【愛情源自比較】

不光是愛情，情感都源自比較，但因人而異，每個人比較的側重點不一樣。你更美，身材更好，但你的價值觀和我不同；她跟我更談得來，雖然外形比你差一點，我還是選她——這就是一種比較。

方方面面一比，有個權衡，做出選擇：我愛她，不愛你。有人說“不對，我對她一見鍾情，我都沒拿她跟別人比！”其實你拿她跟所有人比了，所有人都不能給你“一見鍾情”的巔峰體驗，但是她能！所以你瞬間認定了她。

有些人比較容易出現一種誤解：他們要感覺，要一種“愛上了”的感覺，以這種感覺的程度來決定自己的選擇。

就......很蠢！愛情就是權衡出來的，你的感覺，也是權衡的結果。而我們應該要做的，是不斷讓自身的權衡機制更完善，以此做出相對更為正確的決定。

【愛情從不持久】

“我愛你”能愛多久？愛到下一次愛情出現為止。

愛情不是一錘子買賣，今天愛上你了，就會一輩子都愛你。因為我們總是不斷地在比較、在權衡。

你老了、不美了、沒有新鮮感了，外頭有個年輕的、胸大屁股翹、還聽話，你給我一個我還必須愛你的理由。我找不到那個理由，我就要愛上外頭的那一位。只要我為出軌付出應付的代價，我心安理得。你可以說她是小三，我說她是愛情。

我們要做的，是不斷給對方繼續愛上自己的理由，然後彼此一次又一次相愛，往復迴圈。愛情從來不是一條線，而是一個又一個的爆點。在不斷的比較和權衡中一次次爆破，爆破點就是當下我們覺得最好的那一位。所以維繫愛情超辛苦。但凡以為戀愛一談、婚一結，就一勞永逸，多半要悲劇。

【愛情的標準是合適】

一個普通女生，買張機票，長途跋涉去韓國看韓星演唱會，激動2小時，第二天趕早班飛機回來，這是不是愛情？

一個普通女生，買張機票，長途跋涉去韓國看留學的男生，約會2小時，第二天趕早班飛機回來，這是不是愛情？

我覺得都是，但你覺得哪個更靠譜？道理很簡單，留學的男生聽上去、看上去，都要比韓星更合適普通女生。

合適的基礎是有愛，合適包含愛情，愛情不包含合適。愛情可能是單項比較的結果，而合適是綜合比較的結果。從長遠來看，合適的人更容易讓你重複愛上。

【愛情重在參與】

多經歷、多體驗，少下決定。這世上總有人能給你巔峰體驗。不行！就是她了！非她不可！她是完美的！這種巔峰體驗可遇不可求，但未必值得你押寶一輩子，尤其在你年紀還小的時候。

萬一婚後又來一次巔峰體驗，這婚你離不離？不離，不甘心。離了，又來第三次巔峰體驗怎麼辦？

隨著個人認知的不斷提升，巔峰體驗出現的機率會大幅度降低。但要死不死就是上頭了怎麼辦？那也不要用“婚姻”來為這種體驗買單。

懦弱一點，約個P；勇敢一點，談戀愛。足以為這種體驗買單了。

和有情人做快樂事，別問是劫是緣，不以欺騙為動機的戀愛，都是好戀愛。多談、多感受，不要問結果，結果應該是自然而然的。

愛情有時候其實很簡單，只是很多人都不知道而已