前天過冬，在我家鄉有句話說“冬大過年”，冬至節日氣氛的隆重不下於過年。
工廠老闆是提都不提過冬是個節，照常安排大家加班十點半。
實在是讓人鬱悶，約了同事小洛出來喝兩杯啤酒，解解壓。
小洛雖然大家都這樣叫他，但實際他已經年近四十，母胎單身。
喝到半醉的時候，小洛向我吐槽說，“比我差勁的人都有物件，為什麼我落單了？”
我一時間沒法回答他的問題，只能安慰他緣份未到。
畢竟我自己也是三十多歲的大齡單身男青年，同樣不解啊。
小洛不算差，雖然年近四十，但因為面板好，看上去肥肥白白像個二十出頭的小夥。
他的形象與家庭經濟條件都過得去，我還很好奇他為什麼就落了個單身呢。
其實小洛說的話也沒錯，的確是有很多看起來不如他的人都有自己的物件。
我的朋友中，也有幾個讓我覺得明明比我差勁多了，卻依然請我喝了喜酒的人。
比如說高中同學錦波，我無法理解，他讀書最爛，天天惹事生非，老師眼裡最厭眼的刺頭學生，家裡又窮，工作一般般，人長得還矮的他，娶的居然是我們高中的班花。
工友金樹四十多了，做著一份才三千不到的流水線普工工作，但又娶了個才大學畢業的年輕老婆。
最讓我費解的是小學同學傑良，他父早死，母改嫁，養大他的爺爺奶奶都六七十了，卻早在二十出頭結了第一次婚。
我記得傑良的第一個老婆跟他時才十來歲，因為不到法定年齡，兩人是擺了酒卻沒有領證的。
後來他第一個老婆跟人跑了，他沒隔一年就來問我借錢，說是他女兒早產需要三千塊錢急用。
我還以為是他第一個老婆生的，後來才知道他早就換了老婆了。
真的是非常無語的，傑良已經窮到五百塊錢房租都要找人借了，居然還娶到了第二個老婆。
我不禁自問，“為什麼比我差勁的人都有物件，我卻落了個單身？”
認真分析一下，還是有原因的，而且可能是合情合理的。
先說小洛，他是他家長子，下面有兩個弟弟，他出來工作的工資幾乎都補貼回家裡了。
到現在，小洛還是保持著發了工資就往父母銀行卡轉的習慣。
平常家用，已經為人父母的兩個弟弟都不會給，全是小洛和父母在支出。
小洛心軟，弟弟們有自己的困難他都幫，他弟弟在深圳買房子的錢有他出的首付，現在月供他也出一部份，但是房與他無關。
平時星期日老闆良心發現放假給大家，小洛回去他弟弟的房子，都是隻能中午吃一頓就走的，沒法過個夜。
公司裡好多同事都在嘆，小洛應該為自己存點錢了，小洛總是說他不給父母就要餓死了。
一個承擔了家裡不容易的兄長，一個快到四十還不會自己存錢的男人，我想誰嫁給他都要跟他一起提起這樣的沉重生活吧。
如果說小洛的父母是理解他的倒也無妨，可惜，我見過他爸爸，從他們之間的對話，我感覺得到，小洛的父親是極其看不起小洛的，覺得他就一個倉管拿那幾千塊一個月完全比不得他的其他兒子。
在我看來，小洛就是他家裡生來打輔助的。
可能是沒有哪個姑娘願意嫁給一個打輔助的人陪他一生打輔助吧，所以小洛就落單了。
再來說說我為什麼單身。
按照周圍的人對我的評價，我這人呢就是話多，直筒子收不住嘴，其他還算優秀。
我從二十四歲開始，就陸續有媒人給我介紹物件，看文的朋友要了解，在農村，24歲還沒結婚的已經有人替你著急了。
我不是想表達我是因為自拒了相親才落單，我是想說我能一直接到媒人介紹，側面反應出的是我是真的不是很差勁，機會也是有很多的。
別人介紹新增聯絡的人也有幾十個了，但我有印象的僅有三個，其他的要麼不了了之，要麼談幾句就從此別過了。
說我眼光多高有多挑嘛，我自己死都不認，但是那麼多人都沒法聊出一個來，我也算是自欺欺人了。
現在回頭去看看，我也曾有差點就結了婚的機會，但最後卻臨門一腳錯過了。
要我說原因，其實是我在拒絕人生進入婚姻階段。
認真說來，雖然我已經三十多歲，但我自覺心智還是非常不成熟的。
