"於千萬人之中遇見你所要遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲：'噢，你也在這裡嗎？'"
小說裡的愛情都是浪漫的，相遇都是美好的，期待都是溫柔的。
電影裡的愛情更是清澈純淨，不似現實生活中，有那麼多雞毛蒜皮的瑣碎，讓愛情變得平庸而奢侈。
其實，想要擁有令人羨慕的純美愛情，兩情相悅到天長地久，只用解決一件事——自我認知。
一、 想確定親密關係，必須要認知同步"他一定是一個不平凡的人，錯不了！我知道有一天他會在一個萬眾矚目的情況下出現，身披金甲聖衣，腳踏七色的雲彩來娶我！"——《大話西遊》
"以前我總是擔心長大了會和誰在一起。其實我也老是擔心將來會和誰在一起，還好現在遇上了你，時間不早也不晚，還好上天給我預留了你，這麼像我的你，讓我這麼喜歡的你。"——《一天》
電影中，女人們總是憧憬未來男朋友是個蓋世英雄，來將她風光迎娶，而男人們也會對未來女朋友有所期待，但是男人們並不去過多幻想，而是"隨遇而安"。
每個人單身的時候，就在腦海中描繪未來伴侶的模樣、長相、性格、興趣愛好、甚至經濟能力，而有的人則跟電影裡說的那樣，對未來很擔心，甚至不敢想象將要和什麼樣的人在一起生活，直到遇到一個很具體的人，才開始一段或轟轟烈烈，或細水長流的愛情。
為什麼剛好是這個人？為什麼偏偏跟這個人確立戀愛關係？為什麼跟這個人結婚？什麼是不早不晚剛剛好？
親密關係的確定，是男女雙方認知的同步。一個男人剛好想戀愛了，一個女人正好也想戀愛，他們遇到了，覺得對方就是自己想要的伴侶，於是理所當然，他們會在一起。
我們內心渴望愛情，這需要透過與人建立穩定的親密關係來實現，與什麼樣的人建立關係，則是由男女雙方的認知決定。
比如，一個男人比較傳統，他覺得男主外，女主內這個搭配才是婚姻該有的樣子，掙錢養家是男人的事，女人只用負責溫柔賢惠，傳宗接代，把家照顧好就行。
那麼，萬一他相親物件是一個叛逆又獨立的女性，對方並不想結婚，不想當家庭主婦，甚至不想生孩子，他會慎重考慮這個女人是否能勝任妻子的身份。
如果，這時他正好又遇到理想的結婚物件，他的固有認知，會讓他優先選擇後者。
所以，只有雙方認知一致，才能順利進入親密關係。
二、 產生矛盾不是不愛了，而是出現了認知衝突"我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色雲彩來娶我，我只猜中了前頭，可是我卻猜不中這結局。"——《大話西遊》
人們會在當前認知情況下確定親密關係，但是認知會隨著時間、環境的改變而改變。
比如電影中的紫霞仙子，她確實等到了她的蓋世英雄來迎娶她，可是她的蓋世英雄卻陷入了兩難的命運抉擇：愛她就要變成強者，變成強者又不能愛她。
小根和小倩是一對學生戀人，他們的戀情遭到了雙方家長的反對，小倩的父母覺得小根配不上自己的女兒。
小根踏上了去上海闖事業的征途，從一個小小的業務員一步步爬到業務主管，到公司副總，最後出來成立自己的公司，這一路走來，小根終於成為帥氣多金的霸道總裁。
小倩的父母開始催婚，可是小根有了自己的事業後，忙得不可開交，再也沒有時間像從前那樣陪著小倩。
公司遭遇競爭對手打壓，瀕臨破產的關頭，某大型公司的千金小姐出手幫了小根一把，讓小根保住了公司，穩住了股東和員工，在行業裡也終於有了一席之地。
在長久的合作過程中，小根和小潔成了形影不離的戰略伙伴，小根忙於公司發展，漸漸冷落了小倩。
面對小倩的疑心、猜測、質問與哭鬧，小根很是苦惱，他不是不愛小倩，只是身上承載了太多，沒有更多精力去處理跟小倩的情感矛盾，對小倩的不理解，他只能把自己投身到更忙碌的工作，暫時疏遠。
所以說，親密關係確定後，兩個人的認知並不是一成不變的，哪怕所處的社會環境，生活環境，戀愛環境，並沒有變化，你對它們的認識也會完全不同！
認知是具有利己性的，你對個人、關係、社會的預期、對戀愛的期待、對社會的期待會隨時發生變化。偏偏在親密關係中，你伴侶的認知也具有利己性。
經歷更多的人，更多的事，接觸更多的觀念後，自己也在不斷成長中。親密關係會經歷各種考驗，隨著雙方認知的變化，固有認知會受到衝擊，隨之而來的，是情感的矛盾。
比如：曾經的一家之主，因為時代變遷，公司解散，男人自己的知識體系老舊，下崗後就成了失業大軍一份子，再也無力擔負養家職能。
而他的妻子，本來是家庭主婦，業餘時間靠做微商創業，賺的錢比丈夫還多，由於工作太忙，開始指揮丈夫做家務。
這時，傳統思想固有認知下，男人身份地位的大逆轉，讓他短時間內難以接受，面對妻子的指責與奚落，只會讓他憎恨自己的無用。
他們雙方若不能及時調整認知，調整家庭職能，把家當成一個整體，不分彼此的經營，就只會讓矛盾升級，傷及情感。
情感矛盾的根源，就是雙方認知的衝突。
