這段日子我改掉了每天晚上胡思亂想的習慣，因為想著想著就睡不著。興致來了會開啟知乎，搜尋關於掙錢的回答，看到覺得可行的辦法就興致盎然，差點激動地跳起來說：“終於找到了方向”。

就比如在感情裡也同樣如此，因想見到她而夜不成寐的晚上，就會迫切的飛到她的身邊。哪怕什麼都不做。這種感性的思維一直伴隨著我。

我有連續幾個晚上，陷入失眠。

這種失眠非常可怕，將近8個小時的時間裡，從靜謐的夜晚到熙熙攘攘的街頭，腦袋一直都處於極端清醒的狀態。

人一旦失眠，便會覺得夜晚很煎熬。十幾平米的房間，黑漆漆的一片，只有你。該如何去度過到清晨第一縷陽光照進床沿的時間，於是我會把枕頭放到床頭，在黑夜裡點燃一支菸，拿起手機百無聊賴的不知道看什麼內容。為了讓增加睡意，同時也做好了與失眠來一場熬夜比拼，我會觀看一部電影或開啟電臺聽一段名家散文，第二天醒來看的什麼內容聽的什麼橋段，我全然不知。這些都成為了我助眠的方法。

我睡覺有個習慣會開啟窗戶，因為我覺得睡覺通風會比較好。我的睡眠質量還算比較好，這段時間養成了12點左右睡覺，停止繼續熬夜，停止睡前胡思亂想的習慣。我會自然而然的在七點多醒來，躺一會，然後八點多出去吃早餐。選擇吃什麼，不需要在睡前決定好，這種小事何必影響睡眠。

我的出門大多都是帶有目的性的，比如出門過早，吃了之後回家；比如需要買什麼，去超市就盯著要買的商品區域。

回到家我盡力的想給自己找點事情做，開啟電腦，又或者是開啟手機，但是我不想打電話給別人。沒有說話的慾望，也找不到可以打電話的人。已經有很長很長的時間，我不打任何電話給別人，包括我的父母。

我又換了新手機，舊手機裡一百五十多個聯絡人的電話，我全部都沒有轉到新手機裡，隻手動存了6個電話。因為我相信，不會有其他人會給我打電話，我也沒不需要跟那麼多人有聯絡。有時候我很怕一個很長很長時間不聯絡的人突然給我打個電話，這個時候不是找我借錢就是讓我參加婚禮。上次我參加我朋友的兒子生日，一個初中要好的朋友欠了我三百塊錢一直沒有還。當時痛恨他做人無信用，後來安慰自己，三百塊認清一個人，並不虧。

我記得一些事情，比如年少的時候和最好的朋友睡在一起，晚上在床上打撲克牌玩一塊錢的可以玩到通宵，一整夜都在說話。也在情竇初開的時候跟隔壁城市的女生談戀愛，在被窩裡把自己全部蓋住，小聲的打電話到很晚，生怕聲音傳到媽媽的耳朵裡。那時候打電話很貴，一打就是3個小時。

很多人愛過我們。我們離開他們。這是我們為之付出的代價。想來也是甘願。若沒有離別，成長也無需意義。初中的時候我遭受過校園欺凌，為什麼會發生在我頭上。當時體格瘦弱，但人品不壞。後來我才明白，一個善良的人是最容易利用的。

終於在某一天我忍無可忍，找他發起了挑戰，在男生廁所。我至今都無法相信我哪來的勇氣打贏了比我健壯的男生。我只記得我仇恨的眼神，力量灌滿了手臂，把他按倒在茅坑裡無法動彈。震驚了周圍看熱鬧的人。

沒想到我與他竟成為了朋友。某一天因我追校花的事情被隔壁班的情敵得知，衝出來幫我擋住數不清多少隻拳腳相加的人的竟然是他。我在一旁看著他衝鋒陷陣的英勇，驚愕於人性的醜惡，也會有善良的一面。

那些細節現在想起來，彷彿是很久很久之前發生的事情。一切都過去了。

回想初中生涯並沒有很要好的同學，到現在也沒有很真摯的朋友，總覺得這個世界上很難遇到伯牙子期般的知己。一方面在於自己生活圈子很難接觸到有趣的人，另一方面自己遇到比我優秀的人很難吸引到別人的注意。

成長就是與這個世界講和。接受自己的不完美，也接受別人的不完美。在這個之上，若還是能做出一點小成績，就已經非常了不起。以至於我現在的生活狀態就是為了遇見更好的人，因為我知道我要什麼。

成熟就是，認識到這個荒謬而冷酷的宇宙的本質，認識到我們存在的無意義，並且仍然能夠接受，並繼續熱愛生命。

從那之後我開始看書，讀完七堇年的《被窩是青春的墳墓》之後，我在網咖裡，寫了一篇文章。名字叫做——《痛其痛，傷其傷，樂其樂》，當時我16歲。

你說，我是懂你的，畢竟那些不羈的年少盛情的歲月，不懂人情淡薄，邂逅了一場看似荒蕪的年華。

然後，在學業與愛情之中，我選擇了愛情，在愛情與自由，我選擇了自由。

離開你之後，道出了幸福的含義。

幸福便是其樂。一個其樂融融的家庭、一個其樂無比的生活、一個自得其樂的心態。所以我是幸福的。

不知為何，我時時懷念你，在過去我們曾經是彼此的那般毫無保留地真情關懷過，以至於讓我在日後感到漸行漸遠的人情。在這個冷暖自知的世界，某個角落起來的時候，想起你來我便會微笑。

然而我們是否原來堅持了那些年少的美好初衷，在我們剩下的生命中，夢想又是否被堅持下去？我們是否在為曾經的執念行走在路上？

我是失敗的。

我沉默少語，一個很重要的原因在於我不會跟我不感興趣的人談論一些不感興趣的幼稚話題。但在很多不瞭解我的人來說，我是內向，不愛說話，不敢說話的人，使我失去很多機會。也許一切都是命中註定，無名的沉默是我的青春自始自終未能徹底擺脫的底色。

我本是成功的，因了柔情。

生命以一種顛沛的本質來讓我們選擇，我從未後悔過。活出自己的高傲，哪怕是配角、是小丑。很感謝生命以不斷告別和相遇、失去與珍惜的陳舊方式繼續下去，才得以豐滿我的人生。

站在16歲厚重的年輪上，上演著一圈又一圈的圓。在城市浮華喧囂的燈紅酒綠的陰影下，我們要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想。

我開始告別青春的叛逆與濃重，因了夢想。什麼都可以放棄。

然後，你輕輕地走過來，給我道聲

少年，再見。

再見。我知道，若沒有離別，成長也無需意義。

青春，再見。

我愛的人，再見。

明天我將要離開，收拾好行囊，去旅行。

我喜歡堇年那句話：

為了忘卻的紀念

即使明日天寒地凍，路遠馬亡。

現在看曾經寫的文字，嘲笑無病呻吟文筆，但再認真看，字裡行間透露著竟然與我現在的心境與處境及其的相似，也可以說，我在成長的道路上還是如此的步履蹣跚。

唯一不同的是，我的心態更好，我學會了接納自己的平凡。可能一輩子都做不到喜歡的工作，一輩子都沒有遇到對的人，一輩子都沒有過上理想的生活，但也不再因為達不到那些不切實際的幻想而怨天尤人；我學會了接納現實。可能會被在乎的人欺騙，可能突然病痛降臨，可能一輩子沒有遇到伯樂，但也不會因為無力控制的結局而頹廢喪氣不再開心的活著。

很多道理我都是明白的太早了，反而不快樂。

現在我只想一日三餐吃好一點。