今天推薦的書是《愛的八次約會》作者有點多，一共是四個人。[美]約翰·戈特曼 / [美]朱莉·施瓦茨·戈特曼 / [美]道格·艾布拉姆斯 / [美]瑞秋·卡爾頓·艾布拉姆斯
2020年第138本書
書中分成了8個主題：信任、衝突、性愛、金錢、家庭、娛樂、成長、夢想。它們在親密關係中都是至關重要的。本書根據這8個主題策劃了八次約會，每次約會給出了實用的建議和方法。
最偉大的關係的基石是互相尊重、共情，以及對對方的深刻理解。一旦停止交流，親密關係就很難維繫。
不管你已婚還是未婚，可以跟另一半針對不同的主題進行約會，經過深入溝通，能讓雙方有更多的瞭解。
建議買本書，多讀幾遍。
決定婚姻成敗的因素花了10年時間來分析愛情實驗室專案中採集到的資料，並發現了一系列能決定婚姻成敗的因素，其中之一就是：在訪談中，他們的態度是積極的還是消極的。
那些最容易收穫美滿婚姻的夫妻在談論婚姻時，顯示出如下特點和品質：
喜愛、熱愛、欽佩：他們會用語言或者動作傳達出積極的情緒（溫暖、幽默、熱愛），強調美好時光，讚美對方。
說“我們”而不是“我”：他們會強調有能力和對方溝通，強調他們之間很團結一致。他們會使用諸如“我們”“我倆”“我們的”等詞語，而較少使用“我”“我自己”“我的”等詞語。他們把雙方看作一個整體。
熱情洋溢而非冷漠後退：他們會用非常生動鮮明的方式描述他們過往的經歷，而不是模糊大概地回顧，或者根本就無法記清楚細節。在談論自己的婚姻時，他們很積極，充滿活力，而不是無精打采。他們會很熱情，樂於說出私密資訊，而不是冷漠並充滿防備心。
看到磨合的積極意義：在長達一生的婚姻中，雙方交流價值觀，共同追求目標，探尋人生意義，中間免不了有許多需要磨合的地方。這時，應該看到磨合的積極意義。一起經歷了風風雨雨後，雙方會為一起走出困境而感到驕傲自豪，而不是反覆回顧困境中的無助窘迫；會更加堅信能廝守終生，而不是質疑對方是不是合適的伴侶；即便是在艱難跋涉期，雙方也會有意創造一種共同的意義和目的感。
如果夫妻在採訪伊始就流露出對對方的負面情緒，不管是語言、表情，還是肢體動作（冷嘲熱諷、挖苦諷刺、翻白眼），都表明關係開始走向負面。這時我們就可以很明確地預測出這段婚姻會越來越僵化。在訪談中，如果兩人明確表達出對婚姻的不滿，感到這段婚姻和自己想象的相去甚遠，對婚姻不再抱有希望，甚至感到絕望、無助、痛苦，那麼他們可能很快就要走向離婚。
完美愛情的秘訣：約會之夜
幸福存在於生活的每一個小確幸中：經常讚美對方，表達對他（她）的愛意，在一天將逝的時候聊聊天，見面和分別時都獻上一個吻……這些看似微不足道的細節決定了關係的質量和長度。這些平凡暖人的瞬間就是幸福穩定關係的基石，張開懷抱去擁抱這些時刻吧！
你們要每週設立一個約會日，並高度重視這個日子。
約會絕不應該只是你倆心血來潮時安排的一個活動，在你們把工作、理財、家務事都安排妥當了才想起它。約會應該是難以取締、雷打不動的第一要緊之事。在許多親密關係中，共同的娛樂活動總是屈居於兩人待辦事項中的末位，而這正是兩人互相心生不滿並漸行漸遠的罪魁禍首。要明白一個簡單而樸實的真理：約會締造長久的關係。
約會之夜的攔路虎
時間：約會之夜應該是紀念你們關係的特殊時刻。請認識到這個活動的價值，在日曆中給它留出儘可能充足的時間。但是即便約會只有一小時，也要精心打扮，按時赴約。
金錢：實際上，你們可以一分錢都不花。你們可以去野餐，去散步，或是靜靜地坐在公園……有許多根本不用花錢的約會方式。
完美愛情的原則
進行這八次約會，最重要的都是“四一”原則：一個開放的大腦，一雙認真傾聽的耳朵，一個真誠的願望，一顆想要建立聯絡的好奇心。
約會時請互相提問開放式問題：在進行約會時，你們將會探討對你們而言最重要的問題，透過問答，你們可以真正地和伴侶建立聯結。所以，請全神貫注地關注這些主題，好好練習，互相提問開放式問題。
