每個女孩都有一個公主夢吧。有著恩愛的父母，富足的家庭，溫柔體貼的王子。然後每天都優雅大方的吃精緻的食物，學習芭蕾，鋼琴，始終美美的。。。

想的都挺美，但現實的打擊，讓姑娘們該醒醒了。

讓我們看看下面三個姑娘的情況。

姑娘1：雖然我家境普通，但是我男友把我像公主一樣寵愛，我覺得我是這個世界上最幸福的人。

可不幸的是，他們還是分手了。分手對姑娘1的打擊是巨大的。倒不是因為她如何放不下這個男生，而是她發現她自己已經不能接受以前的生活了。以前的她每天沉浸在自己是公主的幻象中，而現在要開始重新接受自己是普通的女生的事實，這對她來說心理落差極大，再也沒有人在耳邊呢喃自己的好話，也不再有人替她營造著公主的幻象。

她錯就錯在，相信了灰姑娘的故事，更錯在認為自己是那個幸運的灰姑娘。

姑娘2：我男友是個超級愛我又居家的好男人，我覺得我也是這個世界上最幸福的人。

可不幸的是，後來他們感情也出現了裂痕。在此之前，男友都對姑娘2關懷備至，每天清晨在她熟睡的時候，就起床給家人做早飯，鞍前馬後毫不懈怠；在她和男友吵架的時候，男友也是全力讓著她。突然有一天，男友疲憊的下班回家，想吃一口熱飯，看著家裡冷冷的灶臺，對她平靜的說：“我累了，是真的累了，我也想被人照顧。”此後，她懵了，她覺得這一切都來的讓人猝不及防，她發現自己卻沒有任何生活能力來照顧自己和小孩。

這個姑娘錯了，錯就錯在，她認為這個男人會永遠對她俯首帖耳，永遠無條件的為這個家付出。

姑娘3：我老公不愛我了，要和我離婚，但我不能這麼輕易的讓他得逞。我開始了一哭二鬧三上吊，在他讓我不痛快的同時也讓他感受到不爽。但在私底下， 我花了很多錢去做婚姻諮詢，還試圖拉他一起去做婚姻調解。但是他還是堅決的要離開我，我真的很絕望：我到底要怎麼做，才能挽回我的婚姻？

嘿，姑娘們，醒一醒。

不要在沉浸在自己的世界裡了，現實不是“你以為”，也不是你的想象構建，它不會因為“你覺得”、“你認為”就能給你想象中的回報，童話是講給需要激發想象力的小孩們聽的，成年的我們需要有自己的判斷力。

那我們成年人應該如何走出童話，獲得真正的幸福呢？

首先，我們要明白愛是如何習得的。

第一部分：接受愛

從我們出生開始，我們和媽媽就是一體的，我們互相難以割捨彼此。對我們來說，媽媽就是整個世界；對媽媽來說，孩子就是她將所有愛傾注的物件。這樣的愛是無私的，但也是有適用物件的。

第二部分：釋放愛

從嬰兒期稍微長大後，我們開始自覺，原來這個世界上還有爸爸、還有爺爺奶奶等很多愛我的夥伴。這個時候，我們開始在接受他人愛的同時，會表達出自己對他們的愛意。

當我們逐漸長大，開始離開父母遠行。我們最幸福的狀態就是在對遠方有期待的同時，回頭看看父母，他們依然在家裡等我們。這樣的場景，是我想過最幸福的畫面。長大後的我們不斷嘗試著跨出父母對我們約束的邊界，但依然會想念在家中的父母，希望他們一切安好。這種長久穩定的感情，在不動聲色中決定了我們一生的安全感。

父母、親人在我們小時候對我們的肯定、表揚，以及面對我們洋溢著的那一張張笑臉，如同血液一樣滲透到我們自身的成長中。小時候，父母如何在我們情緒不穩定的時候安撫我們，我們在長大後就會以同樣的方式去安撫自己與他人；父母如何對我們打罵或者冷暴力，我們在長大後也會用同樣的方法對待自己及愛的人。

這種愛之所以是不健全的，是因為他更會容易對生活中的人產生幻想，更容易活在“自以為”的世界中。他們覺得要找尋幸福伴侶的標準就是要找一個像父母一樣無私疼愛他們的人。孩子們，醒醒吧，這是不對的，也是不可能的。

伴侶之間的愛是成年人的愛，它可以相濡以沫、海枯石爛，但絕對不是超能量的補償性的愛。如果你希望自己的另一半能補償自己過去十幾年甚至幾十年愛的缺口，那是不現實的，因為“你認為”的愛已經越界了邊界。你的伴侶是不可能做你的爸爸或者媽媽，他/她不可能只對你無條件付出，而不要求任何義務或者責任。

那我們所一生追求的愛與幸福應該是什麼樣子的呢？

簡單的概括：就是學會接受、學會分享

一個人在人生道路上能走多遠，取決於來自接受（父母的愛）和分享（他所內化於自身的愛）。父母對孩子的愛，是孩子在人生路上的能量補給；而他內化於自身的愛，是他在人生路上打怪升級的利器。擁有了這兩樣，父母就能放心的讓小孩去大膽的走出自己的人生，去經歷這個又絢爛又殘酷的世界。

可見，獲得愛與幸福是接受愛與分享愛的過程，而不是幻想與託付的過程。

遇見愛，獲得幸福，是一個人找尋自我與迴歸本身的過程。在這個過程中，需要我們在接受他人愛的同時，更多的將愛內化於我們自身，這樣我們就擁有了更多堅韌閃亮的利器，最終收穫到強大的自己。

愛本身就是一種能力，希望你我都能擁有愛自己、愛他人和分享愛的能力。因為這樣，我們可以在人生的道路上不僅用愛照亮自己前行的路，還能照亮同行的人。是的，就是這麼簡單，如果你做到了，那恭喜你，就是一個閃光少女！