我和我婆婆一起住，是我老公堅持的結果。

結婚之前，我對我婆婆有點“偏見”，她曾反對過我們的戀愛，加上談婚論嫁那會兒諸多“不大氣的”的做法。

客觀點說，我們江浙一帶也沒有特別窮的人，答主身處浙江經濟發達地區。但答主因為愛情，嫁給了拿低保的家庭，開啟了“倒貼”模式。戀愛的時候，儘量不給男方造成負擔為前提，後來我們進入了談婚論嫁。

婆家當初在"買房"和"把老樓房拆了重新建一套樓房"之間，他們最後選擇了重新建一棟樓房，然後裝修，買車，這樣下來本身條件不好，自然經濟上侷促，這些錢都是婆婆和老公攢下來的，並且不夠，欠了17W的債務，那時候我老公的收入不高）。這棟樓的建成，意味著婚後需要婆媳同住。

28W8的彩禮（男方借來過個場的），考慮男方家境，我只收了2W8（當時的行情一般女方收6-8W的樣子），買了10多萬的嫁妝過去，以及一輛代步車，還有20W左右的存款，孃家擺了13桌的酒席接待新郎、伴郎以及我的親戚們與好友們。

當然男方也辦酒席接待我們了，我們這裡雙方都需要辦酒席。

婚姻是兩個家庭之間的事情了談婚論嫁這過程中，以為自己並不佔便宜可以免去很多煩惱，但其實，也發生了一些小不愉快。

例如因為風俗的差異，當時的準婆婆在我老公那裡埋怨，說我沒有回禮800元的“子孫錢”（風俗上是這麼稱呼的）。因為他們家條件有限，我們訂婚儀式只是家長見個面，沒有隆重舉行，我們提前說好訂婚的繁文縟節取消，為了照顧男方的經濟我們同意了，但我婆婆，在沒有通知的情況下，訂婚的時候給了我1W多的見面禮，我方遵守取消繁文縟節的原則沒有準備，後面這個1W多和那800一樣被“要”回去了。側面看出婆婆是個要面子的人，但實際行動又撐不起這副面子。

所以我對婆婆是有點看法的，我考慮到她是個沒有見過市面的人，也不怎麼出門，說話做事不會考慮周全。

老公在結婚這件事情上是很感激的，減少了他許多經濟壓力，又給了他體面，當他身邊的男同胞們還深陷女方的高價彩禮、奢侈品首飾要求頭疼時，他就像是個幸運兒一樣。那時候我和我老公說好，我提前分擔了，他家裡的債務靠他自己奮鬥，我不參與還債。原諒我的私心，我的性格很難一味的無私付出，而且付出過頭容易導致不平衡，畢竟事實上我一直長期處於付出方，老實說很累，為了避免埋下隱患，我希望他也能有所擔當，畢竟這個時代是非常沒有安全感的，授人以魚不如授人以漁，好在老公爭氣，差不多一年還清了還有還有結餘。）

我老公一家子很節約，也能預料，比如剛結婚的時候，我在烘培店買了四個大泡芙回家，大夥一人一個，婆婆第一反應是問我多少錢，我說沒多少就8塊錢一個，我婆婆很錯愕，她覺得8元很貴。之後我這方面也會注意了。

雖然我談不上喜歡婆婆，但作為老人，我很同情她，她和我的姑姑同齡，一樣的女人，卻是不一樣的人生。剛結婚那會兒，我發現婆婆幾十年不買衣服，穿的很差，連我爸爸見了都會說讓我她買點衣物，其實我爸爸沒提醒之前，我已經經常給她買衣服、鞋子、鈣片等等，但是她捨不得穿，然後我會買很多，讓她藏起來一部分，穿一部分。小姑子（老公的妹妹，比我們小四歲）每年生日我會送禮物。

結婚半年左右，有了孩子。產後，月嫂懶惰不如意，做月子半個月後辭退。婆家對金錢的精打細算程度是超越我的認知範圍的，我適應了很久，那會兒呢，是最讓一個人體會，什麼叫做他們才是一家人，我是這個家庭的異類，我的思維方式和他們不一樣。

