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做過家庭主婦的都知道，這是一個全年無休，一天二十四小時隨時候命的工作，然而在丈夫看來這就好像一個閒職。

很多男人看著妻子每天在家裡忙忙碌碌，進進出出，就好像在看一個小丑在舞臺上表演，態度冷漠而疏離。

那些把妻子的付出當成零的男人最擅長的一句話莫過於，你整天沒事幹你有什麼好埋怨的？

對很多妻子來說，做著最苦的差事還不算什麼，最憋屈的是無論自己付出了再多，都得不到丈夫的半句肯定，無論自己有多想表達意見，說出來的話都會遭到丈夫的反駁。

在丈夫眼裡一無是處，在家裡毫無地位可言，最可氣的是他甚至還全然不顧自己的感受，突破婚姻的底線，在外面有了女人。

難道真的就要這樣無限度地忍耐，讓丈夫如此踐踏自己的尊嚴，漠視婚姻的責任？

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今天給大家傳授一個方法，教你如何透過抓住他的核心需求，吃定他，讓他離不開你。

很多妻子看著自己在婚後變成了家裡的傭人，曾經的光彩照人不復存在，在生活的雞零狗碎下被消磨得逐漸黯淡無光，喪失了最初的優勢，妻子們也很苦惱。

其實正是因為自信心受到打擊，導致你忽略了自己一直存在並且日益有力的優勢：作為婚姻裡穩固家庭後方的人，你給予丈夫家庭生活上的種種便利，就是你的核心優勢，而丈夫在生活上對你的依賴就是他的核心需求。

舉一個例子，我有一個好朋友在一次聊天中向我講述了自己曾經在與丈夫吵完架後的“壯舉”。

在一次爭吵中，朋友見丈夫死不退讓，費盡口舌已經吵得精疲力盡的她連夜收拾行李離家出走，留下了剛滿週歲的孩子。

大家可能會覺得她怎麼這樣狠心，孩子最需要的難道不就是媽媽的照顧嗎？

然而，我的朋友正是利用了這一點，在這場戰爭中大獲全勝，讓丈夫認錯，主動求和。

沒錯，過去孩子一直是我的朋友自己在照顧，丈夫也不過是在妻子洗澡、做家務的時候搭一把手，孩子哭鬧、換尿布、餵奶這些關鍵時刻還是離不開媽媽的親力親為。

別說帶孩子了，連家務也是朋友一手包辦。

我們都在感慨有了孩子後的她和之前有多不同，她就像一個精力充沛的女戰士，操持家務、帶娃樣樣可以打理妥善，讓人感慨她莫不是有三頭六臂。

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可是就是這樣的一個她，和大多數家庭主婦一樣，丈夫還是不會因為她的這些付出而遷就著她，寵著她。

在朋友離家出走後，丈夫聽著小傢伙嚎啕大哭，滿眼淚花的樣子，用盡了自己能想到的所有方法就是做不到讓小傢伙停止哭鬧。

到了晚上，小傢伙大概也是哭累了，終於哄睡著了之後，丈夫半夜上個廁所動靜大了點，孩子又開始嚶嚶嚶哭個不停。

短短的幾個小時就讓丈夫手忙腳亂，叫苦不迭。

老婆的電話打不通，看著時間滴滴答答地過去，還有好不容易哄睡了的小傢伙，他開始感慨原來帶孩子是這樣累的一件事。朋友消失了三天，她丈夫請了三天假在家照顧孩子，從前每天下班回到家精疲力盡，而如今僅僅帶了三天娃的他卻足以用心力交瘁來形容。

過去老婆一個人可以一邊帶娃，一邊把家裡收拾得乾乾淨淨，還做得幾個色香味俱全的小菜，如今自己光是帶娃就已經累得趴下，三天裡吃的全是泡麵，家裡已經亂得沒法找到位置坐下。

看著這亂糟糟的一切，他服軟了。

找盡了各種可能聯絡得到老婆的方式，最後朋友自己終於接了電話，聽到電話另一頭丈夫的道歉、訴苦、感激後，朋友回了家。打那以後，丈夫不敢再跟她頂嘴，工作也比以前更勤奮了。

說實話，我這位朋友當然只是在跟老公賭氣，但後來她跟我說的時候，那美滋滋的語氣讓我覺得果然，女人不狠，地位不穩！

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這個例子說明了什麼呢？

很簡單，就是你要利用好自己核心的優勢，對準老公的核心需求，然後用蠶食的方式一步步侵佔、滲透他生活的方方面面。

讓自己的好填滿他的生活，讓他適應、習慣了有你提供的這些好處帶來的便利。

然後再挑一個他跟你賭氣，跟你較勁的時機，證明給他看，“沒有了我，你的日子會很難過。”

讓他感受之前唾手可得，如今需要卻得不到的心情，然後激發他對你的需求。

簡單概括為三步：

第一步：抓住他的核心需求並且慢慢滿足他，讓他對你形成依賴，演變成習慣；

第二步：找一個時機斷開對他的需求供給，讓他感覺一下生活被打亂的感覺；

第三步：見好就收，順勢約法三章。

需要注意的是，這種方法也不是所有妻子都能做到，因為很多女性會因為對家庭的那種強烈的責任感而做不到暫時的“狠下心”。這一點要克服。

還有一點，就是要發揮對優勢，找準對方的核心需求。

明確在平時的相處中，你擅長的是什麼，如果有一天你不再這樣做了，他會不會難受，無法適應。

人可能並不會害怕失去一個人，但是會害怕生活習慣被打破。