你聽說過“兩頭婚”嗎？

最近，“不嫁不娶”“不來不去”“不出不進”的“三不”式婚姻在江浙地區火了！

這種婚姻既不屬於男娶女進門，也不屬於女招男入贅。

夫妻雙方都是獨生子女，不收彩禮，也不要陪嫁，婚後可以“各回各家、各找各媽”，與原生家庭保持一定的“黏性”。

小兩口一般生育兩個孩子，家庭經濟實力相當的，大娃跟老公姓，二娃跟老婆姓；經濟實力女強男弱的，大娃跟老婆姓，二娃跟老公姓......

直接暴露了“兩頭婚”的關鍵詞：

經濟實力。

實際上，選擇“兩頭婚”的小夫妻一般都有一份勢均力敵的愛情，甚至有些女方的家境要略優於男方。

你看，老祖宗講究的“門當戶對”到現在仍然沒有過時，女人的原生家庭，依然是她們在婚姻中最堅實的託底。

婚姻到最後，其實拼的都是實力。

誰有錢誰說了算，是婚姻常態

經濟實力有多重要呢？

在婚姻裡，它很大程度上決定了誰更有話語權。

經濟實力更雄厚的一方，在婚姻裡也就更自由，可以按照自己喜歡的方式生活，也可以在做選擇時更加堅決果斷。

最重要的一點是，錢讓你在婚姻裡變得更有尊嚴。

閨蜜的姐姐一直被我們戲稱為“人生贏家”：家境優渥，父母社會地位很高，嫁的老公又高又帥。

唯一美中不足的是，她有個很難相處的婆婆。

結婚後，她爸媽幫姐夫落實了工作的問題，姐姐也逐漸將重心轉移到家庭上來，有了寶寶就沒再出去拼事業。

一次，小寶寶鬧腸絞痛一直哭鬧，姐姐手忙腳亂，家裡亂糟糟也沒顧上收拾。婆婆來看孩子，非但沒幫忙，還張嘴就是一通數落：

“你們年輕人就是嬌氣，懷個孕就不上班了。你這不掙錢，家務也做不好，孩子還沒看好，這女人得賢惠。哎呦，你說這孩子這麼鬧多影響他爸休息，他掙錢養家可不容易......”

姐姐一忍再忍，最終忍無可忍，開足馬力懟了回去：“要沒有我爸媽，你兒子能找到這麼好的工作？”

正中靶心！

那個嘴碎的婆婆立馬閉了嘴。

後來，姐姐和我們聊起來這件事，也在感慨：

“如果不是有我爸媽當後盾，我也不會那麼有底氣。女人啊，要是不想在婆家受氣，要麼孃家給力，要麼就得自己給力。”

你看，婚姻很殘酷。

在既得利益面前，婆家哪怕再有意見，都得讓你三分。

你看，人也很現實。

“看人下菜”其實是一種本能，遇到事情，對方會先估量你本身或者你背後的價值。

婚姻中，“誰有錢誰說了算”從來不是說說而已。

經濟實力決定家庭地位，從來都是生活中的一條鐵律。

那個最靠得住的人，其實就是自己

其實，那天聊天時姐姐還有後半句話：

“不過父母總有老去的一天，總有幫不上忙的一天。想要他們永遠高看我一眼，還得我自己爭氣。”

後來，姐姐一邊在家帶孩子，一邊研究著考CPA。

再忙，她也會擠著時間學習；再累，她也沒想過放棄。

功夫不負有心人，姐姐花了3年的時間，終於通過了全科考試，這時候娃也上了幼兒園。

已經給自己鍍了金的姐姐佔盡了“天時地利人和”，全身心殺回了職場，把事業搞得風生水起，升遷之路非常順利，月薪是姐夫的2倍。

我問她，現在還會被婆婆刁難嗎？

她爽朗一笑，說：“當然不，她現在不敢惹我。因為我們家財政大權現在在我手裡。”

你看，女人越是經濟獨立，在婚姻裡就越有底氣。

女人，只有靠自己才能活的穩妥。

當你成為了你自己的靠山，無論何人何事，都無法束縛你：

和老公吵架了，可以開著自己的車，帶著自己的娃，回自己的房子；

喜歡什麼就去買，不用和誰商量，也不用小心翼翼；

如果有人看你不順眼，那就大膽懟回去：我自己賺的錢，我想怎麼花就怎麼花......

這樣的日子多爽！

亦舒曾經說過：“生活上依賴別人，又希望得到別人的尊重，那是沒有可能的事。”

女人，當你手心向上時，你就輸了。

所以，千萬不能把自己活成攀援的凌霄花，你必須成為一株堅韌的木棉，獨立地站在那裡。

希望我們都能像楊冪那樣，在被問“如果你想給爸媽買一套房子，你會跟老公商量嗎？”這樣的問題時，可以回答地很霸氣：

“不會啊，因為我有錢，自己也買得起。”

畢竟，女人幸福的歸宿，其實就是就是自己。

婚姻模式無法複製，只要適合就好

世界上沒有哪一種婚姻模式是最完美的，但一定有一種婚姻模式是最適合你的。

集美貌和才華於一身的papi醬，曾經在節目中分享了自己的婚姻模式：

戀愛十年，結婚五年，親家還沒見過面；

兩人結婚沒喜酒，沒婚禮，沒蜜月，也不打算補辦；

過年夫妻倆“各回各家，各找各媽”。

雖然papi醬的婚姻生活很和諧很幸福，網友們還是炸了鍋。

就像現在的“兩頭婚”一樣，網友們的站支援的有，站反對的也有：

贊同的聲音說“他們這是對婚姻一種大膽的嘗試”；

反對的聲音說“這種婚姻已經失去了意義，並不能理解”。

其實，婚姻模式本沒有對錯好壞之分，關鍵看局中人的感受。只要是適合自己的，彼此認同的，過的幸福的，那就是最好的。

劉若英也擁有一份與眾不同的婚姻：

“夫妻倆會一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。兩個人一起回家，進家後一個往左，一個往右，因為兩人有各自獨立的臥室和書房，只共用廚房和餐廳。”

結婚了，雖然身處同一個屋簷下，可是一個向左，一個向右，也不睡在一起，聽上去確實有些匪夷所思，難以接受。

但實際上，劉若英和丈夫很享受這種婚姻模式下的空間感，不僅沒有拉開彼此的距離，更調和了夫妻間的感情。

所以，在婚姻裡，最怕的就是侷限了自己的思維，禁錮了自己的意願，給婚姻設了限。

“我這樣的婚姻才是最幸福的。”

所以，我們偶爾會困惑，婚姻本來應該是什麼樣子的；偶爾會盲從，以為別人的幸福，也可以復刻為自己的。

卻忘記了，婚姻幸福與否，本身就應該是由自己來定義的。

企業做賬有個最基本的原則，就是“實質重於形式”，婚姻這筆賬也一樣。

婚姻沒有模版，不可複製，也沒必非要糾結於哪一種形式。

比婚姻模式更重要的，永遠是婚姻裡的人。

找到一個真心愛你、疼你、懂你、關心你、一心一意為你的良人，比什麼都重要。

過日子看的是人，而不是某一種形式。

餘生漫長，願我們都能找到一個能與自己比肩而立的人；

願我們都能擁有一份幸福美滿的婚姻。