懷孕後，婆婆每天會做豐盛的菜，小姑子（老公的妹妹，比我們小四歲），也經常給我買夜宵，這點感謝她們。

月子期間，勞累，堵奶，高燒，睡不好，產後激素不穩定，月嫂走後，大部分時間我一個人帶孩子（老公當時工作原因經常不能在身邊），很不適應，我的脾氣很暴躁，對婆婆對我老公，態度都不算好，因為他們幫不上忙，我很希望她們可以一起幫我緩解一下體力壓力。當時老公心疼媽，老公自己也體驗不到妻子的愛，我別提有多失望了。我們的婚姻，面臨了考驗。

以上是我的立場上的感受，婆家肯定也有自己的立場和委屈，價值觀不一樣的人，總有一套自以為正確的看法。

產假後，我上班去了，一切慢慢進入的正軌。婆婆白天帶孩子，晚上我自己帶。儘管婆婆隔三差五喊累，怕帶不動孩子，而我的收入對於家裡人來說，是一份安全感和保障，婆婆也捨不得我請保姆花錢。我沒有媽了，所以外婆這個角色，在這個事情上是出不了力了，我也免不了聽婆婆說著一些羨慕別人有外婆的話，或者說我們孩子可憐沒有外婆疼之類的，這種話也就我婆婆不覺得是傷人的。是個人都聽出一種“籌碼在握”的意思，事實也證明的確如此，孩子不會是白帶的，我們需要付出，後面講。

當然一碼歸一碼，婆婆帶孩子，每個月我們也給婆婆錢，衣物、鞋子、保健品也全包，另外節日也買禮物。

孩子一天天大起來了，日子過的雖然沒有雞飛狗跳，但雞毛蒜皮在怎能少，那時候就該明白金錢在生活中的力量了。孩子一週歲左右，小姑子要出嫁了，也許是婆婆怕女兒被婆家瞧不起，也許是效仿我當年也是這麼做的（倒貼），經過她不眠不夜的思考，最後彩禮收了沒多少，瞞著男方貸款買的車（和對方說是全款），所以這場婚禮，需要哥嫂出錢出力。

我們就這樣，被動的需要為她們打腫臉充胖子的行為買單，沒有參與商量、提意見的資格，只有出錢的份。接下來逐漸開始發生了不愉快。可能我無意間在我老公面前，表露出了反對買昂貴的“西門子雙開門”的大冰箱等等，我的內心是非常恐懼的，當時我並不非常瞭解她們的為人，怕自己不設“門檻”，別人會貪得無厭。畢竟就這件事情，我認為她們的吃相已經足夠難看，信任度在我心中直線下滑狀態。

我承認人性都是自私的，我結婚的時候我們新家裡面什麼都沒有，我一樣一樣的買進來，鑽入了牛角尖的我，他們覺得我們條件好了，讓我們付出也變的理所當然了。我很委屈，為什麼我打理完自己的婚禮，還要替人做“嫁衣”，我第一次感受到，為何那麼多人要求門當戶對，當時心態很喪。

到小姑子出嫁前夕，嫁妝全部準備完畢，我以為我們的任務完成了，誰知道還差最後一筆錢，就是酒席錢，我開始徹底反對了，我們夫妻展開了第一次激烈爭辯，我居然在我老公口中得知，結婚兩年來（包括月子期間），我婆婆經常在他那裡哭訴對我的不滿，非常多的雞毛蒜皮，當然眼下的重點是她覺得我為小姑子付出不夠，她覺得我不願意出錢！

我的婆婆對我沒有養育之恩，我的小姑子沒有和我有多少感情基礎，可她們要求起我來，怎麼可以這麼理直氣壯，我結婚的時候，她們做了什麼？我生孩子、給孩子準備新生兒的東西，她們又可曾給過一分錢？原來劫富濟貧才是她們的中心思想，我開始了極端的猜測。

我的情緒從震驚錯愕、驚訝、不可置信，到委屈和憤怒。想想自己一直以來對她們挺好，提高她的物質生活，出錢出力，在結婚大事上也一直在照顧他們。過去我們表面的友好都是假的，又或者是我一廂情願的以為很好，一下子心涼了半截。突然覺得世間滿目醜陋，婆婆當面一套背後一套，我實在是看不出她是個背後嘴碎的人，在兒子和我面前兩幅面孔。她要求我做一個聖母，沒有私心，全力為她的女兒付出，可我也上有老、下有小啊！我就像電視劇裡的主演似的，內心一下子“黑化”了。

