心理學家卡倫霍妮打過一個經典的比喻：我們想讓車執行，卻一腳踩剎車，一腳踩油門，能量和動力就在這樣的空轉聲中痛苦的消耗著。

一方要前往陌生的地方去，一方用自己曾經保護過我的經驗來竭力阻止，正負相抵，極力拉扯，我不難受誰難受呢？

透過羅伯特凱根的四欄表，我們來個心理透視吧！接下來的實現改變的四個原則是：檢驗人生假設、小步子原理、培養環境場、以及情感觸動！

人生就是故事指令碼，天天上演著許許多多的故事。眼前是故事，背後有故事，看見故事，瞭解故事背後的人。

這個故事背後是真實的嗎，它裡面有著怎樣的思考呢？故事帶給我什麼呢？為什麼呢？還有嗎？改變意味著什麼樣的好處呢？還有呢？

第一個原則是檢驗人生的假設。

我頭腦中的舊故事帶來什麼樣的好處呢？這些好處現在來看是真實的嗎？明天還是真實的嗎？然後呢？

如果我要寫新故事，我心裡最懼怕什麼呢，會帶來怎樣的後果呢？這些後果是我驗證的還是我想象的呢？

既然舊故事是我們經歷得來的，新故事你去真實經歷過，真實體會過嗎？我們嘗試去經歷一下，帶著我們的疑問，和舊故事的不同在哪裡，新的體驗在哪裡呢？還有呢？

生活中我會抱怨我老公，我抱怨的背後是什麼呢？

我感受到我的話語權被剝奪了，我不再去辯駁，認為辯駁沒有用，於是我對做那件事情不再感興趣，我預感到結果會如我所願，不符合我的預期，我希望把這樣的後果推卸給他，那樣的話我內心會心安理得的多！

我曾經去辯駁過，然後沒有用，老公依然我行我素，我沒有得到發言權，我感受到我的權利被剝奪。我因此不去盡我的義務。我內心告訴自己不愛吃草，我為什麼要拉磨？

我反問我自己，這件事情我真的沒有責任嗎？我有沒有堅持我的原則去爭取我的權利？老公有沒有了解我的想法希望被堅持？我有沒有做到讓他看起來我的想法是更好的一面給到他呢？還有什麼方法可以不用去爭辯讓我有機會可以維護我的權利呢？我爭論的背後的獲益是真的嗎？真的沒有更好的方法去改變這種狀況嗎？

我用什麼樣的行動去驗證我的思考呢？我嘗試著我去做事情，我嘗試著做和我老公做一樣的事情，我去發現我們做事情的不同，我體會這樣的過程中的感受和效果。

於是，我看到老公收拾的廚房會井然有序，但是和我的習慣不符。我的看似很亂，但是我做起飯來會很順手。我們各有各的好處，那麼，有什麼方法可以調整著去做到更好呢，找到我們雙方感受都好的方法呢？

我還有什麼可以去嘗試改變的嗎？我嘗試去精簡我的廚房的裝備，儘量去用一機多用的東西。我感到會好很多了，我還可以做點什麼去調整呢？

老公做晚飯就整理的習慣很好，那麼我也嘗試著去做，儘管開始會不是很習慣，但是我有老公做我的榜樣，我看到過整潔的廚房也是很欣喜的呢，我要收穫這樣的好感受，自然要付出一點辛勞的，想想美好的感受，我還可以讓老公看到我的努力，不是收穫大於付出。逐漸去喜歡上這樣的改變，也是不錯的事情呢！

在改變的過程中，往前看，會看到困難，往回看，會看到方法和路徑。那我們究竟是被困難嚇住的還是被方法困住的呢？

有時候改變就是這樣簡單，好像是一副多米諾骨牌。用奇蹟提問找到第一個小小的改變，並讓他實現，這個策略就是小步子原理！

從一個改寫的完整小故事開始，從此開始邁開萬事開頭難的第一步！

期望有所改變，而改變不成。我想很多時候不是沒有想去改變，而是缺乏行動去改變。小步的原理就是要讓你有所行動，而不是畏懼在思想背後無法動彈。只要行動了，就動搖了防護機制，自然舊有的習慣就有所動搖，改變也就邁開了步子。

我想開始了，前路還遠嗎？遠的只是因為沒有開始而已！

第三個原則是培養環境場。所謂場，就是我們心中關於空間功能的假設。舊故事裡的場景很難改寫新故事，換個場，運用場域的力量，給我注入新的活力。我想這樣的內裡外力都使勁，不變都難。

第四個原則是情感觸動的原則。既然我們在舊習慣裡主要改變，那麼，道理都懂，自不必說，不能接納的是感情還是道理就要另當別論了。想想我們親人說一句話，陌生人說同樣一句話，我們的感受是不是不一樣呢？

這裡面的不同在哪裡呢？是愛，我們和親人之間有愛的連結，所以我們更接納親人給我們的情感的傳遞。

我想在好感覺下更容易做好事情，還是不好的情緒之下能夠呢？這樣的思考之下我也在想什麼樣的情緒是能夠給予到我力量的呢？

當我感受到被愛，被理解，被接納，我的力量自然會出來。因為我的力量是被輸入的，我的能量場是融合的。

只有愛，才會讓做事情變為心甘情願，為愛上路，帶著愛前行，是多麼美好的事情啊！

舊故事來過，新故事開啟。改變是為了生活更好。判斷有效改變的本質，自然是有進有出，出的就是要有所捨棄。捨棄的是什麼呢？捨棄對生活的過度控制，對完美自我和完美世界的幻想和執念。

世界是新的，需要呼吸新鮮的空氣，這個時候，是你嗎？當然還是你，脫胎換骨的你，一個新的你。我想只有不完美才有成長，只有符合自然規律的捨棄才是接納。

我想穿越過風雨，終將會遇見彩虹！