約會前請保持良好狀態：在約會之夜，請控制飲酒量。
約會時請保持幽默感：要努力去發現言語中的幽默感和令人快樂的地方。不要忘記你當初是為什麼和他（她）在一起的，而且最重要的，不要忘記開懷地笑。
傾聽的藝術：
傾聽時請用心，不要加以評判，進行辯護，或者試圖去反駁。
你需要投入其中。如果你沉浸於自我的世界，是很難好好傾聽的。如果你自我封閉，你聽到的聲音就是自己的，而不是你所愛的那個人的。
如何避免“婚內孤獨”在第一次約會中，透過談論信任對雙方的含義，兩顆心可以靠得更近，你們也會離理想中的愛情更進一步。
1. 信任的本質是珍惜伴侶，並向伴侶展示出你是他（她）值得依靠的人。
2. 信任由每日的付出累積而成，這意味著：
你全情投入，沒有保留。
你選擇拒絕和其他任何人發展親密關係的可能性，因為這會破壞親密關係中的信任；同理，你要保持好親密關係外的界限感。
如果進展並不如意，你要向伴侶訴說你的感受和需求，而不是向外人抱怨。
你接受伴侶現在的樣子，雖然他（她）有一些缺點。
你珍惜現在所擁有的並對此心懷感激。
你從來不賭氣說分手或離婚。
你關心伴侶的痛苦，甚至遠勝於關心你自己的。
3. 以下是一些會破壞親密關係中信任的做法：
不重視伴侶。
不遵守承諾。
在伴侶受傷、生病時沒有陪伴在身邊。
撒謊，藏有秘密，不忠誠。
4. 關於信任、忠誠、付出，下面是一些可以互問的重要問題：
我可以信任你嗎？
當我需要你時，你會陪伴在我身邊嗎？
你會對我忠誠嗎？
如果我受傷了，你會陪伴我嗎？
我對你來說有多重要？
約會進行時：信任與忠誠
對話主題
我們的關係中，有怎樣的信任機制？我們如何給對方安全感？
關於信任與忠誠，我們達成了怎樣的約定？
建議
選擇一個人來做這次約會的負責人。你們可以透過拋硬幣的方式決定誰可以“被信任”來安排這次約會。你可以讓伴侶“信任你”，精心選擇地點，給他（她）一個驚喜。如果你想讓約會升級，可以在路上或車上矇住伴侶的眼睛，直到到達約會現場。
約會地點
選擇一個視野開闊的高層空間。可以是一棟高樓、一座橋，或是一座山。最好能找到一把椅子或者其他可以很舒服地坐下的地點，這樣你們就可以坐著互問這些開放式問題。如果可以的話，選擇一個對你們的愛情故事有特殊意義的地點。比如，本章中本和利亞也許會選擇坐在他們初遇時的教學樓前的臺階上。
不管選擇哪個地點，負責選擇地點的一方儘量確保環境足夠私密安靜，這樣你們就可以敞開心扉對話。這是一個會勾起內心脆弱情緒的話題，所以你們應該要感到很安全，可以沒有顧慮地坦誠交流。
在家約會：如果你們決定在家裡約會，也可以參考以下方式：你們可以輪流把對方的眼睛蒙上，引導他（她）在屋子裡走一圈。這是一個很好地練習清晰溝通的方式（“你馬上要跨過一個門檻”“向上走一個臺階”），引導者練習關心被引導者，被引導者練習信任引導者。
如何預防磨擦
用開放包容的心態對待伴侶。
對話時不要轉變主題，也不要再次提起對方曾做過的、破壞你們之間信任的事情，並加以責怪。不要低估伴侶心中的擔憂。
向對方提問題，從而瞭解對方為什麼那麼重視自己關於信任與忠誠的觀念。
坦誠地說出你的需求。
不要把自己對“信任與忠誠”的想法強加在伴侶身上。
把你們的差異看作進一步瞭解對方的機會，還可以藉機建立一個關於信任與忠誠的共同價值體系。
不要批評或評價。
約會對話之開放式問題
互問下列問題（我們前面已經講述了提問時可以用到的語言和語氣，你們要以一種自然貼切的方式提問。雖然參加我們研究專案的夫妻或情侶在約會時只問了以下問題，但是你們可以根據自身情況新增其他問題）：
1. 你的父母是怎麼展示對對方的忠誠的？他們在這一點上還有什麼欠缺的地方？在你看來，你的原生家庭對我們有什麼影響和意義？
2. 信任對你意味著什麼？
