你是怎麼處理在戀愛中的吵架問題的？

前幾天和朋友聊天，她總結自己的戀愛說：我好像每場戀愛都是以大吵一架分手。

有的人越吵架越親密，有的人卻吵幾次就散了。

而且就像陷入惡性迴圈一樣，之後的每次戀情，也總是因為吵架而分道揚鑣。

朋友就屬於後者，她的愛情剛開始時總是很甜蜜，吵一架，就散一點，最後愛情完全消失。

她因此有點失望，覺得只是戀愛就這樣了，以後結婚了又不能像分手那樣隨意離婚，可怎麼辦呢？

其實戀愛裡的吵架也有玄機。不會正確吵架的人，總是會在愛情裡吃力不討好。

以前看綜藝《我最愛的女人們》，裡面張晉蔡少芬夫妻，應該是大家心中模範夫妻的代表。

張晉談到婚姻裡的爭吵時說了這麼一段話：

愛情是一個銀行，你們吵架、鬧彆扭的時候是在花錢。

而平時單獨相處，看電影、喝酒等，則是在存錢。

不可能沒有矛盾，但你要存錢，才能花錢。

仔細一想其實挺對的，每一次的爭吵都是在消耗，感情基礎則能維持我們爭吵後的和好。

很多人平時的“存款”不夠，有一天錢花完了，甚至負債了，愛情銀行倒閉，因此也不得不分手。

而恩愛如初的情侶，是在盛怒時也能偶然閃過念頭，想起那些甜蜜的時刻，就覺得其實他還不錯，那就原諒他吧。

任何一段親密關係，其實都有這種爭吵花錢的過程。

只是花錢也分多少，如何能讓吵架最小程度的消耗你們的愛情存款呢？

這也是一門學問。

在《如何正確吵架》一書裡提到：童話故事的結局，總是王子和公主“從此過上了幸福的生活”。

“從此過上幸福生活”暗含著一層意思，即一種不受任何檢驗、不經大腦、始終維持原狀的生活。

但這種狀態是不存在的，所以童話永遠只是童話。

而我們需要修煉的，是如何正確面對爭吵，以合理的方式解決爭端，而又不動搖感情的根基。

之前看過關於親密關係的公開課，裡面有兩節是關於如何應對伴侶之間的分歧，講師Karney提到：

我們大吵一架，卻毫無進展，只是在原地轉圈。

原本是想解決問題，但事態卻變得更嚴重，我們都感到很難過，但是每一次總是陷在怪圈裡出不來。

心理學家克頓認為人類是以目標為指向的生物。

衝突的產生，是因為我在表明我所想要的時候，阻礙了你的目標實現，大家不能互相妥協。

小到看什麼電視節目，應該休息一會兒洗碗還是吃完飯就洗碗，大到應該定居哪個城市，何時結婚等。

研究表明，在親密關係中更快樂的女性，更懂得如何處理衝突。

而不快樂的女性在面對衝突時，首先會陷入“廚房水池”的怪圈。

這是一種將發散思維運用到親密關係裡的問題，指將區域性衝突無限擴散到很多無關的事情上。

比如說本來在談論廚房水池的問題，忽然話題轉移到婆媳關係，某次約會的對錯，上一次爭吵的原因等等。

我有個朋友盼盼，跟男友戀愛長跑五年，從校園時期就開始的感情基礎還是很牢固的。

但最近他們居然因為一件小事的爭執分手了，起因是他們商量趁著年假一起去旅遊，盼盼想去大理，男友想去海南，兩人誰也說服不了誰就開始吵架。

她指責男友：每次都只考慮自己的喜好，從來不在乎她。

她例舉了很多以前的事，比如她生日明明想吃海底撈，男友卻帶她去了西餐廳；

她生病時男友明明就在附近，卻推說工作忙不來醫院看她；

還有某次過情人節，說好兩人一起出去玩，聚餐過程中男友被喊去加班，留下她一個人尷尬的在滿屋的情侶中吃飯……

她越說越委屈，悲從中來，把過往的不滿如竹筒倒豆一般撒出來。

男友也怒了，“每次都說些陳年舊事有意思嗎？你這麼不滿不如分手好了！”

