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多年前，我在他鄉討生活，戀愛物件也是當地人，按理說，多年生活在那裡，也沒啥不習慣了，感情關係也沒有什麼大問題。

然而我卻總是鬱鬱寡歡，發個動態的文字都沒有陽光過幾乎全是傷春悲秋憂鬱狀態。

物件都看不下去了，說我心不在他們那裡，從來都沒有真正開心過一般，還以此質疑我根本不愛他。

想來想去，覺得自己可能是不夠愛，因為心裡還有其他的惦記，只是這惦記不是其他異性第三者。

後來的我，開始經常失眠，睡不好造成的日夜顛倒和焦慮，導致我長期偏頭痛和神經衰弱，整個人的臉從南瓜子瘦成了葵花子。

試過很多抵制失眠的辦法，比如睡前喝牛奶；白天堅持不午睡不打盹；戒掉茶和咖啡；將自己累到渾身痠痛，甚至去藥店求安神和治失眠的藥……

經歷過各種折騰，夜裡仍然多夢或是惡夢驚醒、也仍然不定時遭遇不眠之夜。

某天在書裡看到六個字：“父母在，不遠遊”，心裡那些暗暗積攢著的冰彷彿一下子化開了一角，溼潤而悸動。

終於明白了那些不眠夜和憂鬱低落是什麼原因，那根源在於我常年累月在想念家鄉、想念我的父母。

物件的“情敵”不是別人，是我的故土和父母親人罷了。

但是在他鄉生活的日子裡，因為怕思念和牽掛的焦慮擊垮自己，所以總會有意無意去避開家鄉的話題，避開關於父母的話題。

就連寫稿，也很少去觸碰那些跟父母親人之間的記憶和現狀。

怕啊，怕擔憂止不住，怕內疚太龐大，怕淚水會洶湧、怕整夜整夜望著天花板無所適從。

所以假裝自己很開心，假裝自己適應了那個地方和那些人。

即便如此，潛意識裡卻是不安穩的。多少年背井離鄉、拋下年邁的父母，似乎只是為了自己的兒女情長。

沒有事業，沒有方向，沒有長進，一直徘徊在生存線上，就連為父母每月寄點生活費的意願都不能完整實現。

所以當時那些歲月裡，幾乎每天都有巨大的愧疚和不安在心頭起伏，日夜潛伏在心裡的那些不如願和無奈無助，才導致我長時間的失眠。

有時候想：哪怕在他們身邊，哪怕仍然不寬裕，但可以為他們端端水，做做飯，可以陪他們聊聊天，然後像小時候他們照顧我一樣照顧他們。

那樣的日子才會讓我覺得踏實，那樣的夜，想必才能心安地睡去吧。

當這樣的想法持續，當間斷性失眠一直持續，當物件也開始抱怨和失望，我終於拋下所有不顧一切回了家鄉。

終於能讓父母每天見到我、能讓我每天見到他們了。吃母親做的飯，跟父親談天，跟姐姐喝酒。

跟他們一起看本地電視臺瑣碎的節目，看窗外幽深的漢江水，一切都讓我覺得親切踏實，一切情景都覺得溫馨如意。

夜裡，為父親捶腰，為母親撓背。相談甚歡後，在沙發上隨意躺下，很快就睡著了。

醒來是凌晨，聽到房裡傳來父親的鼾聲，看著身上母親蓋好的棉被，心裡無比安穩。於是翻個身，再次沉沉睡去。

仍然是清貧地、樸素地生活，但因為跟父母在一起，哪怕是一碟小菜、一碗清湯、是一起看枯燥綿長的電視劇，也有塵埃落定的歡喜。

那時，從自己決定“父母在，不再遠遊”起，失眠夜就再也沒來侵襲。

告別了不眠之夜，也終於明白我的不眠如何解決。那時我覺得：在我的家鄉和我深愛的父母身邊、沒有不眠夜。

當然，那些想法是當時剛回到家鄉才有的，畢竟在外十來年，能回家常住，的確是充滿陽光和歡欣。

那會看什麼都親切，吃慣的食物，熟悉的風景地點，熟悉的方言，哪種都能讓自己興奮起來。

不過那其中也有新鮮感在作祟，時間長一點，一切又歸於平靜平淡，後來我在家鄉也開始偶爾失眠了。

想想原因，覺得大概又是因為兒女情長，生存壓力，比如又覺得愧對舊愛，以及怎麼賺錢讓父母過得更好一點。

這也讓人明白，生活在哪裡，都要靠心態，都會失眠，都會焦慮，只是輕重或頻率區分。想要徹底告別失眠，人需要更多救贖。

比如回鄉七八年後的今天，我已經很久沒有失眠了，而是每天夜裡都犯困，因為身邊多了一個“小可愛”。

這份愛摻雜著疲累，白天帶他玩，為他做飯洗衣收拾。

夜裡陪睡餵奶，蓋被子，哄哄拍拍，哪裡還有其它心思想東想西，而是因為精力分給他後體力也被消耗了。

即使想失眠看看書之類的也很難堅持，而是能倒頭就睡。想必沒有失眠的原因裡，最重要的因素還是有足夠的愛與被愛吧。