3. 請描述一個你覺得不被信任的場景，並說說我怎麼做可以幫你。
4. 你需要我做什麼事情，可以讓你更加信任我？
5. 你覺得我怎麼做可以讓你看到我對我們的關係的忠誠？
6. 你覺得我們應該在哪些方面努力，以構建我們之間的信任？
7. 關於信任與忠誠，你覺得我們有什麼不同點？有什麼相同點？我們該如何接受這些不同點？
為什麼會吵架我們研究發現，69%的情況下，夫妻一再談論同樣的問題，而這就是我們所說的永久性問題。這類問題是很難解決的。
1. 每一段親密關係裡都有矛盾，如果你覺得一段幸福的親密關係代表一帆風順，那麼這純屬幻想。
2. 親密關係中的矛盾是有用的——你們可以藉機更好地瞭解對方，並在談論和處理矛盾時建立更加密切的聯結。
3. 矛盾分為兩種型別：
可以解決的矛盾是情景類的，而且有具體引發的事件。在矛盾和個人立場背後通常沒有更深的含義。
永久性問題是由你們個性或生活方式導致的根本性差異。所有的夫妻、情侶間都有永久性問題，而這佔據所有衝突的69%。
永久性問題可以發酵為僵局。當你的伴侶覺得被批評、被排斥或是不被接受時，這預示著你們進入了一個僵局。
4. 請帶著好奇心而不是糾正的態度去處理差異，並真誠地渴望瞭解問題背後的故事。
約會進行時：處理矛盾
對話主題
我們如何管理矛盾？這方面我們有什麼相同點？有什麼不同點？我們如何接納彼此的差異？
約會地點
沒有籌劃你們之間第一次約會的那位，要負責籌劃這次約會。最好找一個可以進行私密對話的地點，找一個你們都覺得安靜的環境，或者你們曾經共度美好時光的地點。
建議
可以在你們最喜歡的公園、海邊，或是自家後院進行野餐。如果想在餐廳進餐時進行這次對話，請保證你們有足夠的時間，並保證有足夠的私密空間。相比在晚上約會，也許下午是一個更好的選擇，因為雙方可能都更有精力。
在家約會：你們或許可以一起在小區遛彎的時候嘗試這次約會。即便你們對話的時候卡住了，但是你們的步伐依然在前進；即便你們意見不合，但是你們仍然在朝同一個方向走。在散步和談論你們之間存在的棘手問題時，都要手拉著手，感受你們在談論管理矛盾時牽住對方的姿勢。
約會小貼士
如何預防摩擦
不要總覺得都是對方的錯。一個導向良好的矛盾無關輸贏，而在於信任、決心、接納。
不管你們之間存在怎樣的差異，都要讓伴侶感知到你從根本上接受了他（她）的個性。
不要避免矛盾和衝突，壓制問題反而會產生情感上的隔閡。
不要批評或評價你的伴侶，或者篤信他（她）是錯的，你才是對的。事實上，雙方的觀點都是合情合理的。
愛你伴侶現在的樣子，愛在當下。
認清楚哪些問題是可以解決的，哪些是無解的。不是所有的矛盾都可以得到解決，或者有時候根本沒有必要去解決。
約會對話之開放式問題
1. 你很在意的這個問題背後有什麼故事嗎？
2. 在你的成長經歷中或原生家庭裡，發生過和這個問題相關的事件嗎？
3. 關於這一問題，你持有這個立場，背後有什麼更深的目的嗎？
關於矛盾的其他開放式問題：
1. 在你的原生家庭裡，家庭成員是怎麼處理這種問題的？
2. 你對憤怒有什麼感受？你的原生家庭成員怎樣表達憤怒？
3. 在你感到憤怒時，我可以為你做什麼？
4. 在爭吵後，你喜歡什麼樣的和好方式？
5. 在做了這個小活動之後，就在當下，你對伴侶有什麼新的瞭解？
愛情的代價金錢是導致兩人產生矛盾的五大導火索之一，而工作和追求金錢又可能成為親密關係中的“第三者”，耗去你大量的時間和精力，併產生感情中的疏離感。
1. 金錢是導致兩人產生矛盾的五大導火索之一。
2. 每個人都會受到原生家庭經歷和金錢觀的影響。你們需要做的是理解對方，而不是給對方貼標籤，或者要求對方擁有和你一致的觀念。
3. 除了婚姻和家庭外，工作是你生命中的另外一項大事。
4. 工作和追求金錢可能會成為愛情中的“第三者”，耗去你大量的時間和精力。平衡好愛情和工作，對完美的愛情至關重要。
