年輕時，缺乏生活智慧。會做出一些令自己晚年以後，回想起來覺得很傻的事。

任何錯誤的選擇都有後悔與改變的機會。僅有死亡不可。

就拿婚姻來說，選擇錯了，選錯了人，結錯了婚。可以離婚，離開選錯的人。當然，是要付出代價的。甚至是生命的代價。

好的婚姻應該是選擇一個志同道合，志趣相投的人。去過平凡而幸福的生活。如果陰差陽錯的選擇一個志趣不相投的人，那過得會是悽風苦雨般的生活。不能想你所想，無共同話題。只是柴米油鹽醬醋茶，無詩與遠方。

乏味的婚姻，是顆難以下嚥的酸澀的苦果。

我在單純的年齡，為了結婚而結婚。草率的嫁了個自已不愛的男人。原想好好過下去。但，沒有感情基礎的婚姻，尤如建在鬆軟土地上的房屋。久而久之，會塌陷。

我的思想，言行與他格格不入。他的思想，言論低俗。情趣低階醜陋。我與他在靈魂上沒有交匯，碰撞。只有分歧，與撕扯。

他說的話，很不雅，不中我聽。我一聽就上火。我們經常吵架。還因家庭瑣事被多次家暴。那是我違背了他的意志而行事後，遭受的暴力。

我極為反對家暴。認為那是無知識，無文化，無能的男人的惡行。

我與他在好多方面都沒有共同點。這與我理想的婚姻家庭有很大的差距。

我那時不願回他父母的家。他就逼我回去。他的母親很強勢。也很勢利。看不起我，嫌我孃家窮，結婚時沒給嫁妝。結婚時，我家也沒問他家要彩禮。

我被她的這種想法給氣狠了。直接不想再與她見面了。我就躲她。而他兒子，要跟他的父母在一起生活，他不想獨立。

我想獨立，而他不想。矛盾由此產生，愈演愈烈。

我痛苦的很。壓抑得很。

有一次，他逼我回他父母的家。我不願意回。我就想住在我的工作單位裡。可他不允許我待在單位裡。拽著我回他父母的家。我被逼急了，於是從衣服口袋拿出了事先準備好的老鼠藥包。沒有猶豫，一下子全倒進嘴裡。

我想，這下可能我要完了。有點後悔了。我是沒多加思索就倒進嘴裡的。過了一會兒，我意識到了嚴重性。我對他說，我剛才往嘴裡倒了一包老鼠藥。他有點慌了，忙說，還不趕快吐出來。正好走到一個水渠邊，我吐掉了老鼠藥，漱了漱口。好像沒什麼不良反應。

原來，那包老鼠藥是假的。是灰色的水泥粉。

他看我沒什麼不良反應，也沒再說什麼。我們繼續走回了他父母的家。

……

幾年以後，我與他因感情不合，家暴而離開了他。

現在想起往事，仍心有餘悸。當年要是那包老鼠藥是真的。或許會要了我的命。現在想想，那時太沖動，太傻。缺乏智慧。

我因糟糕的婚姻，抑鬱了很久。是時間治癒了我的抑鬱。

任何選擇都有後悔與改變的機會。唯有生命不能。