她這招很厲害，同時在我眼裡也很不齒，因為我找出了老公婚後這些日子以來對我態度不友好的終極原因了，她影響了我們的感情。老公是個孝子，我先和老公談話，他表示買房子搬出去不可能，覺得母親拉扯他們長大不容易（公公在我老公初中的時候出車禍了，所以母親是頂樑柱）那晚，一夜未眠想對策。

一開始我越想越氣，心中一萬頭草泥馬在踐踏狂奔。憑什麼？是腦子裡最多的反問句，我也終於明白過去婆婆頻繁以我媽媽無法幫帶孩子為由的目的了，她千不該萬不該用這種方式邀功，適得其反讓我在心裡種下“厭惡”的種子，其實即便我媽媽在，婆婆她依然是沒有條件為她女兒提供太多，還是得我們幫忙。所有的情緒在心中演練了一遍。到了後半夜，平靜下來了。我先假設了離婚，輿論上妹妹和婆婆將揹負一世的“罵名”，雖說如此，我的孩子也將會失去一雙負責任的父母，我認為第一次遇到困難，不應該這麼極端，作為母親的宗旨，我不能隨便讓孩子成為單親家庭。接下來我代入了老公的立場，當時我老公身上也有不少錢，為什麼他就不聰明點，偷偷的塞點給婆婆得了，這點錢完全可以做到神不知鬼不覺的，年底了可以跟我謊報點收入資料，他咋這麼笨，說到底還是因為在乎我的感受！接下來我又代入了婆婆的角色：她為什麼不知道找別人借點，哦是了，她要面子，女兒嫁的很近，傳出去這點錢也要借，倒了面子，但她又沒有什麼能力給女兒好的嫁妝，又不忍女兒再次負債前行（畢竟女兒身上還有車貸在還，車貸都瞞著男方的），而唯一能幫她的，是她自己的親兒子，可現在兒媳是塊“絆腳石”，在兒子那裡說點我的壞話拉幫結派，當然也有可能她真的對我不滿。

既然婆婆只能向我們拿錢，那我得讓這筆錢變的有意義。

第二天，我正常上班去了，和往常一樣，和婆婆打招撥出門，面不改色。我們每年都會提早放年假的，這天是我最後一天上班，年底領了不少獎金。晚上吃好晚飯，老公帶孩子，我們夫妻提前達成的共識，我去找我婆婆好好談談。

我進去之後，把發來的獎金給了我婆婆，讓她去操辦女兒婚事。

給了錢以後話就容易說了，我把我婆婆在我老公那裡說我的事情，一件一件拿出來，給她分析，說明我的立場和感受，獲得理解。中心思想主要是：1、讓婆婆明白到，她在我老公那裡說過的話，終究還是會被我知曉，凡事對事不對人，而且此舉除了破壞我們夫妻關係以外，沒有意義，也和她列舉她平日裡說的那些傷到我的話，告知她我從來沒有在我老公那裡說過她半句壞話，如果我有什麼得罪的地方我也願意道歉，表示男人在中間做夾心餅乾太累；2、老公孝順心疼媽媽，反對買房子搬出去住，婆媳未來幾十年相處，我們需要彼此包容和理解，明白牙齒和舌頭都會互咬到的道理；3、按照過去的模式這樣下去，我們夫妻會到離婚的邊緣，這是大家都不希望看到的。4、有事情以後可以我們直接溝通出來會更暢快；5、感謝她為我們帶孩子燒飯曬被子做家務。

那天晚上，我在我婆婆臉上看到了羞愧，亦或是措手不及，作為一個長輩，被晚輩被“談話”，不管她願不願意，她當下的感受，可能有點“嗟來之食”的滋味，亦或者因為自己頻繁在兒子那裡說我壞話而自責，也可能覺得對不起我們夫妻倆，當然暗自心裡肯定會想“兒子真傻什麼都給媳婦說”，無論如何，到底是我給了她一筆錢。她接下來的日子裡，要如何面對這份“以德報怨”，是她需要思考和麵對的。

