1

和韜哥戀愛長跑八年，結婚四年，按理說對方早就熟悉得像長在自己身上的肉一樣。

可直到最近兩年，才磨合出婚姻甜美的味道。

對於朋友而言，我是個很好相處的人，我的討好型人格的正面效應，就是我能讓大家都比較舒服，儘量不起任何衝突。

而人到了親密關係中，就完全變了面孔。

我矯情、貪婪、任性、自私、沉默，人性最灰暗的地方，都赤裸裸地展現。

關係到了深處，人都退行到小孩子的樣子，把伴侶當成自己理想的父母，甚至當成治癒自己的醫生。

正如自己，我孩童時候的模樣，就是希望有人能抱抱我，能好好愛我，能為我遮風擋雨，能給予我無條件的愛。

我哭了，不被責備，我做錯事情，不會被罵。

還有，我不想說話的時候，別人能猜出我的意思最好。

我與別人是有些情感隔閡的，當赤裸裸暴露彼此真實情感的時候，我會非常侷促不知所措。

講真，這樣的我，不會招人喜歡。

你有病，別人未必有藥。就算有藥，也未必願意為你施針布藥。

慶幸的是，在我“有病”的年紀，遇到了一個有藥也願意給我治病的人。

我不想說話，那就不說，他來說；我想哭的時候，過來，放聲大哭；我不想做飯，那就出去吃；我不想起床，那就躺著；我不想收拾家務，那就他來做。

我怵頭說的話辦的事，他來；我不想勞心勞力做的事，他跑腿。

平時的瑣碎生活中，我只感覺他對我很包容，像個男子漢一樣為我遮風擋雨。

可回首來時的路才發現，他的每一次付出，都是一種義薄雲天的義氣，都是攙扶我勇敢前行的勇氣。

我也終於明白一個道理——“孩子”是愛不壞的。不管是真的小孩子，還是親密關係中退行的孩子。

只要你足夠的愛，足夠的包容，足夠的接納，一定能治癒一個人不可言說的傷痛。

承蒙不嫌棄，讓彼此被治癒。

2

我還是那個自私哭鬧的孩子，我也變成了一個懂得關心別人的大人。

要是韜哥有沒有缺點，那肯定也是有的。

他對自己的要求比較高，一件事沒有做好就反覆說，反覆琢磨，搞得我耳朵都快起繭子了，還要配合出演。

他脾氣比較直，看不慣的事說什麼也不會迴轉，看不慣的人說什麼他也是煩。

他還愛喝酒喝茶，家裡不知道存了多少酒，數不清多少茶。

要是我以前的脾氣，我肯定天天數落他。就像無數夫妻一樣，媳婦喋喋不休，老公像個三孫子。

但是現在我不會了，我知道一個人有一點愛好不是什麼缺點，更何況他心裡明鏡似的，肯定不會花很多錢。

他成長為現在的他，與他直來直去的成長環境有關係，與幼時家庭變故也有關係。很多事情不是他的缺點，而是他的特點。

更何況，我更包容他一點，也自然也就更包容我一點。

現在我們還是會吵架，可相處起來就已經和諧多了。

他晚上出去喝酒，我肯定不會打電話催，還會給他留著燈。

因為如果晚了他一定會告訴我，如果吃完飯又有別的活動，他也一定會讓我早點睡覺。

前天晚上，他又出去吃飯了。正好是冬至，我要包餃子，還要一個人帶娃。

一個人，確實有些兵荒馬亂。

可是，他在去吃飯之前，專門回家一趟，把做手工用的卡紙、彩紙給我送回來，省得我一會兒吃完飯再出去買。

外面的桌子上一片狼藉，屋裡的剪紙也是一片凌亂，老公一身酒氣地回來，我是不是該大發雷霆？

我覺得我也應該發火，可是我卻從容多了。

事情總會一件件地解決完，大家各有各的不容易。

女人在這個社會生存艱難，男人也未必有多簡單。

好的婚姻，就是分享彼此的生命故事，你讀懂了別人的故事，別人也就願意讀你的故事。

3

可能有人會覺得，老公做錯了事不應該挨說嗎？

我越來越相信，無對無錯，誰也不要妄想改變誰，各有各的特色才是生命的多彩。

更何況，真正的改變一定不是耳提面命的督促，而是一個生命影響另一個生命，一個眼神觸動另一個眼神。

你懂我一路走來的艱辛，知道我為什麼成為現在的我。我也懂你的不易，知道你的防衛與距離是為哪般。

朋友小娟總是抱怨他的老公，掙錢沒有她多，職位沒有她高，睡覺之前還不洗腳。

每天都需要她唸叨嘟囔著，她老公才去洗個腳，或者去學會習。

她對老公的期待是希望老公考上公務員，然後提個副科，最好再提個正科。

正好前一陣我們當地有公務員錄用考試，小娟每天盯著老公學習，看見老公身子坐不正她都生氣。

“一個大男人，怎麼這麼不爭氣！”

她有時候跟婆婆吐槽兩句的時候，婆婆也說，哎，他這輩子也就這點出息了！

我讓她別說老公不爭氣，男人畢竟是愛面子的。她說她沒有說過，可是她失望的嘆息間，言語眼神間，她老公不會看不出來。

小娟問我，你們心理學接納那一套，碰上這樣的老公還實用嗎？

當然實用。

對於那個男人而言，他的老婆看不起自己，父母看不起自己，他擺脫這些桎梏都需要洪荒之力，想要成長，當然需要一些支援。

我們當然沒有義務監督老公“長大成人”，可如果當你釋懷，當你不再嫌棄他的時候，不管他改沒改，你都可能變得輕鬆。

你懂得接納別人，不是為了別人，而是為了自己。

你的期待和他的期待，也許並不是一個期待。

當你嫌棄他不夠男人的時候，他也許還在嫌棄你不夠女人。

一個人的改變，如果要靠著別人的督促與嫌棄，那他如果真的改變了，那該是一件多麼羞恥的事情。

把伴侶真的當成一個“人”，一個有故事的人，你翻開他的故事，也就知道他身上帶著多少傷痛。

真正的不離不棄，就是不嫌不棄。

4

我寫過很多育兒的文章，現在的新媒體市場上，我知道教育也絕對是一塊“蛋糕”。

而關於婚姻的探討相比之下就少了很多，有好幾個出版社找我出書的時候，我都想要寫一本關於經營婚姻的。

可是，沒有一個出版社透過選題。原因很簡單，人們都願意花時間學習教育孩子，誰會花時間花錢買本書，然後學習和伴侶相處。

“就他？配嗎？”

大多數人對自己的婚姻不滿意，覺得連修復的必要都沒有。

可是實際上，正是因為我們大機率會在婚姻中修行，大機率會和一個人偕老，學習和另一半相處，也是學習與自己相處。

朋友小雨她不懂什麼心理學，但是她非常寬容樂觀，她並沒有刻意去做到什麼接納，而是她真心覺得有些小事不值一提。

她老公是個十足的慢性子，有一次我們幾家人一起吃飯，她提前交代我們千萬不要跟他老公搶單，要不然他老公會不知所措。

要是家裡來人，如果不提前告知她老公一定會懵逼幾秒，反應不過來跟對方喊什麼。

憨憨萌萌的，小雨從來不覺得生氣，只是堅定地知道，他就是這樣，就是這樣。

每個人身上，都有別人看不慣的地方。

如果好好想一想，那些“看著就來氣”的事情，是真的這麼罪大惡極，還是隻不過是我們自己不接納而已。

愛其所是，而非愛你所願。

別人不嫌棄你，你也無需再嫌棄別人。