三、 糾結於開始還是結束，不如理清當下認知的問題有的人到了一定年紀，在父母家人的催促下，著急結婚，至於該找個什麼樣的人結婚，自己都沒有概念，不停的相親，找感覺，甚至打廣告徵婚，上電視牽手欄目。
有個好久不見的朋友突然約我吃飯，席間給我看了他的徵婚表，A4紙上打滿了女方資訊，標註生日、血型、星座、愛好……等等，足足有一大摞。他說他近幾年一直在徵婚，也總有電視臺邀他參加節目，遇到了各種各樣的女孩，當然也遇到過托兒。
我問他現在的感情狀況怎麼樣，他說去年剛結婚，給我看了他妻子的照片，一位普普通通的農村女孩，在快遞公司上班。我驚訝的問他："挑選了幾千個女孩，你喜歡這種嗎？"
他說："不是，主要是我媽媽太迷信，去年一定要我結婚，說如果我還不結婚，就再也娶不到老婆了。她跟我情況一樣，一個地方的，她家裡也催她結婚，說還不嫁人，就再也嫁不出去了。"
我問他："你愛她麼？"他說："談不上，不過終於結婚了啊！再也不用相親了，以後好好過日子唄！"
還真是"為了結婚而結婚"，不過他已經解決好了親密關係的問題，畢竟他和妻子認知一致，那麼多女孩都沒能解決的問題，在最後關頭，被另一個同樣急於結婚的女孩解決了。
而有的人則急於離婚，原本相愛的兩人，因各種衝突，不得已走到分手地步，還恨不得越快離婚越好。
我會問他們："你想離婚後，再找個什麼樣的伴侶呢？"
有的人說婚姻太乏味，離了以後不想再結婚，但還是想享受一段有激情的戀愛。可事實是現實裡有太多的羈絆，讓決意離婚的兩個人分不開。新認知讓他們想要滿足自己的個人利益，享受激情，感受被在乎、被需要，固有的認知又把他們束縛在好兒子、好丈夫、好父親的位置，抽不開身。
漫長的糾結等待，讓當初的躁動的心漸漸沉澱下來，他們又開始重新審視到底要不要透過離婚，去過曾經憧憬的新生活。
然後他們發現，激情跟離不離婚沒有關係，哪怕是再換一個人，也會面臨同樣的問題，或者其他的問題。而自己渴望的充滿激情的新生活，或許自己也可以解決，比如有了興趣愛好。
所以，解決親密關係的問題，其實就是解決雙方認知的問題，對同一問題，換一種角度看，矛盾就消失了。
當你能夠自己修正自己認知的時候 ，根本不用強求對方跟你想法一致。
四、 我們為什麼痛苦，是因為有錯誤的期待心理學認為，痛苦不過是人對所經歷的事物與傷痛產生的感受。不同的人對同一件事有著不同的心理感受，同樣是離婚，有的人會感到悲傷欲絕，而有的人則會覺得終於解脫了。
我們為什麼感受到痛苦，是因為有錯誤的期待。
你跟一個人結婚，期待他能把你寵成公主，答應你的每一件事都要做到，只愛你一個，只疼你一個，不能騙你，罵你，要關心你，你開心時，他要陪你開心，你不開心時，他要哄你開心，永遠都要覺得你是最漂亮的……然而，對方不能全部做到時，你會覺得很受委屈，難過又不知道該怎麼辦。
當你因為期待太高，得不到滿足而悲傷絕望時，你最需要做的不是去責怪對方，更不用懷疑自己，而是安撫自己，關愛自己。
就像旅行途中突然遭遇交通意外，你第一時間，是責怪肇事司機，還是打電話急救，先照顧自己和家人？當然是自己的生命健康最重要。
我們一生中的期待有很多，沒人一個人能滿足所有，你只需要隨時調整自我認知，選擇最適合的方式去處理，而不是一定要從別人那裡得到滿足，一定要別人用某種方式滿足你。
不論是處理親密關係，還是社會中的何種關係，甚至自己與自己的關係，這一切的前提，是認清自己，確定自己到底需要什麼。
戀愛不是改造他人，而是兩個不同個體的情感互動體驗，懂得取捨，承認愛情的不完美，滿足主要需求，在維持自我和妥協中尋找平衡點，隨時調節舒適度，才是親密關係永葆新鮮的秘訣。
你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題
很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題
偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 ——跳轉到第3題
不是 ——跳轉到第4題
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說——跳轉到第5題
不怎麼說 ——跳轉到第4題
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題
偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題
幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題
努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 ——跳轉到第7題
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。