於是五年的感情也就一拍而散。

說實話，我其實並不覺得很意外。

因為盼盼太喜歡翻舊賬了，和朋友爭吵時她也會冷不丁提起，你以前做過某某事讓我很難過。

我不是說翻舊賬有什麼大錯，而是說，這是一種非常不合理的吵架方式。

新的問題還沒有解決，又把舊的問題拉出來。

彎彎繞繞，說的人覺得自己委屈得不得了，聽的人覺得對方像祥林嫂，聽久了沒有內疚只有厭煩。

其實完全可以坐下來商量面前的問題應該怎麼解決，而不是翻出以前的舊事，試圖讓對方承認自己錯了。

打個比方，你的臉上長了一顆痘痘，應該立即消炎，塗抹藥膏，修復損傷。

而不是等它成為了一個痘坑之後，再去做一系列措施也都沒有用了。

眼前的問題不解決，老是翻以前的事情，那麼當下的問題也會變成舊賬，總有一天堆不下了，大家也就憤憤離開了。

親密關係的公開課裡還談到了爭吵時的交叉抱怨，當一方指出另一方的問題，被指責方惱羞成怒，也開始捕捉提出問題的人：你也曾經怎樣怎樣。

有位曲奇@夏夏曾經給我分享過一件小事：她有一次正在玩體感遊戲，開了外放，而男友在休息，從臥室出來說，“寶貝，聲音小一點好嗎，我在睡覺。”

她下意識辯解：可是你之前玩遊戲也吵到我了，我都沒有說什麼。

她悻悻戴上耳機，聯想到以前發生類似的事情，她總是會下意識地去辯駁。

夏夏的前幾段感情，多是在互相指責裡分手，而和現在的男友吵了幾次，關係卻越來越好。

她覺得很重要的一點在於，當她說出男友的錯誤時，對方會坦然承認，而不是找出她的弱點來攻擊。

而當她偏離重點時，他也能拉回來，就事論事。

人都是愛面子的，被指責的瞬間就會啟動自我保護機制。

你說我不對，那即使我真的錯了，我也要扯出你的錯誤，這樣我們才公平了。

然而大家都厚著臉皮不承認，這樣下次依然不會改，矛盾還存在，總有一天積怨成疾，愛情也就不可救藥了。

黃磊在談起自己和妻子的爭吵時說得好，吵架不是為了講道理，而是為了講感情。

所以當爭吵發生的時候，很多人會長篇大論的分析道理和對錯，其實對方根本就不想聽。

對錯不那麼重要，重要的是這些小問題背後藏著“你是不是不愛我了”這種危機。

所以當矛盾發生時，要有一個積極的心理預設：對方是為了我好。

有了感情作為託底，爭吵才不會陷入到愛與不愛的怪圈裡。

前幾天談了關於戀愛的困難，很多女生在後臺問我，那到底應該怎麼處理矛盾？

我總結了一下經驗：

1. 不要翻舊賬，翻舊賬是一段親密關係裡的大忌，就事論事，不要發散思維；

2.當有一方試圖和好時，另一方即使心裡還有氣，也應該適可而止，不要讓矛盾繼續升級。

愛情就是要懂得下臺階，沒有臺階也要自己製造一個。

3.有問題當場解決，千萬不要冷戰，冷戰時間越長，雙方的心理距離就越遠。

4.成熟的大人應該懂得：不要遷怒。很多時候吵架只是為了對親密伴侶發洩情緒。

當你察覺到自己心情低落時，應該靜下心來傾訴你的煩惱。

讓對方知道你不開心，而且並不是因為他做錯了什麼而感到不開心，這件事很重要。

5.不要擔心吵架影響感情而憋在心理，爭吵也是解決問題的一種方式。

想要長久走下去，必須經過磨合、爭執、妥協這個過程。

7.盡力去達到對方對你的要求，同時也大膽的去提出要求。

戀愛裡的孤獨比一個人孤獨更難受，因為這會有一種明明在戀愛，卻無人可以依靠的割裂感。

而很多女孩吵架時又不願意大方說出來，只是讓對方去猜，並且下意識覺得：如果他在乎我，他會知道我想要的，要來的東西都不是真的。

可是這年頭，就是siri，你也要先提要求，它才會響應吧，不要把直男想象成心理學大師，大方說出你想要的，如果他還是做不到，那就換一個。

良性處理愛情裡會出現的爭吵，解決問題後再度攜手同行，是成年人應該修習的課程。

我們爭吵，恰恰是因為還有愛，所以會失望，沮喪，憤怒，愁腸百結。

而真正的愛情，是我們一起在這段親密關係裡，挖出汙物，拔出雜草，然後擁抱得更緊密。

所以別害怕爭吵，積極的去解決問題，才能收穫歷久彌新的感情。

封面 / 《婚姻故事》

插圖 / 《婚姻故事》、《大小謊言》

文 / 瑋瑋編輯部

你們吵架之後都是怎麼和好的？