在知乎看到幾個這樣的問題：

貼主：我有個從來不吵架的老公（老婆）是什麼感受？認識十年，結婚五年，一直這麼吵吵鬧鬧的，幾乎沒有大吵，都是小吵，不喜歡這樣的狀態，很羨慕從來不吵架的兩口子。

網友回覆：

他不跟我吵，永遠吵不起來，永遠是我在說，感覺自己像個傻子一樣，而他毫不在意的樣子。說實話，我很心寒。

貼主：我男朋友不生氣不發火是不是不在乎自己？和男朋友認識在一起快五年中途又因為別的事分開過兩年現在又重新在一起了，異地，但是細想，他好像從來沒有生過氣發過火什麼的，我脾氣比較爆，可能平時都是我氣的多不睬他比較多，他朋友也都說他脾氣好，他也是性格好，但是我總覺得他這是不是不在乎我，並沒有把我的事放在心上，我問他，他說：因為我也沒做什麼讓他生氣的事。我可能太喜歡他了，聽他話，但是現在有時候覺得很沒有安全感，像是和假人談戀愛了。

網友回覆：

吵吵鬧鬧的夫妻羨慕從來不吵架的兩口子；有個從不生氣發火的丈夫/男友，自己卻覺得沒有安全感，心寒。

這就像《圍城》中的那句名言：婚姻如圍城，城裡的人想出去，城外的人想進去。

01.家裡有個從不發火的“好好先生”是什麼感受？

講一個這方面的婚戀案例：

這對夫妻的關係中出現了問題：家裡妻子一直在挑釁丈夫，但丈夫沒有表達過憤怒。

首先，夫妻兩人面對面，距離很遠。

此時丈夫一手握拳放在另一個手掌上，他說了一句話：“如果我不握著這隻手，我會殺了你。”他對老婆有謀殺式的憤怒。

而妻子對這句話的反應很平和，後來她發現有一句話可以準確反映了她的感受：“我在你之上，我不會敬重你，同時我也很憤怒。”

這時男人對她說：“夠了！”（此時我們找到了解決辦法。）

女人笑著對他說：“現在終於可以結束了。”

後來，在我們的諮詢中，男人承認了自己在雙方攻擊性升級中的責任：“我沒有表現出容易被尊重的行為。”女人說：“我挑釁你，是因為我想去尊重你。”

然後兩個人走進對方，相互微笑。

這個案例說明：在家庭關係中，每個人因何而會憤怒、以及憤怒的形式是什麼非常重要的。

因為憤怒既代表一個人的①攻擊能力，也代表②底線。

① 當我們看到一個人表達攻擊的方式是沒有破壞性的暴力行為，是不會實質性地傷害身體時，我們會感到放鬆。

② 當我們看到對方的底線在哪裡時，我們才知道如何跟他相處，也可以知道怎麼相互尊重。

在上面的個案中，男人在關係裡一直都在付出，但從不表達憤怒。

這會造成女人一直在索取和試探，直到男人用他的方式（說出“夠了”）來表達憤怒後，她才會滿意。

這時她說：“終於結束了。”而且還會笑著說，說明這個憤怒是令她滿意的。

而且她還說“我挑釁你，是因為我想去尊重你。”這是因為，男人終於亮出了底線。

在男女的關係中，女人會比男人更在意對方如何憤怒。

因為男人的力量和破壞能力遠超過女人，所以女人需要知道男人的憤怒方式和底線在哪裡，只有這樣我們才能真正拉近距離。

跟一個“好好先生”在一起生活的女人，往往脾氣會越來越大。但當男人突然憤怒地吼兩聲時，女人卻突然會變得很開心。

這就是因為上面所說的道理。

當然，男人也在以女人的憤怒。跟一個從不發火的女人生活在一起，男人也會覺得怪怪的。但相對來說會更好接受一些。

所以，我們都無法跟不知底線的人和諧相處。我們會忌憚、猜忌，產生不安全感。這就像你無法在黑暗中前行一般。

02.我們或許從來沒有真正認識對方到底是誰

我見過所有成功的夫妻，都是“科學家”型別的。

什麼叫“科學家型別”？就是“大膽假設，小心求證”。

有一對爭吵不休的夫妻來找我做諮詢，他們很痛苦地問我：我們很相愛，可就是像刺蝟一樣，不知道怎麼才能好好過日子！

我說，你們只要對自己說一句話，就一定能幸福：夫妻兩口子，沒有對錯，只有我不懂。

我讓這對夫妻只做一個練習：每當他們吵架的時候，他們要定4個規則：

· 兩個人輪流發言。· 每人每次只說十句話。· 輪到第二個人發言的時候，她首先要把第一個人的話複述一遍，再說自己的想法。· 不許插話。

他們做了一週的練習，結果有3個體驗：

忍受不去插嘴太煎熬。

原來我根本不瞭解對方。

甚至我根本不瞭解自己。

他們發現，自己都活在自己的世界裡，然後強迫對方扮演惡人，他們原來根本不不知道對方到底是誰。

妻子說：幸虧我們做了這樣的試驗，否則我們一輩子都活在夢裡！太可怕了，我們和精神病患者有什麼區別？

丈夫說：我根本不知道我是誰！直到有了這樣的對話，我才發現自己以前像個動物，完全被我的恐懼所操控！

可惜有太多的夫妻做不到這一點，他們或者保持自己的好脾氣，沉默到底，或者根本沒有耐心讓對方把話說完，也沒有真正聽過自己說的話，他們的自我一直都在沉睡，直到有一天，他們無法再裝睡。