關於什麼是婚姻，不少作家曾給出定義。心理學家韋恩·奧茨說過：“婚姻是彼此擔當的愛的承諾；是由悔改和寬恕構築的二人世界。”心理學家大衛·奧格斯伯格指出，婚姻遠不止是相愛之人的個人行為，或是合同雙方的公開舉動。
但是我更認同康德的觀點：“家庭關係建立在婚姻之上，婚姻則植根於兩性間天然的相輔相成或互相聯絡之上。”這句話怎麼理解呢？簡單來說就是：“婚姻的本質是一段親密的生活。”
01婚姻=親密+生活
我的一位讀者小欣最近跟我控訴她老公，說當初自己真不知道是怎麼想的，怎麼就被男朋友的溫柔體貼騙入了婚姻中，現在後悔的要死，因為婚前婚後的老公判若兩人。
小欣與男朋友相識於大學中，當時他們倆是班上最令人羨慕的一對，為什麼呢？小新的男朋友堪稱完美，他是一個很浪漫的男生，在兩人交往的過程中，他總是很花心思，讓兩人之間的互動看起來溫馨又浪漫。他倆的約會行程都是男朋友安排的，吃飯的餐廳一定很有格調，飯後的活動也一定是小新喜歡的。零食、奶茶、小吃也從來不需要小欣操心，這些男朋友都會考慮的很周到。同時小心的男朋友還長得比較帥氣，也從來不對小欣發火，說話總是很溫柔。正因為男朋友的這些表現，讓小新覺得自己找到了對的人，所以畢業之後兩人就迅速結婚了。
但是結婚之後，小欣發現男朋友好像變了個人，他說話的時候不像婚前那麼溫柔，也不再花心思去和小欣營造浪漫的約會。每天回家就是往沙發上一躺，不是玩手機就是玩電腦，然後等著吃晚飯，小欣每次都很想和他分享自己的生活，但是老公的迴應總是很冷淡。週末兩人偶爾也會一起出門玩，但大多數時候都是和自己的朋友混在一起，留小欣一個人在家。
小欣有時候會問他：“你是不是不愛我了？我們結婚後很少有時間一起聊天，你也不像結婚前那樣經常帶我出去玩了。”她老公回答說：“我當然愛你了，不愛你的話我不會和你結婚吧？而且我們每天在一起的時間那麼長，我覺得這足夠了，不需要再花時間聊天啊，相互瞭解什麼的。我總要有時間留給朋友的。”
小欣對這樣的回答並不滿意，她老公覺得他們倆之間還和以前一樣親密，但是小欣覺得兩個人距離變遠了，現在只剩下了生活，感情變得越來越平淡。
一方覺得親密感是需要維持的，而另一方覺得婚姻就是親密最好的保障，結婚之後要考慮的只是生活而已。
我們經常會調侃婚姻是愛情的墳墓，愛情在結婚之後就會消失，變成了柴米油鹽的平凡生活。婚姻中，妻子總以為男人婚前婚後的變化是對自己的厭倦。有了家庭，男人承擔的責任和壓力很多，很多時候都是那麼力不從心。結婚後丈夫會認為妻子變得越來越不可理喻，明明自己已經把生活處理的很好，妻子為什麼還是不滿意？
造成這種對婚姻困惑的原因其實很簡單，我們都本能地追求高質量的親密關係，而大多數人認為：婚姻=生活=親密，但真實的情況是：婚姻=親密+生活。
結婚後雙方感情變淡，就是因為我們總是忙於維持結婚之後的生活，卻忘了維持中的親密關係，我們誤以為在一起生活就是親密，認為只要把生活經營好，我們的親密關係自然會牢固。但是生活是生活，親密是親密，只關注生活而忘記維持親密關係，婚姻自然會出問題。
你能發現很多尋求婚姻諮詢機構幫助的夫妻，都不是因為婚姻中生活出了問題，而是兩人之間的親密關係出了問題。幸福的婚姻一定是美滿的生活和高質量的親密關係的集合，美好的生活可以理解，那什麼樣的算是高質量的親密關係呢？
02親密關係的特質
心理學家透過研究發現，親密關係有六種特質：瞭解、關心、相互依賴性、相互一致性、信任以及承諾。
