關鍵詞：婆媳矛盾老公總站在婆婆那邊，怎麼能讓他幫著我？

老師你好，剛和婆婆吵完一架又和老公吵了一架，我不知道以後的日子該怎麼過，請您教教我！

我和老公結婚三年半，兩人是相親認識的。一開始我沒看上他，因為他長相不是我喜歡的，我那個時候又很在意外貌條件。但我正好是他喜歡的型別，他當時特別用心的追我，死纏爛打，我後來也喜歡上了他，就在一起了。

婚前婚後老公對我都還可以，但就是在婆媳關係上他很糊塗。我結婚後婆婆就催我生孩子，我當時在讀在職研究生不肯生，一直拖到去年畢業了才開始備孕。我們備孕了大半年還沒有動靜，婆婆就老找我麻煩，說一些難聽話給我聽 。

我受不了她那些傳統思想，她剛開始說我時我還忍著，後來她再說我忍不了了就和她吵。她說我不尊重長輩，我說她把我當生育機器，但老公總是站在她那邊，說他媽媽是老人，老一輩思想改不了，讓我讓著她。

我很氣憤，那他媽媽永遠都會比我老，我難道要一輩子讓著他媽麼？我這麼說他就說我無理取鬧，我為這事都氣得想跟他離婚！

老師，他到底怎麼才能搞清楚，他現在是我老公，應該站在我這邊？

婆媳矛盾，似乎是個永恆的課題。不過一直追看我們問答欄目的學員對婆媳關係的核心原則已經爛熟於心——所謂婆婆和媳婦的矛盾，其實反映的都是夫妻兩人的關係問題。

從你的提問中也能看到你其實是把重點放對了地方的。你說的不是怎麼能讓婆婆清醒，或是怎樣贏過婆婆，而是怎樣能讓老公站在你這邊。沒錯，其實婆媳矛盾的破局人是老公，但逼他選邊站，並不是幫助他破局的方法。

選邊站意味著他要麼力挺他媽，打壓你，要麼支援你，反對他媽。這不是破局，這是在要他製造對立情緒，而且你硬要他用選邊站這個方式處理問題的話，他就只能選他媽，事實是他已經這麼做給你看了。

任何關係的矛盾解題思路都不會是製造對立，而是解除對立關係。逼著老公選邊站即便他站了你，付出的也是進一步破壞婆媳關係甚至母子關係的代價，三敗俱傷。

老公當然是解除矛盾的關鍵人物，他站在哪邊不重要，重要的是他解決了根本問題。其實你的根本問題也並不是非要改變婆婆的價值觀，而是想要婆婆不要干預你們的生育計劃，或是希望她能停止用言語傷害你的行為。

那麼你大可不必和婆婆就到底誰的價值觀更新潮、誰的更老古板跟不上時代鬧矛盾，你只要讓老公做好潤滑劑，讓他勸好他媽少介入你們的關係就好了。在這個過程中，能幫他達成這個目的的實際做法通常包括：嘴上饒人，說婆婆說的有理、給老公提供情緒價值，讓他願意為你的心情努力和母親溝通、不再介意他到底口頭上站哪邊。

能達到目的的人從來不在乎在口頭上讓步，他們只看實際的收穫。