沒有準備好為人夫為人父的肩膀，我對人生的把握幾乎為零，別看我現在活得還算可以，但是對未來，我是一點信心都沒有的。
自己怎麼活都能按受，但是要老婆子女跟我一起熬，我做不到。
因為我見多了男人能力達不到女人期待的疲憊夫父，我老爸如是，我幾個叔叔如是，我哥哥們如是，弟弟老表們亦如是。
那麼多親人之中，唯有一個叔叔因為有幾千萬身家才沒有因為能力不夠被我嬸埋怨的。
但就這個叔，依然跟我感嘆他的疲憊，因為嬸是外省的，家分兩頭，他過年幾乎都是在匆忙的路上渡過。
我自問我這輩子應該都沒什麼機會發財的，也就是一個拿幾千塊的打工人，撐死保證過上平凡的生活就謝天謝地了。
可在我的認知裡，為人夫盡是受埋怨，為人父如承千噸壓，不得不讓我慎生考慮選擇哪個人生模式。
還有一個更坑爹的原因，是我根本無法理解何為愛情。
這是我的實話，我不明白何為愛。
沒有感受過人愛我，也沒有覺得自己愛過別人。
頂多就是喜歡，偶爾想要看那個人一眼。
說來可笑，我一度懷疑自己是不是有什麼毛病的，但是除了心靈感受缺失，我其他一切卻又很正常。
我曾經我自以為有一個紅顏知己，當時她已經交了男朋友，所以我有問過她知己和男朋友有什麼區別，愛又是什麼。
她給我的回答是，知己可以交言，男朋友可以交心，愛是快要餓死的時候得到一個饅頭還要留給那個人。
有想給我介紹物件的大媽同事問過我，我的錢我的工資將來娶老婆了可以給她多少。
按照我那紅顏知己的說法，我要給老婆上交全部，不得有絲毫保留。
我肯定做不到，因為我這人手裡沒點錢就會很沒底氣。
那麼也就可以說我根本無法做到對一個人毫無保留地付出，我註定不會愛上任何人。
如果硬要這樣結婚，我老婆的安全感要建立在我完全沒有安全感的基礎上，那麼我更加恐婚。
有人勸我說並不是所有女人都那麼恐怖，一家人吵吵鬧鬧是很正常的。
姑且相信世事無絕對，我有機會遇到那個懂我理解體諒我的人，但是這樣的人又憑什麼選我啊。
兩年前，我在網路上遇到了一個七年就認識的網友。
之所以有這麼呦口的說法，是因為我很久之前只是加了她為QQ好友，但並沒有與之交流。
越聊越驚心，我們居然有著驚人相似的性格和人生經歷，我的很多話都才說了一半她就懂。
按她的說法，還以為是我們的緣份來了呢。
我們熱聊起來時，三更半夜還在發信息。
這樣陸續交流了一年多，我本來想著去見她一面，是時候有個進展了。
但是被拒絕了。
因為她和我一樣自卑，她覺得網上可以做個知己，見了面可能就要變質了。
她的情況是她年輕不懂事早早跟人跑，生過一個小孩，離異多年，比我大一歲，家裡也催著她要結婚。
有過她也想來找我的情況，她說也想不顧一切體驗一次愛情。
但最後始終沒有踏出那一步，是因為我跟她說，我們只是朋友，不見面就不會超越友情之限。
就是因為我說了那句，她也跟著我否認了心中的衝動。
我心中倒影就是你眼中的我
事實上我並沒有否認什麼，我是真的不覺得都沒有在現實中見過面的人會有什麼真感情，始終最多都是知己罷了。
後來她受不住家裡催婚，嫁了一個四十多歲的單身漢，我問她為什麼不見見我再決定。
她說面對我，她很沒有安全感，她覺得我這個年紀就應該找個二十來歲的小姑娘。
有時候以為是天賜的緣份最後也不過是場過眼雲煙。
我是一個很傳統的人，所以雖然是知己，我都退出了人家的生活。
願得一個心，白首不相離
得遇一個能談心的人很難，好在網路泛面很廣大，還有機會。
但是一個可以談心又條件（異性單身）剛好的人，還願意在現實中接觸的人，實在是太少太少。
所以我單身了。
我真的不是眼光有多高，在這年頭，三十多歲的男人敢有多高啊，家裡又沒礦。
也許我也會某天心血來潮就順著家裡的意去相個妹子結婚了，但是我的心中，始終是渴望可以找到那個可以說話的人的。
願天下有情人一起吃飯