我可以出錢，但不代表我會“認輸”，任人欺負。對婆婆的這種“要錢方式”，我無法完全忍氣吞聲，她沒有一個長輩的風度。萬一回頭再給我來上演一場類似的，我不能做“提款機”。撕破臉是不可能的。只能把局面扭轉，把自己放的高高在上一些，把這個事情搞得像“施捨”來預防將來“歷史重演”。畢竟誰又願意反覆吃“嗟來之食”，每個人都有一顆自尊心。

這一切並非我本意，卻是我當時的最佳選項。

客觀說我小姑子是比較可憐的，她沒有父親依靠，大學期間，我老公給她買電腦買手機，給她錢花。到了我老公結婚的時候，妹妹也算是幫襯了哥哥，但她能力很有限。而如今我們卻湧泉相報，妹妹結婚涉及買車首付、嫁妝裡的家電、酒席，這件不公平的“人情賬”，說完全不幫忙是站不住腳的。所以嫁給這樣家庭的男人，你也得跟著一起幫著還，如果你不愛這個人，就真的很難走下去。

老實說，我心裡很悲涼，成年人的堅硬外殼是諸多傷害與失望鑄成。

我婆婆並不擅長把握人性。我本質上是個很有同情心的人，我替她想想，如果當時她自己主動來找我，打一副感情牌，我會仗義幫她。而不是這樣強制的，顯得我們有名份付出似的，還說壞話這麼LOW的方式，也將自己陷入尷尬的境地。或者我小姑子直接找我也可以，畢竟是她自己的事情。

婆媳之間的關係很微妙，一招一式，試探中瞭解對方的底線、人品、行事風格。

當然，從那以後到現在，婆婆沒在我老公那裡頻繁說我壞話了（不頻繁不代表不說，畢竟是老毛病，因為婆婆情商低，老公由一開始的向著媽媽，到後來對他媽媽很無奈，這些事情就不展開了）。

一個人的態度，會有很多因素干擾，比如說我為什麼當初無法對小姑子掏心掏肺，是因為當初我並不喜歡她這個人，很懶，邋遢，情商很低，你收拾好她弄髒，從來不做家務，也沒有給她媽媽買過一件衣服。加上和她結婚的那個相親物件，更是讓人大跌眼鏡，來我們家裡，不會和我們打招呼，帶去親戚家裡吃飯也是這樣。在長輩面前，全程玩手機不說話，吊兒郎當，吃飯也是邊吃邊邊玩手機，沒禮貌，讓所有人很尷尬，所以這2個人在我心裡是黑名單。

還有就是我婆婆的副作用，一個是剛才提到過的她不該用我媽媽傷我（插一句，要是我媽還在，我這婚都很可能會遭到強烈反對結不成），第二個，是她跟我說，某某親戚的女兒生孩子，孃家需要出金器衣服之類的，是這個親戚女兒的弟弟借錢張羅的，這個親戚的故事是真實的，但她特地跟我來說，是個人都能聽出什麼意思，她也有女兒。

實際上答主並非是個很小氣的人，是不喜歡別人用這樣的方式。我覺得沒有錢，你可以大大方方的坦誠，這樣話裡藏針只能招人厭惡。要別人的幫助，就要有個合理的姿態，最起碼說話不帶刺，不要背地裡搞小動作。

婆婆帶孩子是為我們省了保姆錢，但就算她不要帶，我們也會有其他辦法，但她呢，不帶孩子也還是沒有錢（60多歲沒有文化的老人賺不了多少），這是事實。

原本，我們可以相處的很好，我可以把小姑子當做自己的妹妹，多方面助她一臂之力，但現今，我們的隔閡需要很多努力和很長的時間才能消除。婆婆更不用說了。

是什麼，讓我們走到了今天。

所以如果這篇文章有做小姑子的或者做婆婆的在看，類似的事情我婆婆已經作為前車之鑑。希望你們避免踩雷。

經過這樣的一次事件，促使我在婚姻生活裡心態發生最大一次改變。也因此有了這篇文章。

對丈夫的家人，我開始秉承情感上保持理智，行動上善待的原則，不和她們一般見識。

我是在經歷了很多以後明白，這個世界上真正對你特別無私奉獻的人永遠是自己的父母（不幸的情況下父母可能都做不到）。所以我們要學會愛自己，不要把期望放在別人身上。這樣就會開心很多。