5. 重要的不是金錢，而是金錢對彼此的意義。
6. 共同分擔家務是愛情完美的另外一大要素，僅次於忠誠和滿意的性生活。
7. 如果其中一人工作壓力巨大，工作時間很長，很可能會導致彼此產生孤獨感，從而引發疏離，甚至最終拆散兩個人。
8. 尋找金錢對各自的意義有助於解決你們因金錢而產生的矛盾。
9. 感激你現在所擁有的，感激各自對親密關係的貢獻。
約會進行時：工作與金錢
對話主題
我們是怎麼把各自的價值觀帶到親密關係中來的？我們和工作、金錢相關的經歷有哪些？有足夠的錢對我們各自意味著什麼？
前期準備
在進行這場約會前，閱讀這一章節，想一想在工作和家務方面，你比較讚賞對方的3個點——這幾個點推動了你們的關係或者有利於你們的家庭。你需要在約會開始的時候和伴侶分享這3個點。完成“我的原生家庭金錢史”問卷和“足夠的錢對我意味著什麼”問卷，準備好討論這兩個問卷。
約會地點
這個約會應該沒有花費或者儘可能少花費。如果自確定關係以來，你們的收入增加了，試著做一些你們收入未增加時的事情。如果選擇去餐廳，去一家你們都喜歡但是價格又很實惠的餐廳。
如何預防摩擦
不要評判伴侶的金錢觀——在怎麼看待錢、怎麼處理錢方面沒有對錯。
永遠不要低估伴侶工作的壓力。
關於家務，坦誠地說出你所做的、沒有做的，而且不要把你的工作量和伴侶的進行比較。
允許自己對金錢抱有幻想。
關注你所擁有的，而不是你所沒有的，不要關注過去所做的和金錢相關的錯誤決定。
當對方分享和金錢相關的夢想時，不要表示不贊同或是排斥。對方分享任何夢想時，我們都應該傾聽，表示支援，並在不懂的地方發問。
約會對話之開放式問題
1. 和伴侶分享你在本章“前期準備”中思考的讚賞伴侶的3個點。
4. 現在你對工作有什麼感覺？
5. 想象一下，你的工作未來會發生什麼變化？
6. 在金錢方面，你最大的擔憂是什麼？
7. 什麼條件下你才能安全放鬆地談論花錢和掙錢的方式？
8. 你思考金錢問題的頻率是多少？（1=永遠不，10=總是）
9. 當你為金錢而擔憂時，我可以做些什麼讓你覺得更有安全感？
10. 在金錢方面，你有怎樣的夢想和希望？
讓愛情充滿新鮮感如果你們不能記得上次一起有興奮感或好奇感是什麼時候，或者不記得上次究竟是什麼時候感覺到令人興奮的事情即將發生，說明你們的生活中缺少玩樂與冒險。
1. 一段關係中，唯一不變的是變化。
2. 關鍵是兩個人都要適應對方的成長。
3. 當雙方能夠改變、成長，並適應對方的成長時，不可思議的事情就會發生。
4. 你們的關係不僅僅是兩個個體表面上的結合，而且可以見證彼此的蛻變，找到人生的意義，並讓世界變得更美好。
5. 當你們為共同面臨的波折創造意義時，關係就能得以維持。
6. 研究發現，只要有一方把這段關係看作神聖不可侵犯的事物，你們關係的質量就會提高。
7. 當個人成長時，你們的關係也在成長；當個人改頭換面時，你們的關係也會改頭換面。
8. 為你們的關係創造共同意義和創造建立聯結的儀式有助於雙方保持情感聯結。
約會進行時：面對改變
對話主題
在親密關係中，我們經歷了怎樣的成長和改變？對於我們而言，精神代表著什麼？我們該如何進行精神層面的表達？
前期準備
想一想成長、改變、精神在你的生命中意味著什麼。如果你還沒有確切的答案，請填寫上文中關於聯結儀式感和個人目標的問卷。回顧本章所讀，並反思本章所激發的你頭腦中對心靈和宗教的任何想法。想一想在你們的關係中，你目前擁有或希望擁有的儀式。想一想你們各自發生了什麼樣的改變。思考一下你是怎麼改變自我的，並思考你的改變如何影響了你們的關係。
約會地點
建議你們去一個讓你們感到美麗、神聖的地方：可以選擇室內，也可以選擇戶外；可以是你們進行祈福或禱告禮拜的地方，也可以選擇去能淨化心靈或讓精神安寧的場所。
