Hi~~

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我和“水先生”吵架了

我曾經的一段戀愛關係中，對方（代稱：水先生）就特別不喜歡吵架。

每次雙方一有矛盾，“水先生”就特別容易真的翻臉，鬧的特別僵。

水先生：“這個沙發應該該靠內側牆放置。”

我：“我覺得放窗戶旁邊更好，視野好，還能享受陽光，欣賞風景，太美好了。”

水先生：“不行，那裡太亮了，而且還要把那邊的傢俱移動開，收拾一大堆，太麻煩了。”

我：“怎麼不行了，收拾就收拾唄~”

水先生：“你自己弄，我不管！”

我：“你這個人怎麼這樣呢你，能不能好好說話了！”

水：“我這個人怎麼了，我就不同意。”

......

於是，我們倆就開始吵起來了。

就這麼點小事，一度上升到，彼此“無法好好相處”，“互不信任”，“不愛”的程度。

最後，我實在很無奈，也非常生氣，感覺跟他溝通不清楚。

跟他說話，我的感覺完全是“雞同鴨講”（這個詞很逗，我自己都樂了，但我覺得特別符合我們那時候的狀態。）

於是我選擇“摔門而出”，為了讓彼此清淨，各自先冷靜一下，處理下各自的情緒。

——當然“摔門而出”這個動作是不好的。

——切勿模仿，哈哈~

我出門溜達了一圈，我不生氣了，開開心心的，覺得屋子怎麼佈置都可以了。

但，回來發現：“水先生”還在生氣，而且一直生氣，一直生氣，一直生氣~~~

但，他一直都是很淡漠平靜的狀態。

我以為過段時間，他自己就好了。

可是我想錯了。

隨著時間的流逝，各種小矛盾都會滋生，吵架也時不時會有。

吵架過了，我就覺得沒什麼了。

但“水先生”卻不是如此，他內心的小情緒不斷積累成山，陰暗得如同“恐怖森林”。

直到最後相處的那段時間，水先生瘋狂爆發出來了，各種“報復性”的言行在短期內像謀劃好的一樣，逐一到來。

“除了當面的刻意辱罵”，各種子虛烏有的“罵名”，我們共同圈子裡的“造謠”，都接踵而至。

水先生的“報復性”行為，導致我一度無法相信“事實”、“現實”。

最可怕的是，無法相信親密關係的“人”，尤其是“男人”。

我逃離了兩年，離開了所有的朋友，離開了所有相關的“人際圈”。

一度自閉、抑鬱。

嚴重時，見到人，我就驚恐，“心慌氣短”，“喘不過來氣”。

兩年裡，我無法正常生活，工作。

期間，我見過的人只有2個，都是半熟的女生朋友。

雖然，現在能夠內心平靜，一切從零開始，重新接觸人、事、物。

但想想，也依然後怕。

曾經過往，暫且不論誰是誰非。

迴歸到“吵架本身”：

1、吵架一定是不好的嗎？

2、一定會有我那樣慘的結局嗎？

3、愛情本來就充滿矛盾，爭吵必不可免，那如何“正確”地吵架呢？

首先要說說，我對“吵架”有著和“水先生”不一樣的心態。

我“吵架”的心態

在我看來，小矛盾，吵吵架根本就沒什麼。

也並不會因為吵架中，彼此說了什麼不開心、難聽的話，而“不愛”，更不會長期心生“怨恨”。

雖然我不喜歡吵架，但真的吵起來，我會把吵架當成一種“辯論賽”，當成彼此“增進了解”的一種方式，既能鍛鍊口才，又能解決麻煩、解決問題。

【小插曲】當你的伴侶，擅長或喜歡吵架，你就能被培養成“辯論高手”哈哈~

——段子，我們娛樂一下。

在解決問題的角度上，我“喜歡”吵架。

因為有時候情緒來了，確實壓抑著更痛苦，透過吵吵的方式解決矛盾，更有益於身心健康。

更何況，在解決問題的過程中，我們會思路越來越清晰，做的越來越好，成為“越來越好”的自己。

——何樂而不為呢？

當然，必須澄清的是：

不是為了吵架而吵架，也不是把吵架當娛樂。

只是在沒控制好情緒，吵架的時候，當成彼此的“娛樂”專案。

——這就是我的心態。

然而，吵架，也一定是要有方法的吵，要會吵架。

如何正確的吵架呢？

像我之前“摔門而出”，絕對是不正確的。

即使心裡想的是好的，但行為給人的感受就是非常“不好的”。

第一步，瞭解爭吵深層原因。

爭吵是因為心裡沒有滿足的渴望。

源於我們對依戀關係產生的恐慌。

“水先生”的原生家庭裡，就存在著非常不和諧的環境因素。原生家庭帶給他的更多是不安、痛苦、壓抑；被命令、被控制、缺愛的人生。

所以戀愛裡，他非常強勢想掌控一切。

又十分渴望得到很多的愛，很多的包容。

但他不擅長溝通，不擅長表達愛和接受愛，內心一直以來都非常壓抑。

他不敢和原生家庭的家人發洩出來，況且跟他們也不親密。

所以最後爆發在我身上的時候，非常可怕。

當然，這在一開始或者熱戀期，是難以看出來的，也所謂：“日久見人心”。

像內心最真切的感受，最渴望、最害怕的，只有透過彼此親密互動，產生足夠的信任感和安全感，對方才會願意將心聲透露。

同時，這需要我們自己能全身心的感受和聆聽對方。

而我之前對待“水先生”，則是以為他過會自己就好了。

認為自己可以良好地消化情緒，他也可以。

所以，沒有及時、深切關注他的感受。

這也造成了“情緒消化”能力很弱的人，情緒積累和爆發。

第二步，坦白自己內心的需要、渴望。

1、在吵架時，我們一定要預設，對方內心是好意。

因為情緒一激動，說出來的話，難免不中聽，誰都不舒服，但想到對方的初衷是好的，會讓我們更容易用“愛的語言”的化解衝突。

2、明確彼此吵架，是為了解決問題。

我們不是為了固執己見，瞎胡鬧，瞎咧咧。

3、真誠地、勇敢地說出自己內心的渴望或需要。

比如告訴對方：

“一直以來，我感覺我沒有得到足夠的重視。”

“我希望你可以對我更重視一些，對我的語言更多溫暖的鼓勵，行為更加貼心暖心。

“哪怕小小的一些事，比如當我出門時，你願意幫我遞一下傘；或者你有時間的時候，可以和我一起做個晚餐。”

溫暖

第三步，將以上兩步的“信念矩陣”重複、重複、再重複。

有意識地，持續地去做到以上，我們的親密關係一定會越來越好。

一個小小的習慣都要堅持21天以上，那麼做以上這樣的信念矩陣，你敢堅持21次，每次都記錄下來嗎？

現在，

你認為吵架是什麼樣的呢？

吵架又會有怎樣的結果、結局呢？

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我們下期見

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