有網友提問，16年前，她在孕期，老公出軌，為了孩子選擇原諒。但一直沒有釋然。該何去何從？

對於出軌的婚姻，一方有意迴歸家庭，一方因為各種原因選擇了原諒，表面上，婚姻還是完整的。

但只是簡單的迴歸和原諒來維繫的婚姻是非常脆弱的。

對方出軌了，被綠的一方肯定千百次的考慮，這段關係還要不要？分不分手？離不離婚？

最終一方決定原諒，一方表達迴歸的意願，像是打碎的瓷器，被粘起來了，但傷痕依然在。

難的不是原諒和迴歸，而是修復。

出軌之後的婚姻想要修復，有一個前提條件：婚姻中的雙方還有意願重建信任，重建破裂的關係。

很多人選擇了繼續留在婚姻中，但他們的婚姻，在出軌之後，剩下的只有軀殼，並沒有認真的去修復，去拯救婚姻。

而有些在被出軌之後表現出來的委屈，憤怒，不平，怨婦心態，像是“創傷後應激障礙”，但沒有去正確解決出軌帶來的創傷，一直有十六年了，一直無法釋懷，即使後面為了孩子，刻意控制的思想和行為，但那個血淋淋的傷口一直在。並且愈演愈烈。

出軌後的修復難度極大，變數多，出軌方需要極大的誠意和耐心，被綠的一方也需要真心配合才行。

美國的“婚姻教皇”約翰 戈特曼教授在《愛的博弈》一書中，提出了一套還針對出軌後的修復法，成功率達到75%，把出軌後的信任重建分為三個階段：彌補，協調，接觸。

第一階段是彌補

首先出軌一方要持續表達後悔之意，直面伴侶的深刻懷疑。

坦白受傷一方很想知道，也有權利知道的資訊。但不要坦白性方面的事情，在這個方面，你不說我不問是比較明智的做法。

其次，行為透明。

雖然有侵犯隱私的嫌疑，但作為過錯方，總要拿出點誠意來，表達修復的決心，長期頻繁的提供忠貞不貳的證據有助於讓對方看到自己迴歸家庭，重建信任的決心。

如果出軌一方猶豫，拒絕，很可能TA的所謂的迴歸只是緩兵之計。

第三，找出問題出現的原因。

需要雙方坦誠的交流為什麼會出軌，問題在哪裡，只有挖掘出根源，才能在未來杜絕再次發生。這個階段，出軌方要承擔責任，並且不能指責被綠的一方。

第四，明確迴歸的動機。

出軌方為何想要回來？為何回到家庭？如果含糊其辭，另一方會覺得即使信任能重建也不會長久。

第五，明確未來再次出軌的代價。

出軌一方需要知道，再次出軌會招致的悲慘後果。比如不再被原諒，財產的損失，孩子的撫養權等。

第六，開始原諒。

這是第一階段的最後一步。被綠的一方接受道歉，意味著願意試著重新給對方信任。這個階段要注意，人無完人。

第二階段：情緒協調。

首先雙方要明白，他們過去的關係不能滿足各自的需求，出軌一事不應歸罪於被綠的一方，但TA必須與對方合作，一起重新建構新的親密關係。

要達成這個挑戰性的目標，雙方要互相理解。深感被伴侶理解並理解伴侶，是防止外遇的終極法寶。

要重新學會控制衝突，防止衝突衝昏了頭腦。

第三階段：親密接觸

在第二階段，雙方共同重建了新的親密關係，但還沒有觸及出軌後人們最難面對的問題——性。被綠的一方通常感到恐懼，憤怒，傷害。所以必須回到臥室，重新建立關於性的親密關係。

這一階段是最難的，也是很多被出軌一方心裡過不去的一道坎，能夠越過去婚姻還能夠繼續。如果突破不了，修復就不會成功，最終還是會離婚。

像文章和馬伊琍，董璇和高雲翔，努力過，嘗試過，但最終都走向離婚。

當遇到想要重歸於好，自己又沒有能力的時候，建議一起找一位專業靠譜的婚姻諮詢師，從專業的角度進行指導，幫助雙方重建親密關係。

背叛是愛的毒藥，而信任是愛的解藥，讓愛持久需要勇氣，決心和智慧。

希望這篇文章你永遠也用不上。

我是經常又佛又喪，偶爾積極上進的心理諮詢師，世界和我愛著你。