雖然說隔代長輩沒有給兒女帶娃的義務跟責任，但是很多長輩出於情分、出於一種想跟子女的另一半搞好關係的想法，在這種大事情上，還是會多多少少伸一把手、出一份力。

分享一位婆婆的真心話：“幫子女帶孩子，務必要守住這三個原則。”

01.

我姓鮑，今年52歲。我的一對兒女都結婚成家，生了孩子了。

第一個孫子出世的時候，是在兩年前。當時我正好退休，時間也是比較充足了。

兒子兒媳提出想讓我過去幫著照看一下剛出生的嬰兒，因為他們沒經驗，我就同意了。

同意是同意了，但是我很有分寸。

過去之後就跟小倆口約法三章，講清楚我是出於心疼他們才來照顧孫子的，是情分，不是義務。

所以，他們必須要尊重我的勞動與付出，不能真的拿我當保姆使喚。如果沒事就吼我、怪我、埋怨我，那對不起，我就讓賢給更稱職的人了。

因為事先打了預防針，所以之後兩個年輕人都還是很尊重我，也挺知道感恩的，這讓我感到付出有所值。

還有一點就是，我懂得把握帶娃的尺度，不會把與孩子相關的一切事物全都認為是自己的職責。

我只是做個榜樣，教會兒子兒媳怎麼給孩子衝奶粉、給孩子換尿片、孩子各種哭聲代表什麼、給孩子洗澡、哄孩子睡覺……

等到他們掌握了，孩子也差不多三個月大了，我就功成身退了。

我想要告訴大家的第一個原則就是：給兒女帶孩子，不要聽之任之，大包大攬。

那樣的話，你攬過來了所有的負擔與重任，對方卻只會認為本身就是你的責任，乾脆一推了事，還會因為稍許不滿意，就跟你計較。

02

有些跟我同齡的女人會認為，給兒媳婦帶娃，那是要掌握好分寸。

因為對方不是自己的親生女兒，一個沒搞好，自己白費心力不說，兩個人還會因此而產生嫌隙。

不過自己女兒生孩子就不一樣了，媽媽呆在女兒身邊幫她帶娃，自主性與隨意性，就大得多了。

不管你怎麼做，都是為了她好，就算不事事存著小心，她也不會怪你。

女婿是男人，一般都比兒媳婦好相處，你幫他解決這方面的問題，他只會心存感激。

而且，正因為妻子與岳母是親母女，他也不會出現夾在中間難當人的情況出現，雙方相處起來問題也就會比較小。

但是我還是想要奉勸大家一句：千萬不要一意孤行，計較太多，那樣的話，可能就算是你自己的女兒，母女倆也會因為帶娃的觀念、彼此的生活習慣不同、還有雙方個性方面的互不相讓而產生激烈的碰撞與對抗。

到那時候，一番愛孩子的心意與行動，就會變得自己吃力不討好。

我今年也給自己女兒帶了三個月孩子，跟當初帶孫子一樣，等到女兒女婿學會了基本照顧孩子的技能，外孫女三個月大的時候，我就功成身退，迴歸到了正常的生活當中。

跟她相處的時候，我也是儘量溝通，不大包大攬，不強勢主導一切，也願意跟她商量著來。

所以，女兒女婿對我也是相當感激與感恩。

03

我是不提倡那種退休之後，就準備花費至少十年的時間，專門為子女帶大孩子的做法。

你想一想，到那時候，你自己就已經60歲了，頭髮花白，壯年的尾巴都留不住了，也沒辦法再做自己真正想做的事情，豈不是相當無奈的一種感覺嗎？

儘管我的孫子、外孫女現在還小，可能再大一點，等到兒媳婦、我女兒要上班了，在兩個孩子上幼兒園之前，我還得幫著照顧一下孩子，但我也不會全都攬入自己的生活當中來，得跟親家分擔這方面的工作。

而且，我也事先說好了，孩子開始入園，接送得歸他們的父母自己管，從那之後，別再沒事就打我的主意。

我也是正常人，年齡還比他們大，他們累，我就不累？當年我自己要上班，尚且獨自養大了兩個兒女，他們現在只要負責一個孩子，還有兩邊的老人幫忙，不能把自己的任務全都推到父母的頭上。

自己的娃，自己生、自己帶，是天經地義！

所以，在我看來，給子女帶娃的最後一條底線就是：不要佔據生活，沒有自我。

別將餘生最年輕的十來年時間，悉數奉獻在這種事情上，導致自己活得疲憊乏力、苦不堪言，比上班還累，那就沒什麼意思了。

結語：

兒女生了孩子，沒有經驗、沒有時間，在力所能及的情況之下，身為母親，適當幫著照顧一下，教一教他們如何當一個合格的新手父母，對老人而言，也是一種出於情分之下可以接受的任務。

但是在實施的過程當中，得事先讓子女明白你這樣做是出於疼他們的前提、他們得尊重你的付出、珍惜你的愛心才行。

用大包大攬、忍氣吞聲、我行我素、過度強勢、計較太多、毫無保留、徹底佔據自己所有的生活的做法來奉獻自己的愛心。

卻只換得爭執、埋怨、不解、衝突與對立，那這樣的老人，也實在是太不懂得維護自己的尊嚴與權利了。

疼孩子得有個限度，該付出的地方付出，該要放手的時候就要放手。

還想像當年養大兒女那樣，幫著他們花費巨大的人力、物力、財力替他們養大兒女，你覺得餘生苦到什麼時候才算完呢？

誰的責任就由誰自己負責便好，身為父母，能幫則幫是沒錯，但盡到心力便好，一味越俎代庖，未必能換得感激與珍惜，恐怕還會久處生仇，養成兒女無限依賴的非分之心與缺乏責任感，那就有點可悲了哦！

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