但凡出現其他異性的蛛絲馬跡，你便會化身為福爾摩斯，想一探究竟……

其實出現這種情況非常普遍，任何事情都會產生慣性，愛情自然也會，

相愛了那麼久的伴侶，突然失去了，誰都會不習慣，

為什麼很多人明明對前任念念不忘，卻又不敢主動挽回？

思前顧後，反覆糾結，想忘又忘不掉，想複合又顧慮重重。

心理學的蔡格尼克記憶效應顯示，人會對沒有處理完的事情記憶更加深刻，

也就是被分手的那方，常常會更放不下。

1. 為什麼對前任如此上心但又沒有主動求複合呢？

主要是以下兩個原因：

1） 主動求和沒面子

2） 矛盾未解決，對複合表示擔憂

◎到底是面子重要還是愛情重要？

如果你此刻猶豫了，覺得面子更重要，那麼只有一種可能，

那就是你的那個Ta，沒有你的面子重要，並不是愛情本身不如面子重要。

這個時候，你就要好好思考一下，

Ta在你的愛情中佔比率有多少？

你還有必要如此放不下嗎？

放不下究竟是因為不甘心還是因為愛情？

◎成為跨出第一步的勇敢者

如何擺脫這種反覆糾結的狀態呢？

首先要坦然接受矛盾的發生，世界上哪有那麼多水到渠成的事。

人生存在這個社會上，需要處理眾多複雜的關係，會遇到各式各樣的問題，

不去直面問題，問題會永遠糾纏著你，

就像被淤泥堵塞的水管一樣，不去管它，只會越堵厲害，直到水管爆開。

感情中遇到矛盾並不可怕，

可怕的是缺少那顆願意改變的心。

當你成為親密關係中願意主動跨出第一步的人，

願意主動做出改變，

你就已經突破了原來的自己，

為挽回這段感情邁出了最堅實的一步。

記住一句話，直面內心，不讓自己後悔！

2. 找到親密關係中的情感缺失，才是化解矛盾的關鍵

在開始執行挽回工作之前，

首先要了解你們正處在親密關係的哪個階段，

因為每個階段對應的情感需求不同，

只有找到了情感需求缺失的部分，才能順藤摸瓜，找到產生矛盾的衝突點，從而化解矛盾。

親密關係主要分為四個階段：

1） 熱戀期：

荷爾蒙分泌最為旺盛的階段，最濃情蜜意的時刻，在熱戀期的男女恨不得24小時都膩歪在一起，眼裡看到的全是對方的優點。

也就是我愛上的是你的優點，但因為愛你連你的缺點都顯得那麼可愛，這就是熱戀期的情侶容易產生的一種現象，心理學上稱為光環效應。

※分手原因：缺乏愉悅感

熱戀期的情侶分手機率整體偏小，分手原因一般都非常直接，就是能使我產生愉悅感的需求，你無法滿足時，就會產生分歧從而導致分手。

2） 磨合期：

激情減退，缺點開始顯現，你曾經覺得可愛的地方，現在也不再那麼可愛了，甚至還有些討厭，溝通方式、相處模式的衝突開始凸顯。

※分手原因：缺乏舒適感

一旦親密關係進入到相處階段，外貌，身材都會成為次要條件，相處起來的舒適感才最重要。舒適感簡單來說，就是相處起來沒有壓力，很舒服，溝通無障礙。

但是戀愛中的情侶總會進入一個誤區，覺得真愛就是要做自己，就是要讓對方接受完全真實，甚至是解放自我的自己。他們會誤以為"完全真實"等於任意表達自己的情緒，甚至是負面情緒，直白的說就是在愛人面前隨意發脾氣。

這也是安全感缺失的一種體現，他們覺得能夠接受最惡劣最極端的自己的人，才是真愛。他們會不停的測試對方的情感底線，透過對方給予的反應來判斷對方是否愛自己。殊不知對方每一次對你的包容都是在消耗你們之前的感情積累，一旦消耗完畢，感情也就沒了。

這類人往往都過於自我，會把自己的情感需求放在首位，跟他們相處起來會很累，對另一半的要求也非常高。一旦無法滿足他們的反覆測試，就會發生矛盾。

處在磨合期的親密關係，容易因溝通方式產生矛盾，所以大部分的感情都是敗在了磨合期。

3） 穩定期：

逐漸開始接受對方的缺點，熟悉對方的生活習性以及性格特點，漸漸感到習慣甚至麻木，感情漸漸趨於穩定，穩定也意味著激情的大範圍減退。

※分手原因：缺乏依賴感

進入到穩定期的親密關係，一般都已經產生了一定的依賴感。就是已經習慣生活中有對方的影子。這種依賴感一旦失衡，就容易造成穩定期分手的發生。

能夠進入到穩定期的親密關係，說明溝通方式已經基本磨合完畢，雙方在溝通上都能夠給予對方高情緒價值，也就是積極反饋，可以從對方身上尋求到認同感，幸福感，依賴感就此產生。

這個時期的情感需求緯度更高，不僅僅只是喜歡、激情這類初期的情感需求，因為愛情的衝動已經基本趨於平靜甚至平淡，更多的是依戀、信賴、認同這類更高階的情感需求，這是順利透過磨合期得來的情感體驗。