最令人滿意和最有意義的親密關係會包括親密關係的所有6個特徵，但親密關係如果只有部分特徵，親密程度就會減弱。正如不幸福的婚姻所揭示的，在整個關係的過程中，親密程度波動極大。
1. 瞭解
瞭解包括兩點，廣泛和私密。
廣泛指的是隱私程度，從最低程度的興趣愛好，再到家庭環境、人際圈子、自己的經歷，最後是個人最隱私的從來不願告訴別人的部分，比如性癖，一些不被社會認同的想法等等。你們之間互相瞭解的越多，隱私程度越高，就越親密。
私密則是會不會把這些資訊透露給其他人，你們會互相為對方保守秘密，越是親密，就越會重視對方的隱私，不會把對方的隱私告訴第三者。
2. 關心
親密的伴侶彼此相互關心，這裡的關心指的是特別關注對方的情緒。對方是否能察覺到你情緒的變化？在你出現負面情緒的時候他會不會想要了解原因？會不會想辦法來安撫你？還是對你的興奮表示不理解？對你的憤怒表示逃避？或者反過來指責你？
3. 相互依賴性
你們彼此需要嗎？你會不會向你的伴侶傾訴？伴侶願不願意向你傾訴？在Java上、帶孩子、孩子的教育等等方面，你們會互相分工，相互協作嗎？親密程度越高，兩人之間的相互依賴越頻繁、越強烈、越多樣、越持久。
4. 相互一致性
親密的伴侶常認為他們是天造地設的一對，而不是兩個完全分離的個體。
你可以觀察一下你們倆和其他人的互動，常用的是哪種代指，是“我們”呢？還是“我”和“他/她”？
比如在和朋友聊天時，你會說“我們經常一起出去看電影？”，還是說“我和他經常一起出去看電影”？是說“我們都喜歡打羽毛球”，還是說“我和她都喜歡打羽毛球？”
兩人的親密程度越高，就越傾向於使用“我們”作為主語，因為越是親密，兩個人就越是把雙方當成是一個共同體，而不是兩個完全分離的人。
5. 信任
對伴侶信任與否，是兩人是否親密的強有力的表現。
當伴侶晚回家，你是否會追問他是不是和異性在一起？當伴侶表現出憤怒的時候，你是認為他被自己的情緒操控了，還是認為他是故意想傷害你？
你和伴侶之間很親密，你就會信任對方，相信他不會傷害你，相信你們會互相滿足對方的需要，共同關注你們之間的幸福。
如果喪失了這種信任，親密伴侶也常常會變得猜忌與疑慮，比如你會經常擔心和焦慮對方會不會出軌？對方表現出迴避憤怒和焦慮，或者不小心說了很重的話，你會認為是對方故意想傷害你讓你難受。和伴侶相處的時候你會戰戰兢兢，小心翼翼，生怕做錯什麼事情，說錯什麼話，導致對方不理你或者生你的氣。
6. 承諾
親密伴侶通常會承諾他們的親密關係，希望他們的關係能持續到地老天荒，併為此不惜投入大量的時間、人力和物力。
這種承諾並不是口頭上的表達，而是真正的落實到行動上。
對方說明天下班給你帶好吃的，他會真的帶回來嗎？他說要慢慢戒菸，他真的付出行動了嗎？他說要對你好，你能感受到嗎？他說以後要幫忙帶孩子，他做到了嗎？
親密的伴侶會非常重視自己的承諾，說到做到，哪怕沒有成功，你也能看到對方的努力。
如果承諾只是嘴上說說，那麼最終收穫的只會是失望，這種承諾一旦喪失，曾經的恩愛情侶也會日漸疏遠，貌合神離。
想要維持婚姻中的親密感，就必須關注你和伴侶在這6個方面做得怎麼樣，是否有什麼地方缺失了。
不妨常常問問自己，你和他還彼此需要嗎？你們之間相互信任嗎？你們信守承諾嗎？你們真的互相瞭解嗎？你們相互關心嗎？你們還是不是一個整體？
03婚姻該如何保持親密
既然知道了親密關係的6個特質，那要怎樣做才能獲得高質量的親密關係，收穫幸福的婚姻呢？可以嘗試以下幾種方法：
1. 繪製愛情地圖――愛他就要了解他
