？”或是“怎麼摔倒的？”，他們總是一臉理所當然的告訴我：“我這是在鍛鍊他，要他堅強，早點學會獨立，以後步入社會能少吃點虧。”不可否認的說，長時間經歷這種事情，在這樣的環境下成長起來的孩子，有不少都成了校園中的小小惡霸，但他們看上去很霸道，內心其實很容易受傷，受傷了也不跟別人抱怨委屈，默默隱忍，一人承擔。在親密關係裡也是一樣，長時間得不到別人的關心和關注，內心的情感需要得不到滿足，他們慢慢會在心裡形成一種想法。即“不會有人愛我，我不配被人去愛”，明明遇到了很喜歡的人，但內心卻充滿了恐慌並想要逃避。一般人若是如此，肯定會想：喜歡就要爭取，大不了被拒，至少我努力過，不遺憾也不後悔。但對於迴避型的人來說，他們不敢喜歡一個人，覺得自己不完美，去追她就意味著玷汙了對方。這死刑的結果是自己判給自己的，還沒有開始戀，就已經承擔了失戀的痛苦。別覺得我是在誇大描寫，迴避型依戀人格就是這樣，這就是這類人在親密關係中的正常寫照。這些人太過缺乏自我認同感，表面看上去她們堅強而獨立，但內心無時無刻不在否定自己。祈禱自己永遠都別碰到喜歡的人，也永遠都別有人喜歡自己，她們很害怕有人來接近自己。她們不是生性冷漠，而是在成長經歷中缺乏了“學會去愛”這一課，能力是需要培養的，沒有任何一種能力是先天而來。“每一個看似堅硬冷漠的外殼背後，其實都隱藏著一個愛而不得的靈魂”。難道這種“愛無能”的負面心態就無可破解了嗎？能，但很難，但再難也能突破。

首先，要學會“自我接納”，這樣才有可能變得積極樂觀。“自我接納”不是“自我逼迫”，別逼著自己去主動，這樣反而會起到不好的效果。若對方對你這難得的主動產生了冷漠與排斥的情緒，這對於迴避型的人來說會是雪上加霜。積極的“心理暗示”是最好的選擇，在主動聯絡對方之前，不妨就試一試。別總想著“我有這樣那樣的缺點會讓對方看不上”，而是多想想“我有哪些閃光點值得對方欣賞”。比如我個子高，很多女生就在追求最萌身高差，她或許也不例外；比如我會彈吉他，很多女生都喜歡有文藝細胞的男生，也許就是我；比如我脾氣很好，跟她相處起來，一定不會讓她覺得強勢不自在……自我接納，挖掘個人價值的時間不必太長，15-30分鐘最好，在主動與對方聯絡之前先做個心理建設，培養自信與樂觀的態度，有積極能量場的幫助。你的心情會輕鬆許多，對方也會因為你的這份輕鬆和自信，更加願意接納你。其實大家都挺堅強的，不是害怕被人拒絕，而是不敢主動去愛，害怕面對那個最真實的自己，不敢去表露真情實感，躲在帷幕後自導自演，沒有人欣賞而獨自落寞。過剛則斷，過柔則頹。你之所以缺乏去愛一個人的能力，是因為你根本不懂得如何來愛自己，如何接納這個不夠完美的自己。想被愛，就要愛自己，這樣才能突破你的心理障礙大關，有勇氣牽她的手，擁抱她……