一旦這種依賴感消失，就容易造成處於這個情感階段的情感破裂。

4） 親密期：

已經達成了某種默契，更像是合作無間的親密戰友，擁有共同的終極目標，甚至達到了某種契約精神，處於共同攜手成長的階段。

※分手原因：缺乏安全感

處於親密期的情感關係，安全感是非常重要的。這個時候的男女雙方更像是戰友的關係，為了達成共同的目標——婚姻，而共同前進的一種狀態。

這個時期的承諾非常重要。也就是需要契約精神，因為相處了這麼久，彼此都已經基本認定對方是可以與自己進入下一個階段的人了。

這個時候缺少承諾，就意味著契約被打破，隨之安全感會缺失。也就是為什麼談了很多年的戀愛，因為其中一方不願進入婚姻給予承諾，就會造成這個階段的分手發生。

3. 開啟挽回模式的具體操作方式

搞清楚自己處在親密關係的哪個階段之後，我們便可以開始對症下藥，開啟挽回模式：

以典型的磨合期矛盾為例，挽回感情的情況大致分為兩種模式：

1） 躊躇不前型

2） 糾纏不休型

Step 1: 以朋友姿態切入

如果你是第一種模式，那麼恭喜你，

就在你猶猶豫豫磨磨唧唧的時候，

你已經稀裡糊塗的熬過了對方的情緒爆發期。

也就是說現在對方也處在相對冷靜的狀態

對你的厭惡感已經減淡了很多

這個時候你可以跟對方說：

"還在生氣嗎？不會吧，我都已經放下了，我覺得咱們還是做朋友更好。"

生活中經常可以見到第二種模式的人，

為什麼他們會一哭二鬧三上吊？

難道他們不知道這樣很遭人煩嗎？

他們當然知道，只不過他們沒有辦法控制自己的情緒。

相比對方討厭自己責備自己，他們更害怕對方無視自己，

只能在無止境騷擾對方的過程中，尋找一絲這僅有的聯絡，從而緩解自己的焦慮。

但實際上，只要她冷靜下來分析一下，就知道這種舉動很傻了。

這個時候應該立馬停止糾纏，冷靜幾日，跟他說，

"我想明白了，我決定放下了，我們還是做朋友更合適。我以後不會再糾纏你了，"

金融學有種理論叫做"厭惡損失"，在心理學中稱為"稟賦效應"。因為人天生就對損失感到厭惡，他突然損失掉你的喜歡，他會有一種失落感，從而會激發出他的危機感。

中間他可能會測試你，觀察你，這個階段你一定要注意保持言行一致，保持住高冷，你就成功了一半。

Step 2：找到對方情感缺口

如果你在執行完第一步之後，對方沒有給予迴應，

可以再一次的試探他：

"你不是這麼小氣吧，不會認為分手真的全是我一個人的錯吧？"

這麼做的目的其實是為了激發對方表達對你的不滿，

一旦對方願意跟你宣洩自己的不滿，也就意味著這段感情還是有戲的。

因為他對你還有情緒波動，說明他對你仍然抱有期待。

一旦對方開啟了他的情緒宣洩，

你要趕緊順藤摸瓜的找到癥結所在，

再結合我們上面提到過的親密關係中不同階段的情感缺失，找出對方情感缺口。

Step 3：學會給予認同感

這個時候，最難的來了，

如果你已經找到對方的情感缺口，也已知自己以往的問題所在，

如何作出改變？

以磨合期矛盾為例，

大部分分手都是溝通不暢導致的，

這個時候只要學會好好說話，給予對方高情緒價值，

能夠讓對方產生舒適感，那麼就會有極大的挽回機率。

比如男友之前想在宿舍打遊戲而不願意陪你去逛街，因此產生了矛盾，之前你會說：

"遊戲比我還重要嗎？你到底愛不愛我？"

這是女生在戀愛中常犯的問題，無論什麼原因導致的爭吵，

最後都會落腳到"你不愛我了"這個結論上。

剛開始他可能還會給你解釋一下，到後面已經形成惡性迴圈，

怎麼解釋你也不接受，那就乾脆什麼都不解釋了，因為這種沒有意義的爭吵只會陷入死迴圈，找不到答案。

現在你已知他需要的是舒適感，讓他覺得輕鬆愉悅是重中之重，

這個時候你應該怎麼回覆呢？

"今天我想出去逛街，買咱倆出去旅遊的衣服，上次看到一件特別喜歡，但是因為你不在所以就沒買。這次特別想你能參與，幫我拿拿主意，你的審美比我好，所以能不能陪陪我？。"

這句話資訊量其實非常大：

1） 說出了你的用意

2） 表達了你的期待

3） 誇獎了他的審美

一句話道出用意是最基本的要求，在此之上你表達了對他參與的期待，很大程度上讓他有了參與感，就是在讓他選擇是要參與遊戲還是參與女朋友安排的逛街。

這比直接要求他陪你逛街要來得高階許多，也更好接受許多，因為前者是要求後者是給予了他選擇的權利，他當然更有參與感。

最後誇獎了他的審美，人在情感需求中都是需要被認同被讚許的，經常誇獎你的另一半，會使得你們的感情更加穩固，讓他在你的期待中越變越好。

最後一句"能不能陪陪我？"典型的撒嬌句式，這種操作既簡單又好用的套路可以多用用，為啥說撒嬌女人最好命，不是沒有道理的。

分析問題，找到問題，解決問題挽回感情的三個重要步驟，其中最重要的是找到對方在親密關係中的情感缺口，只有你不斷的自我剖析自我升級，才有可能在感情中不斷進化。重要的不是結果本身，重要的是覆盤的這個過程，你有沒有找到真正的自己，成為更好的自己。

無論挽回成功與否，你都能以一個全新的面貌去迎接下一段感情。

經此一役，直面內心，問心無愧！

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。