尊重別人的感受這個想法的本質並沒有問題，但前題是，我們要先尊重自己的感受。 如果我們很在意別人的感受，卻不重視自己感受的話，面對別人的感受時，我們的內心會有很多不同的情緒：”他為什麼會覺得不舒服呢？ 為什麼會生氣呢？ ” 當我們有這種想法時，如果沒有采支正確的處理方法，我們會形成一個習慣──替別人的情緒與感受負責，總是希望別人的情緒可以好一點。 最後，每當身邊的人出現情緒時，我們可能會戰戰兢兢，然後採取以下四種的應對策略：討好、逃避、說服、甚至憤怒。

這四個情緒應對策略的底層思想，都是”別人的情緒都是因為我，我有責任承擔別人的情緒。 ”

討好

當你面對他人情緒時，不管是否因你而起，你都會下意識地覺得緊張、害怕。 你總是會討好、幫忙對方的方式去安撫他人的情緒。 使用這情緒應對方式的人，特別容易陷入情緒勒索的迴圈中。 他人只要有負面的情緒，就可以對你造成很大的焦慮。 為了安慰對方的情緒，你願意做任何事去滿足對方的需求。 他會繼續用負面情緒勒索你，而你也會習慣以”討好”的方式來安撫自己和他人的情緒。

逃避

逃避策略包括：情緒隔離，離開現場、搞笑、轉移話題等等。 逃避策略可以讓我們爭取多一點時間，思考他人情緒對我們的影響，以及自己應該如何應對。 一個人如果長時間使用逃避應對策略，久而久之，我和他人之間會出現隔閡，甚至很難有深入的人際或親密關係。

當我們總是害怕他人的情緒，我們無法分辨怎樣的負面情緒會傷害我們，怎樣的負面情緒是溝通。 為了保護自我，我們將會一視同仁地逃離，為了不同面對他人的負面情緒。 因為承擔他人的情緒，會讓我們感到”自己很糟糕。 ”經常使用逃避作為應對策略的人，會讓身邊的人覺得我”不在意”別人的感受，但事實卻是我”太在意”別人的情緒，甚至認為自己要為他人的情緒負責，因為覺得自己沒有能力讓別人的情緒變好，所以會採取逃避的應對方式。

說服

當我們的看法和別人有差異時，我們可能會產生負面的情緒。 因為別人不同的觀點，會令我們覺得不被認同，因此我們會想要扭轉，想要解釋，甚至說服對方認同自己的價值觀。 當對方無法接受我們的價值觀時，我們就會覺得非常受挫、沮喪或者生氣。 生氣的目的是，把讓”我不好”的感覺，轉化成”你不好”，最後可能會演變成下一個應對策略──憤怒。

憤怒

很多時候，這種憤怒不會直接表達出來，而是變成一種”煩躁感”，讓我們變得煩躁不安。 這種煩躁感，不一定對他人，也有可能對自己生悶氣。 當我們憤怒的時候，可能會讓對方感到受傷，或引起吵鬧，事情就會變得糟糕。

伴侶和親人之間的情緒界線比較模糊，因為我們特別”在意”他們的情緒，當他們心情不好的時候，我們覺得自己有責任讓他們好起來。 可是，當我們發現沒辦法讓對方好起來時，就可能會引起矛盾。 雖然是很好的出發點，結果卻不知道為什麼把事情搞砸了。

討好、逃避、說服和憤怒，都是因為我們習慣承擔別人的情緒，認為自己需要對他人的情緒負責任。 如果我們可以把情緒的責任還給對方，那我們也會越來越尊重對方的感受和情緒。 尤其是當對方情緒不好的時候，就算和你有關，也不是你的責任。 他也需要學習如何與他人溝通，表達自己的情緒和感受，這樣你們才有機會討論和調節大家的互動。 如果他沒有說不開心的原因，或許他需要時間去消化，或許情緒不好根本與你無關，只是他並沒有在你面前假裝心情很好而已。

當你把對方情緒的責任還給對方，你就不需要逼著自己去做一些你內心不想做的事。 你發現其實你有選擇，你不必被對方的情緒帶著走。 這樣，你會更尊重自己，更喜歡自己。 自我價值就這樣提升了。

下一次，當你面對他人負面情緒的時候，跟自己說：”那是他的情緒，是他的責任，不是我的責任。 ”練習忍受心裡覺得”一定要做些什麼”的焦慮。 或許，你也可以轉移自己的專注力。 多練習幾次，你會慢慢感受到自己的改變。