所謂的“原生家庭”,指的是在子女還沒有組成新的家庭的情況下,他們和自己的父母組成的家庭。家庭有原生家庭和新生家庭之分,新生家庭就是夫妻雙方組成的家庭,這樣的家庭不包括夫妻雙方的父母。
“原生家庭”是當下社會很熱的一個詞,我們生於它,長於它,成年後我們也創造它。原生家庭擁有一切人際關係的雛形,因此,它常常會給我們帶來一系列的影響:
我們不想有關係衝突,就變得禮貌和友善;
我們不想遇上親密關係的問題,就努力選一個好人;
我們不想孩子像自己一樣缺愛,就拼命愛孩子;
當我們看到這些影響,更多感受到的是很多人想要活出自己的渴望,也更多看到了原生家庭的創傷是如何扭曲一個人對關係的認知,讓許多人產生這樣的誤解:
我們只要禮貌和友善,就會有好的關係;
我們只要選個好人,就會永遠幸福;
我們只要拼命愛孩子,孩子就會健康。
面對問題,當你沒有體會過一段正常關係是如何解決這些問題時,就只能從過去曾經被畸形對待的關係模板中去尋找資源,越努力用這些失效的模板,就會越多複製出像極了原生家庭的問題。
所以,如果你很努力了,依然無法活出自己想要的人生,或許你不需要再質疑自己的努力了,而是你應該感受到一些早年經歷中未被處理好的創傷,讓你只能用過度補償的方式去複製你不想要的關係模式。
然而,如果每一個人一開始都註定被原生家庭影響,面對那些存在嚴重缺失的原生家庭,我們要如何活出自己想要的人生呢?
第一步:理解自己的現狀
對於原生家庭,我們總是能牽扯出很多情緒,既愛又恨,還可能內疚。但是,只要能夠理清這些糾纏的情緒,我們就能從無謂的的掙扎中看清這根深深勒住自己的無形繩子。
看清楚不一定馬上就能解放自己,但至少會讓自己在掙扎中保持覺察,看見自己為什麼在活,因而就能避免捲入更大的痛苦。
第二步:修復內心的創傷
曾經遭受過傷害的孩子,即便長成大人,在內心深處也仍殘存著深深地恐懼。但請相信,此時的你,已經具備足夠的能力來療愈自己。
要知道所有讓我們痛苦的關係,不是因為我們不夠好,而是在我們曾經的理解裡,有可能存在一段“真實的關係”,在“真實的關係”中,我們可以不那麼辛苦。
如果你還沒有經歷一段深入且讓你不痛苦的關係,那麼你可以嘗試一段持續的心理治療過程。長程的心理諮詢,可以幫助你在關係的不安中學會展露自己的真實,並發展自己對關係新的認識和體驗。
在這個過程中,你常常會驚訝地發現關係並非是自己最初想象的那個樣子。而這或許是很多原生家庭存在嚴重問題的人,在自己生命中第一次感知到一段“正常的關係”的樣子。
擁有過這段經歷,我們雖然還是自己原生家庭的孩子,但卻可以學會從過去心理成長斷裂的地方接手自己的人生。這時候即便原生家庭可能還在影響你,但你可以不再過度補償,轉而能夠坦然地面對你的生活和你要遇見的人,你的人生就能從“原生家庭”中獨立出來了。
第三步:讓愛恨自然流淌
現在的你,終於可以活過來了!開始忠於自己的感受,接受被影響的現實,也終於可以接納原生家庭給到你最寶貴的遺產。
慢慢地,你會發現原來曾經有那麼多的愛,都被那根無形的繩子給捆住了。
當你感覺到自己的人生不被原生家庭束縛時,你活出了自己在關係裡的自由,你才會充分感受到關係裡那些愛的聯結,並用你所獲得的愛去滋養自己接下來的關係,勇敢地面對未來!
你會感受到內心滿溢位來的幸福和自信,這不是任何一段關係給你的,而是你存在這個世界上本該擁有的最自然、最真實的體驗。
當你打通了自己內心的阻礙,無論是對自己,還是對別人,所有的愛、接納與真實,都會自然流淌出來!
所以,出生在怎樣的原生家庭我們無法選擇,但我們卻可以改變原生家庭對自己的影響,活出想要的人生,這或許是對於每個內心充滿渴望的人最大的公平!