性生活應該有一定的節律，但它又不是恆定不變的，隨各方情緒的好壞、性慾強弱、身體狀況、環境條件等因素而變化。

婚姻本身就像個穩奪器或恆溫器，當雙方爭吵時，一方可以幫助對方降降溫、減減壓，以便儘早恢復到爭吵前的狀態；另一方也可以在對方需要情感支援時帶動對方，給對方升溫、加壓。性生活也是一樣，應該存在一個調節機制，以使雙方的需求和滿意度達到適當的平衡。這種調節機制可稱為控制論，包括調節系統的維持、反饋，對反應系統的升溫或降溫、加速或減速等。

性和親暱本身需要調節，而且它們在婚姻系統中還往往可以起到某種調節器的作用。比如，當雙方爭吵之後性生活往往使彼此的怒氣煙消雲散；又如，當一方處於情緒低落時，性和親暱往往使其感到快慰、安全，能更好地面對困境和挑戰。一般而言，丈夫年輕時需要妻子不時地給他過熱的性反應降降溫：而妻子年輕時則需要丈夫幫她升升溫，需要丈夫對她的需求比較敏感，能摸準她的“性脈搏”。調節機制的工作負荷是有限度的，“調節器”開啟或關閉得太快、太頻繁往往能把“機器”燒壞，調節失敗，最終導致婚姻的不穩定。總之這種調節功能有一定的範圍，超負荷運轉或非正常運轉都是不可取的。在美滿的婚姻中，這種調節機制往往是自動的，不需要刻意去注意。

那麼，親熱時能不能說“不”呢?床上事自然兩情相悅才能激發出無限愛意，但兩人合不上拍的情形也在所難免，比如趕卜女方月事或者男方身體疲憊。這些時候最容易鬧矛盾，想“遷就”對方吧，無奈心有餘而力不足；乾脆拒絕呢，又怕惹得對方几天沒好氣。床上生活講究的是質量不是數量，如果認同這一點，就比較容易接受在對方“困難”時期忍耐自己。畢竟“相愛”是兩個人的事，不管自己的火燒得多旺，也還是要考慮對方的“接收”能力。當對方缺乏“性”趣時，要努力用熱情熨燙他（她）的每一寸肌膚；如果對方實在沒有接收能力，那麼伴侶兩人就要想些別的辦法。不管是男人還是女人在床上都有說“不”的權力。要度過那些不合拍的日子，相互之間的理解和體貼是最重要的，“想”的一方要替“不想”的一方著想；而“不想”的一方也要儘可能以溫柔的態度迴應，要說“不”，也要說得恰到好處。即使兩個人身體狀況比較正常，兩個人同時達到高潮的可能性也不高。所以有人建議不妨兩個人來“君子協定”，這次（或幾次）男方多努力一些，讓女方充分感受那種美妙的感覺；下次反過來。雖然聽起來刻板一些，但對改善一方總也達不到高潮的狀況是有幫助的。

婚姻系統的核心是親暱。性就像婚姻系統的呼吸器官，有潮漲潮落，要吐故納新。對性的關注不僅僅是言談和觸控，心理治療、婚姻治療和性治療的目標都主要集中在詞彙、言談、思維、傾聽、身體的觸控與被觸控上。

要想保持良好的婚內性關係，就要有充分敏感、坦誠的性交流。敏感總會有的，關鍵是如何去發展、實踐、增強和加速它。超越言談和觸控的治療就是走向所謂的心靈感應。婚姻關係中的直覺成分往往被專業人員所忽視，直覺交流和醒悟又是建立在理性的、語言交流的基礎上的，如伴侶雙方往往沒有意識到對方的困難來自性交疼痛。做丈夫的常問妻子：“好了沒有？”“來了沒有？”其實這還用問嗎？從表面上看似乎十分關注，但實際上還不懂得如何去關注。如果妻子出現高潮必然有不隨意輕吟（有時會有意抑制住）、Y道節律性收縮、全身疼痙攣性收縮（突然緊緊抱住男方、腹部上挺、四肢繃緊）等性生理反應。