如何預防摩擦
對伴侶關於心靈的看法要虛心接受並保持好奇心。
解放思想，不要評價伴侶。
不要總是以為自己明白了，不懂的地方可以發問。
如果你覺得伴侶的言語威脅到了你或者讓你感到害怕，請讓他（她）知道你的擔心，而不是因為出於害怕就打斷或不讓對方說話。
沒有對錯，永遠把幸福和理解置於對錯之上。
約會對話之開放式問題
1. 在你童年時，你的原生家庭成員是怎麼表達對神聖事物的尊重的？如果他們沒有這一儀式，你當時有什麼想法嗎？他們有宗教信仰嗎，如果有，是如何踐行這些信仰的？
2. 你覺得什麼是神聖不可侵犯的？
3. 是什麼支撐你度過最艱難的時光？
4. 你如何找到內在的平和感？你平和的源泉是什麼？
5. 你的一生中，在精神和宗教信仰方面經歷過變化嗎？
6. 你覺得你在什麼方面成長得最快？這是一種什麼感覺？
7. 在哪一個10年裡，你的自我成長最快？你是怎樣有這些變化的？
8. 你希望向孩子（如果我們有孩子或者計劃要孩子）傳遞你的哪些精神信仰？
9. 在你自我成長的道路上，我可以怎樣支援你？
10. 在自我成長方面，你是想有意追求內在的變化，還是想做一些事情尋求外在的推力？
讓彼此發光尊重伴侶的夢想是一種向對方傳達愛意的有效方式，所以首先要互相分享這些夢想。同時，沒有任何一方應該為兩人的關係犧牲自己的夢想。
1. 尊重對方的夢想是讓愛情保鮮的一大秘訣。
2. 你們的關係是你們的一個人生夢想，但是你們每個人都有對自己至關重要的個人夢想。
3. 你們可以讓每個人的夢想都成真，但是這極為罕見，很多時候需要做出犧牲和妥協。
4. 尊重伴侶的夢想是一種向對方傳達愛意的有效方式。
5. 當夢想得到了尊重，你們關係的方方面面就能變得更加順利。
6. 每個人都有一個人生夢想或人生目標。
7. 沒有任何一方應該為親密關係犧牲自己的夢想或目標。
8. 如果不互相分享這些夢想，何來互相尊重對方的夢想？
約會進行時：夢想
對話主題
我們內心最深處的夢想是什麼？我們該如何幫助對方實現夢想？我們要以怎樣的方式一起夢想？
前期準備
回顧本章內容，並反思閱讀過程中頭腦中冒出的任何相關想法，即互相尊重夢想對你們來說意味著什麼。完成“小活動”中的夢想清單，並把它帶到約會地點。在圖中寫出你們的夢想，預備好告訴對方你的每個夢想背後的故事，並互相分享完成夢想後自己會有何種感受。
約會地點
找到一個能激發你靈感和夢想的地點。選擇一個風景優美，能讓你靈感迸發，激發你壯志雄心的地方。可以在黃昏或拂曉能看到天際線的時候進行這次約會。
建議
可以選擇一個對實現你們共同夢想很重要的地點，比如曾經夢想安家落戶的某個小區，或者夢想開一家烘焙店的某個商業區。
在家約會：在後院或屋頂上鋪一張毯子，一邊看星星一邊聊夢想。每談論一個夢想，就對著天上的一顆星星許願。
約會小貼士
如何預防摩擦
不要否認對方的夢想，不要潑冷水，不要質疑或鄙視這個夢想。
在充分理解這個夢想之前，不要直接分析實現夢想的現實層面。這會很快扼殺這一夢想，或者讓伴侶緘默不語。即便這個夢想看上去不切實際，也不要說出來。
請記住，你無法預知未來，無法知道什麼事情能實現。
問一些重要的問題來進一步理解伴侶的夢想，包括他（她）童年時期孕育這個夢想的經歷。
詢問每一個夢想背後的含義。
約會對話之開放式問題
1. 你童年時期有夢想嗎？
2. 你認為你的父母完成了他們的夢想嗎？
3. 你的父母是否支援你完成你的童年夢想？
4. 為什麼同心圓最裡面的那個夢想對你而言那麼重要？
5. 你的夢想和你的童年經歷有關嗎？有什麼樣的關聯？
6. 有什麼終極目的驅使你實現這個核心夢想嗎？
7. 如果你的夢想得以實現，你會有什麼感受？如果沒法實現，你會有什麼感受？
8. 請再談一談你其他的兩個夢想吧（同心圓外圍的那兩個夢想）。