這件事情曾在我心中不平了幾個月，後來就慢慢無所謂了。也想開了，婆婆終究是婆婆，她不是媽媽，她怎會體諒你的不易，她只在乎自己的女兒過得好不好。就當做是花錢請的保姆吧，畢竟我身邊有保姆的家庭對保姆都不錯的，把她從你心中重要的位置剔除，也就沒有那麼失望難過。

從那以後，我逐漸的不會再將她當媽媽一樣“供奉”。我不再將她說的話往心裡去，我也不在乎她說了我什麼壞話，她只是我生活中很小的一個點綴，我把時間花在有意義的事情上，學習新知識，提升工作能力，關注丈夫，關注女兒健康成長，我不再像以前那樣分出那麼多時間去陪伴婆婆，去關注她的生活質量。

下一次的事件，大機率會發生在她女兒生孩子的事情上，生了我就照常去送禮探望即可，其他的事情婆婆不說我就全程裝糊塗。她若是態度友好來商量，作為長輩開口了，合理的要求我會協助，不合理天花亂墜的，我會拒絕掉這部分浮誇的。

你們問我說哥嫂有什麼義務做這些呢，是沒有的，但也可以說成我們是一家人，幫助下，看你什麼心態了。我的心態是別太計較了，該幫助的就幫助一下，人家只要是沒有吃喝嫖賭敗家，畢竟是有限的。這是我的想法，在我們很難改變實際情況下，就學著接受吧。

女孩子不容易，要扮演很多角色，有時候演不好搞砸了也是有的，不要太責怪自己。

有一點大傢伙要明白，無論如何，我們都沒有權利阻止另一半，對父母和手足的付出，就算你很討厭公婆和對方的兄弟姐妹，你可以保持距離，但是你不能阻止另一半盡孝、盡責，那是他身上的責任和親情，這點態度要端正。你必須接受這個現實，學會將心比心。

如果對方太過分了，適當阻止是必須的，畢竟別人也會試探我們的底線在那裡，恩威並濟，見好就收，日子還要過下去的。

生活總是會有一些坎坷，好讓我們吃一塹長一智。很多事情我們需要自己不斷的調整心態，沒有人天生會用“手段”、“懂人心”，但女人一旦有了孩子以後，心態和未育的時候是不同的，沒孩子時，分分鐘可以說再見：老孃不吃你這套88了。有了孩子，你會考慮孩子的未來，分析利弊，努力殺出一條對自己、對孩子都有利的血路。你們不要覺得不開心了還不離婚是窩囊，真的很現實的問題擺在那裡，後臺經常有人私信我各種問題，這麼多的樣本，但是作為母親的心情都是差不多的。

我當然也覺得我自己，被生活按在地上摩擦了，像一頭牛，被迫按水裡一樣。這不是我的風格，我此生的窩囊黑點，必然是在孩子年幼的這段時光裡，沒辦法，男人情商不夠用，有時候還向著媽，夾心餅乾做的太水，婆婆呢作為長輩沒有格局，小姑子傻愣，我的孩子還年幼，拿錢息事寧人最省力氣，我不氣嗎，我也氣的，這種有損失的事情誰高興的起來。這個階段，我認了。以後的事情，以後再考量。

但是咱現在，也不能每天以淚洗面不是，拿別人的錯誤懲罰自己，一天天的不高興也不行的，面相都給弄的苦哈哈了。我們既然選擇了這條路，好好的走，很可能互相除錯好了會和諧。當然也有可能除錯不好，但也努力過了不是，盡力了，對得起自己和作為一個母親的責任就好。

我老公這個人，是個從不缺席的好丈夫和好父親。但不代表他就能很完美的處理婆媳關係，也不代表他媽媽就是個完美的婆婆，老實說他在這方面的想法很簡單。

的確，人生不完美，他並不完美，我也是，婆婆也是。

責人之心責己，寬己之心寬人，加一顆平常心。

囉囉嗦嗦講了一堆，我是新手，這是第一次在知乎發表這麼多文字的回答，不到之處請諒解。

最後點個題，能不一起住就別一起住。真心的。