你真的瞭解的伴侶嗎？他有哪些好朋友？叫什麼名字？他最討厭誰？他現在面臨什麼樣的壓力？他的夢想是什麼？他小時候最緊張的事情是什麼？他印象最深的三件事是什麼？
你能回答上面這些問題嗎？如果回答不出來，說明你們之間還有很多事情能聊，你的伴侶還有很多的地方可以探索。寫下你們相互想從對方身上了解到的事，然後記錄下來，你們之間寫的越多，就越瞭解彼此。有什麼能夠比得上了解伴侶所帶來的愉悅呢？
2. 減壓談話
每週都抽出半個小時的時間，進行一次深度的減壓談話。簡單的來說，就是傾聽與傾訴，比如“親愛的，你今天過的怎樣？”這種對話可以幫助每個人處理來自婚姻生活之外的壓力。那具體要怎麼做呢？
首先是輪流說。夫妻雙方每人扮演15分鐘的傾訴者。然後不要主動提供意見。
如果迅速為伴侶遭遇的困境提出解決之道，對方可能會覺得你把問題淡化了或是不關心這個問題（你本來想幫忙，結果卻事與願違），好像是在說：“這並不是一個大問題，為什麼你不……”因此，當你幫助伴侶減壓時，基本原則是：理解必須先於建議。你必須讓伴侶知道，在你提出解決方法之前，你完全理解並同情對方遇到的困境。
表示你真的感興趣。不要心不在焉或東張西望，要把注意力放在伴侶身上，要提問題，要有眼神交流，要適時點頭，要說“嗯”、“啊”之類的話。
表達你的理解。讓伴侶知道你同情對方：“真糟糕！我也覺得壓力太大了，我知道你為什麼會有這樣的感覺。”
站在配偶那邊。這就意味著，即使你認為對方的觀點不太合理，你也要支援對方。不要站在對立面，這會讓伴侶覺得反感或沮喪。
記得表達一種“我們一致對外”的態度，並表達愛慕之情。擁抱伴侶，把胳膊搭在伴侶的肩膀上，說“我愛你”。
3. 回顧婚姻史和婚姻觀
透過談論過去經歷的幸福事件，大部分夫妻都獲益匪淺。
經常抽出特定的時間來回顧你們的婚姻史，和你們對於婚姻的看法，可以包括以下兩個部分：
第一部分：你們的婚姻史
2. 當你們第一次約會時，你記得最清楚的事情是什麼？令你記憶深刻的原因何在？
3. 談談你們是怎麼決定結婚的。茫茫人海中，是什麼讓你決定對方就是你想與之結婚的人？這是一個簡單的決定嗎，還是無比艱難？你當時陷入愛河了嗎？
4. 還記得你們的婚禮嗎？互相談談你們各自對婚禮的印象。你們有沒有度過蜜月？你還記得哪些事？
5. 婚後的第一年，你還記得什麼？有沒有你想要作出調整的地方？
6. 在為人父母的轉變過程中，你們的表現如何？互相談談你們婚姻中的這段時光。這段時光對你們意味著什麼？
7. 結婚後你們最幸福的事情是什麼？為什麼是最幸福的？
第二部分：你們的婚姻觀
2. 互相談談你們父母的婚姻。你認為父母的婚姻與你們的婚姻是非常相似還是有很大不同？
3. 為你們的婚姻史做一個圖表，選取大起大落時發生的事件作為重要的轉折點。對你和你的配偶來說，最幸福的時刻分別是什麼時候？這麼多年來，你們的婚姻是如何變化的？
大部分夫妻發現，一起回顧過去的日子會立即給他們的婚姻關係重新充電，你和伴侶之間可能陷入了瑣碎的生活之中，但是透過一起回顧，你們會發現，原來你們有那麼多的美好的回憶。
總結
1. 婚姻=親密+生活
2. 親密關係有六種特質：瞭解、關心、相互依賴性、相互一致性、信任以及承諾。
3. 三種維護親密關係的方法：繪製愛情地圖、經常進行減壓談話、經常回顧你們的婚姻史和婚姻觀。
婚姻的本質是親密的生活，婚姻當然離不開生活，但好的婚姻，來自於維持親密。
我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。