粉絲來信：

凱哥，你好，我今年剛剛畢業參加工作，男朋友比我大兩歲，我們在一起三年了。

我知道男朋友很愛我，他對我也很好，可是有些事情我始終無法讓我心甘情願的嫁給他。

我們在一起不久時，他想要和我確定關係，我比較保守不接受婚前性行為，好幾次的最後一步都因為我哭，他都控制了，我有些感動。

在一起七個月他生日，我答應了他，但是後來他問我為什麼沒血，我哭了很久。我不知道為什麼就很難過，哪怕後面他發現了那點血，向我道歉說是好奇才問的，可我依然無法原諒他。

後面他對我越來越好，我慢慢的忘記了那件事情。

本以為我們可以慢慢的見家長步入婚姻，可是上個月我們發生了意外。

那天週末他約我出去，我知道他是什麼意思，我又有預感會出事，拒絕了他，但是他把房都定好了，在他的勸說下我就去了，那天晚上避孕套破了，我立馬吃了避孕藥，但還是懷上了。

因為避孕藥的原因，孩子不能留下來，我聽了醫生的建議，無痛人流拿掉了孩子。

後面我就一直難過和痛苦，我沒想到我的人生這麼悲劇，第一次不完美，第一個孩子也無奈被我親手殺掉，我不知道孩子會不會在天堂怪我。

我連他的性別都不知道，我覺得我就是個惡魔，連小孩子都殺了，失去了孩子，我活在自責和痛苦當中。

上次和男朋友說我不想要孩子了，他非常生氣的兇了我。

我突然覺得我一點也不幸福，我婚前性行為，婚前打胎，我恨我自己為什麼不聽爸媽的話好好工作，談戀愛把自己過成這個樣子。

我恨我那晚為什麼不堅持不去，我恨我打掉了我的孩子。他還那麼小，像一顆豆芽那麼可愛。都是自己的愚蠢行為害了孩子。

我不想和男朋友繼續下去了，我沒有辦法若無其事的接受下一個孩子。

但是男朋友對我真的很好，他那段時間一直照顧我安慰我，也問我會不會怨他。

我也看到他有時候很難過的眼含淚水，他也說當我說不要孩子的時候，他差點哭出來，當我上手術檯的時候，他也想把我拉出來說他要孩子。

我真的不知道該怎麼辦了，我想離開又不想離開。

姑娘你好，我能理解你現在內心的痛苦和糾結，但我也想告訴你：

我們每個人這一生，都會經歷很多意料之外的事情，而能夠接受和麵對這些意外，就是所謂的成長。

首先我們先來說一說婚前性行為這件事情。

這是兩個人感情到了一定程度後自然而然會發生的事情，雖然可能你當時控制好自己的衝動和慾望就不會發生現在的一切。

但誰又知道，假設你真的一直剋制很好，始終都沒有逾越這條界限，是不是彼此的關係又會發生另外的變化呢？

所以，你要接受這世界上沒有如果。

而且，你們倆之間發生的這件事，看你的描述，應該是個意外。

既然是意外，就是雙方都不願意會發生的事情。

那麼你一直自責不僅不會讓你心情好起來，相反只會對你產生不必要的消耗，以及會對你身邊的人帶去負面的影響。

要知道，我們在事情發生後產生自責的真實原因，其實是自己對生活、伴侶、未來的焦慮。

你不願意接受婚前性行為，這用觀念傳統來解釋是保守，但如果要追究到深層原因，就是對自己的不自信。

你害怕一旦對方擁有全部的自己，就會不珍惜。

或者說，在你根深蒂固的觀念裡，你對女性價值的認同感與貞操之間有巨大的關聯。

用現在女權主義的話來表述，就是物化女性。

這就是為什麼你和男友第一次發生性關係，他問你怎麼沒血，你會哭很久。

以及這次人流之後，你會覺得自己人生是一場悲劇，並且想要和男友分手的原因。

因為你的潛意識裡，失去貞操，並且流產過的女孩不值得被愛。

第三、你和男友要不要繼續下去呢？

你有沒有發現，你現在的問題並不是男友不愛你，而是你心裡過不了這關。

那麼你就問問自己，就算你和男友分手了，你心裡就可以放下這件事嗎？

如果你覺得，分手就可以重新開始，你可以接受新的自己和新的開始，那當然，分手是最好的選擇。

可是如果分手後你還是覺得痛苦、糾結，還是陷入你所謂的“悲劇”裡無法自拔，那分手或者不分手又有什麼區別呢？

表面上看起來，你是恨他，但實際上是你已經開啟了自動防禦機制。

恨他為什麼會帶給你傷害，也恨你自己為什麼沒有剋制住當初的衝動。

要知道，你這些恨的背後隱藏著你深深的自卑。

那你自卑什麼呢？

還是我前面說的，你害怕這件事發生後，他不會再視你為珍寶，不會再相信你是一個好女孩。

也就是說，你害怕的是他有一天會不愛你，會因為這些事情放棄你。

這就是我說的防禦機制。

於是，你不如自己主動放棄，這是一種自我保護的方法。

只不過這種自我保護的前提是：要接受自己放棄真愛的可能。

說了這四點，我想也許可以幫你重新整理思路，但我不能教你如何選擇。

我只想告訴你，人這一生會經歷太多太多的事情，我們面對痛苦的抗壓能力會隨著閱歷的增加越來越強。

可能多年後的某一天你回過頭來看，如今這一切真的不算是多大的事情。

只是，不要等多年後回過頭，後悔自己當初做出的那個選擇！