《過來人扎心提醒：毀掉婚姻的不是“第三者”，而是“受害者思維”》
那麼，今天我就跟大家聊聊“阻礙感情修復的最大誤區”——受害者心理。
1
為什麼你的付出TA都看不見？
“老師，我現在一直在改變自己，我開始減肥，也學著做飯，只要他想要的我都努力去做，為什麼他還是狠心離開我呢？”
或者：“老師，我求他留下，我很愛他，不能沒有他，在我心目他比父母都重要，為什麼還是對我那麼絕情？”......
但是，當我們拋開主觀色彩，去探索“被分手”“拒絕複合”背後的根本邏輯，我們會發現：在絕大多數感情中，感情的破裂往往是很多小問題的積累所導致的一個結果。
當我們的思想執著於所努力付出的“表現”，而又忽略了“分手”“複合失敗”這些結果背後的真正問題時，這種不能發現問題，解決問題，只有委屈痛苦的心理，我們稱之為受害者心理。
正是這種“受害者心理”，讓很多女生忽視了每個人對情感的真正訴求，雖然已經很努力的為對方付出，卻得不到對方的認可和反饋。
我們可以做一個通俗的比喻：就是當對方需要水，而你費盡心思的為他找來了麵包。
不能正確讀懂對方的訴求，那麼到最後感動的只是自己。
2
“受害者思維”把老公推得更遠了
我的學員檸檬，就是典型的受害者心理案例。
她30歲，婚齡5年，事業安穩，看似讓人羨慕的她萬萬沒想到老公居然有了婚外情，甚至還向她提出了離婚。
在她剛找到我進行諮詢的時候，我給我的第一印象就是她的“愛抱怨”，她不斷哭訴自己為了拯救婚姻做出努力：
對自己捨不得但是對老公卻十分大方；
為了讓老公“迴歸家庭”，開始主動承擔家務，學習做飯......
可是老公卻拒絕她的示好。
我問她：他不想吃外賣為什麼不讓你做飯呢？
檸檬說：應該是老公不想洗碗吧，因為我做飯就會讓老公去洗碗。
我問她：那你做飯的目的是什麼？
她說：想讓他看到我的付出和改變。
正常情況來說，妻子為丈夫做飯，是一件拉近關係，體現幸福的舉動。
為什麼會起到相反的作用呢？
其實，檸檬的這種思維就是典型的受害者思維。
在她眼裡：我為你改變付出就應該得到珍惜並回饋。
所以，對方感受到了這種被要求，反而想迫切劃清關係，不願意與她產生更多聯絡，因為這樣只會糾纏更深。
只有知道對方想要放棄感情的真正原因才能從根本上解決問題。
經過深入的溝通，跳脫事件本身理性分析之後，檸檬承認了自己所做的一切其實不是自願的。所以，她雖然做了很多，但其實並不是真的改變，當對方不認可她的妥協，她就覺得更加委屈。
同時出現各種問題的另一個根源在於：雙方長期不能進行一個良好的溝通，遇到問題多以一方委曲求全的方式解決，不能直面問題，才導致了感情的破裂。
於是我建議她更換一種思維模式，換一個老公能接受的方式來平衡一下她的付出，而不是用要求對方的方式自我滿足。
用對方願意接受的方式進行溝通和相處，才是增進感情，緩解矛盾的關鍵所在。
她們改變了相處溝通模式不久之後，二人的關係也開始變得有溫度了。
3
不做“受害者”，讓感情升溫
那在修復感情的過程中，怎樣才能放下受害者心理，不再向對方索要幸福呢？
想放下受害者心理，就需要先了解受害者心理形成的原因和過程。
從心理學的角度來講，受害者心理其實是一種自我防禦方式，是為了抵禦外界對自己的傷害，也就是說，他們的這種心理會博得別人的同情和幫助，讓自己得到一些情感上的慰藉。
但另一方面，又會讓自己陷入無窮無盡的痛苦當中，這是因為，當他們經常用這種方式的時候，就會讓別人陷入負面感受的同時還不斷的耗費自己的能量。
比如：“祥林嫂”，當她哭訴兒子慘死狼口的時候，剛開始大家很同情和可憐她的遭遇，她也得到了一些心理上的安慰。但是當她反覆訴說的時候，大家就開始厭惡她，慢慢就破壞了她與別人的關係。
要放下受害者心理，就要先打破受害者的思維模式：
第一、分析受害者心理形成的過程
受害者心理形成的過程，是在我們小的時候，經常被養育者忽略，缺乏應有的關愛，因為小認知不夠健全，無法分辨是養育者的問題，以為是因為自己不好，所以別人才那樣對自己。
在後來的人生中，就會不斷地想獲得別人的認可和接納，希望透過別人對自己的態度來證明自己是好的，以此來填補內心那個缺愛的黑洞。
第二，勇於接受和直面現實
要意識到我們的人格模式不是思維可以改變的，只有做到真正瞭解自己的優缺點，認識並接納自己，才能走出受害者心理的泥潭。
這段話有點偏心理學，我們繼續用檸檬的案例來解讀一下。
分析檸檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特徵，這是最關鍵的一步。
通過了解和分析，檸檬明白了因為自己是單親家庭，從小缺乏安全感，所以依賴性很強。而老公從小父母對他是散養式教育，讓他成為了一個自主不受約束的人，所以，他更希望伴侶是一個獨立性強的女性。他們矛盾的根本就在於此。
因為受害者心理，讓我們總是看到自己沒有的，尤其是當需求不被滿足時就會產生攻擊自己的思維。所以，他們只有真正瞭解和認識自己的優缺點，才能明白自己真正需求的是什麼，也才敢於接受和麵對現實，最終問題才能得以解決。
當檸檬從這些方面得到了價值感之後，對老公也就沒那麼依賴了，老公看到她的變化，在家的次數也多了起來，慢慢迴歸了家庭。
所以，只有當我們變得越來越關注自身，而不是利用他人來獲得自我滿足時，整個人散發的都是能量和自信會吸引別人靠近你。
回想原來的那個抑鬱、情緒暴躁怨婦似的檸檬，對比現在陽光積極向上的她，老公更喜歡哪個就不言而喻了。
最後，想跟大家說的是，受害者心理就像一根毒刺，不但會攻擊對方，更會傷害自己。所以，它才是“阻礙感情修復的最大誤區”。我們一定要學會擺脫它，只有這樣才能獲得真正幸福的生活。
既然說了不要在婚姻裡做“受害者”，現在我們就來告訴大家如何在婚姻中做“勝利者”。我們總結了上百份案例，發現所有能夠擁有幸福婚姻的女人都有以下3個特點：
1、“嘴甜”會溝通，把需求以“非暴力”的形式說出，都會得到伴侶一定程度上的滿足；
2、“不對伴侶有過高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不滿”，不把自己的期望過多的加諸於伴侶身上，是女人幸福的又一準則。
3、“有界限感”，再親密的關係也需要有空間，太緊密就會壓抑，造成美感、新鮮感的缺失，當我們在想到伴侶時會感覺到“壓抑”的時候，就是我們婚姻快走到盡頭的時候。
婚姻是如此的多變和複雜，它是兩個完全不同的人抱團取暖，攜手度過人生風風雨雨的過程，期間會有多少矛盾、困苦可想而知，這需要多麼強大的智慧和把控能力！