我見到他兩秒鐘後就愛上了他，我永遠都不會停止愛他。儘管現在已經沒有意義了。——電影《婚姻故事》

看到過這樣一句話：“婚姻不幸福的根源無非就是兩種：一是沒有愛情的基礎；二是婚後不懂得經營。”

總結起來確實不過如此，可現實生活中你根本難以權衡到底還愛不愛，也不知道應該如何經營婚姻。

書本上有很多理論知識，也有很多看似可以借鑑的案例，可每每在自己遇到婚姻的問題時，那些看過的、學過的知識統統派不上用場。

是我們沒有學習？還是我們真的就是無緣幸福婚姻？都不是。

因為每一個人的婚姻都不盡相同。

就像列夫·托爾斯泰說的那樣：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

而在婚姻問題上，則是：幸福的婚姻千篇一律，不幸福的婚姻各不相同。

正是因為這些各不相同而又難以預料的不幸福婚姻，所以讓很多人陷入了婚姻的焦慮中。

即便婚姻的不幸福表現多種多樣，但婚姻裡的焦慮根源大多都是來自以下3個問題，想清楚了，你便解脫了。

01：把“彼此”放得太重要

法國作家巴法利·尼克斯有句名言：“婚姻這本書，第一章寫的是詩篇，而其餘則是平淡的散文。”

好的婚姻，走到幸福的一定高度時，你會發現彼此之間無非就是兩個字的境界：簡單。

簡單到不需要對方過多言語就能明白心裡想的什麼，也不必刻意思念也能感到甜美。

因為真正幸福美滿的婚姻，彼此之間其實已經融為一體了。

很多人之所以會在婚姻裡感到焦慮，其實就是把對方和自己看得太重要。

或者說，是把自己在對方的心中地位放得太重要了。

其實當一個人到了一定年紀之後，便會逐漸發現一件事：保持自己“不那麼重要”的心態，是獲得解脫的有效方法。

你越是抓得緊，就會越焦慮；越焦慮，反而就越容易讓自己犯錯，最後只會給婚姻帶來更多障礙。

保持“你沒那麼重要”的心態，即便對方的確不愛你了，你也能灑脫轉身、瀟灑離去。

而要是恰好互相之間愛得很深，這種鬆弛有度的相處方式，更會增加彼此之間的感情。

所以，你要時刻提醒自己：“我沒那麼重要，TA也沒那麼重要。”

02：把“矛盾”想得太重要

人與人之間相處，“矛盾”是不可避免的。

跟父母之間是這樣，跟朋友、同事之間是這樣，跟愛人之間也是這樣。

或許是因為吃什麼的意見分歧，又或許是因為去哪兒玩兒的意見分歧，婚姻中的矛盾大多都是由雞毛蒜皮的小事而引發。

但這些“小事”引發的矛盾，如果處理不當則可能會演變成一次大吵大鬧的契機。

而這其中的根本原因，則是很多人把婚姻中的“矛盾”想得太重要了。

第157位法國總理莫魯瓦說過一句話：“沒有衝突的婚姻，幾乎同沒有危機的國家一樣難以想象。”

有些人強調：矛盾是導致婚姻破裂的根源。

我們很難想象一對夫妻一輩子不拌嘴、不產生意見分歧。

如果真的有，那可能他們中一個是真“一家之主”，而另一個則是裝“傻子”。

其實我們根本沒必要把婚姻裡的矛盾想得太重要，不只是因為這些矛盾並沒那麼要緊。

更重要的是，當你把“矛盾”當成是婚姻生活裡的一味調味品時，會讓你平淡的婚姻增添很多新鮮感。

而我們都知道，“新鮮感”對於婚姻生活有多麼重要。

就像你吃一棵辣椒會很辣，但加入適量辣椒到菜品中會讓這道菜味道更豐富一樣。

不把“矛盾”想得太重要有兩個前提：一是不要記仇；二是別去深究。

如此，便可讓你緩解很多婚姻裡的焦慮。

03：把“責任”看得太重要

著名心理學家斯滕伯格提出了一個非常經典的“愛情三角形理論”。

理論認為，愛情是由三個重要元素組成的：激情、親密、承諾（即責任）。

可見“責任”在愛情或者婚姻中的重要程度。

然而在現實生活中，除了一些必要的忠誠和責任義務外，很多人卻過於看重了“責任”問題。

甚至還把“分工明確”當成了婚姻責任中的一部分。

在我們傳統的“男尊女卑”思想影響下，很多人還秉承著所謂的“男主外，女主內”的觀念。

這其實就是一種不正確的“責任劃分”。

於是男人如果不能夠掙到更多錢，那麼可能就會因為“沒盡到一個丈夫的責任”而焦慮、煩惱；

而女人要是因為熱衷於事業沒能照顧好家庭，便會被人指責“沒盡到一個妻子的責任”，同樣也會焦慮。

可對於婚姻的本質而言，真的需要把“責任界限”劃分得如此明確嗎？

或許是我們把“責任”看得太重要而產生了一些誤解罷了。

婚姻中的責任，核心意義是相互成就、相互照顧、相互支援。

並非是我拖了地你就應該洗碗，你帶了娃我就必須做飯這樣的“分工”。

當你發自內心承擔起了婚姻、家庭的責任時，你並不會透過“掙表現”一般的行為來表達自己的責任心。

這時候，其實你並不會把“責任”看得很重要，因為你已經“知行合一”了。

結語：平淡是真卻難做，樸實無華猶可貴

不管是道家思想代表老子，還是逍遙浪漫的莊子，都把“無為”作為了核心哲學思想。

事實上，當我們真正經歷了人生風雨之後，你就會發現幸福婚姻的真諦，其實就是那句通俗易懂但卻很難做到的話：

“平淡是真，簡單是福。”

事業上的焦慮，來自我們的經驗與前途的不匹配；

人生中的焦慮，來自我們的能力與慾望的不匹配；

婚姻裡的焦慮，來自我們的期望與現實的不匹配。

人生無常之事常在，看得太重要，本質上就是一種“貪婪”。

把“彼此”放得太重要，是在貪圖互相成為對方的“唯一”；

把“矛盾”想得太重要，是在貪圖一種幸福美滿的“永恆”；

把“責任”看得太重要，是在貪圖自己內心深處的“安心”。

想要從婚姻焦慮的情緒中解脫出來，無非就是一個方法：

不要把任何事情看得太重要，簡單不是縱容，而是心境的提升和解脫。

—END—

互動話題：你對婚姻焦慮嗎？為什麼？